Форум ЦПВЛ / VFTC Forum

Вьетнамская война. Наши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдруг навстречу ему летит "Phantom". Ас
читает инструкцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." -
нажимает. Открывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстречу две "Валькирии". Читает: "Если вам
хреново - нажмите красную кнопку." - нажимает, срываются две
ракеты и разносят "Валькирии" на куски.
Летит дальше, а навстречу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже
некуда - поверните рычаг." - поворачивает. Вдруг за спиной
открывается дверца, оттуда выходит русский и говорит:
- Ну-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!

Объявление перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите
выключить компютер?"

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
 

:D
Тогда это уже не анекдоты... :D

========================================================================
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

Говорить летчикам, когда можно садиться;
Говорить летчикам, когда можно взлетать;
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
Говорить "ой, бл, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его достает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бл, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
========================================================================

Прикол=)))
А это про диспетчеров вообще или как??

:lol:

Это про РП.

Решили ученные изучить женский мозг. Взяли женщину, вскрыли черепную коробку, а там - пусто. Ну, натурально, ничего нет. Только нитка поперек головы натянута. Думали, думали, нифига понять не могут, какую же функцию выполняет эта нитка. Ничего не придумали, решили нитку перерезать. И у женщины отвалились уши.

Шутка тоже хорошая, но жестокая....=))))

Мораль сей басни такова: чтобы во время полетов не отваливались "уши", надо покупать сразу хорошие, качественные, лучше еще и запасные, и никаких ниток - только изолента!

Да прибить их... Соткой!

Чем отличается наш Дед Мороз от ихнего Санта Клауса?
Ихний Санта Клаус вечно трезвый и один. Наш Дед Мороз вечно пьяный и с какой-то бабой!

Добавлено:
 С наступающим Новым Годом!!!

:lol:
Тебя тоже!

"Эт-точно!" ((с) тов.Сухов)

Мне тут подруга рассказала добрую :rolleyes: историю про то, как она еще в мед. ПТУ поработала 2 дня снегурочкой по вызову :rev: (их группе предложили "отработать" зачет по физкультуре на месяц). Грит, что где-то после 5-го "Динь-динь... Здраааасьте дети!" уже еле стояла на ногах - ибо каждый родитель считал своим святым долгом налить :beer: и ей, и Деду :santa: (роль которого исполнял учащийся соседнего ПТУ). Ситуация усугублялась еще и тем, что ее постоянно мутит в машинах :puke: а развозили их специально арендованные по такому случаю такси (15 вызовов в день!). Но всех так и не успели поздравить - после двенадцатого вызова "Дед Мороз" просто рухнул в открытую родителями дверь :drunk: (ясное дело, ему ж больше наливали - мужик, как никак). А второй день - она вообще помнит с трудом... :eyes: :shuffle:

Поэтому когда еще через день (31-го) к ней самой по ошибке вломились слегка потрепанные Дед Мороз со Снегурочкой (адрес перепутали), то она посмотрела на них с большим сочувствием, и... наливать не стала. :D

:lol:  

Записка на столе:
"С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне." :santa:  

Кстати вот есть такая песенка детская "Здравствуй Дедушка Мороз борода из ваты, ты подарки нам принёс..." а дальше ктонибуть знает НОРМАЛЬНЫЙ конец этой песенки ;)  Мы всем отделом думали думали, вспоминали вспоминали, так ни чего кроме похабщины не выдумали :D
Если ктонить знает то напишите пожаллста.

"... лохматый"
"огребёшь лопатой"
"грязный и помятый"
"да к тому же "датый""
"вновь пропил зарплату"
"черт ты полосатый / рогатый / горбатый / волосатый..." мдя...

О! Придумал!!

"чубчик кучерявый" - не в рифму, но зато по смыслу подходит! :D

"...из страны богатой" :shuffle:

=))))
Сестра сказала только одно, прочтя данный топик - Так какой говоришь средний возраст этих "дядей"?? =)))))))

З.Ы. Сестре 25=))
З.З.Ы. Сегодня получил автомат по еще одному экзамену! Гуляем!!!

:D

Скажи сестре, что молодость - это тот недостаток, который с годами быстро проходит. :rolleyes:

=))))
Я знаю, что она скажет- "Мудрость приходит со старостью, но иногда старость приходит в одиночестве..."
=))))
Цитита, между прочим...=)))

А знаешь что лучше - склероз, или маразм?..

Командир, я про НОРМАЛЬНОЕ продолжение стишка, а не про похабное, ууу какой злой-то командир :D  :D  :D  

Вить а чем тебе про Америку не понравилось? ;) :D

Лучше маразмъ- однозначно!!! Западлостроение не должно быть забыто народом... Да! Народу не нужны безымянные герои! У него их нет!

А вот и нифига! Лучше - склероз.
Потому, что когда склероз - то уже не помнишь, что у тебя еще и маразм. :D

ГЫыыы=))))... Только я не совсем про то толкал речь...=))))

Мне про америку(с маленькой буквы) понравилось, но хотелось бы услышать НОРМАЛЬНОЕ(уже третий раз повторяюсь блин) продолжение стишка ;)  

Наша песня хороша, начинай сначала, а, Петрович?
Ведь эта тема вечная, как любовь... К склерозу. Или маразму.  ;)  

Эй, эй!!! не превращайте в оффтоп! забыли про тему!! :D

Тема про склероз - уже все забыли, про что речь. :D  

Какой склероз???? Мы анекдоты вначале толкали!!!! Это потом на миккимаусов Витек нас сбил!!!
=))))

Руслан, 5 баллов! :up: :lol:
 

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.
..
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не
будем!

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли
изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Новые презирвативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.

Пациент доктору:
- Доктор, что это у меня?
- Ой боже, что это у вас!!???

Утро. Жена мужу:
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

А теперь про маразм и склероз...

 :lol:  :lol:  :lol:


Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз
встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю,
что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец,
говорит: "Тебе это очень срочно?"

Ну, если зацепили авиацию, то:

"Стюардесса: Уважаемые пассажиры, Вы находитесь на борту самого совершенного лайнера, не имеющего аналогов в мире. На первом этаже находятся ваши вещи и багаж, на втором этаже находится бассейн, на третьем - мы с вами, на четвертом - теннисный корт, на пятом -  сауна и русская баня. А терь, пристегните ремни, и мы попытаемся со всей этой херней взлететь!"

=))))
Хороший анекдот=))

Петрович, зачем тебе авиация, иди в поэзию.
 ;)  

Добавлено:
  "- Доктор, помогите, у меня голова кружится.
  - Да я вижу."

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?..

-Доктор, скажите, а я после операции смогу играть на скрипке?
-М.. Конечно!
-Интересная операция, никогда не играл, а теперь буду!

свежачок-с:

- Доктор, я не могу дышать через нос...
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор!
- Не спасибо, а 10 долларов!

Есть с кем, есть чем, негде - трагедия;
Есть с кем, есть где, нечем - комедия;
Есть чем, есть с где, некого - драма;
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - философия.
 :rolleyes:

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...
 :drunk:

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
 

=))))))
хАрошие анекдоты
=))))) :lol:  

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
по шее от pаботников Мосводоканала!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и руками из кастрюли трескает борщ.
- Сынок, ты бы его хоть в тарелку налей!
Сын с испугом:
- Какая трава? Кто обкурился?!  

Добавлено:
 -Доктор, последнее время я стал очень раздражительный...
-Простите, что вы сказали?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ТВАРЬ!!!!!

Приходит лев в публичный дом и спрашивает:
-У вас львицы есть?
-Нет...
-Тигрицы?
-Нет...
-А что есть то???
-Мышки девственницы - 10 копеек пучок...  

Добавлено:
 И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба cfvwfvb оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…  

Добавлено:
 - Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?
 

Добавлено:
 В 45 - баба ягодка опять, а мужик тот ещё фрукт....

=)))) и откуда ты их только берешь?=))))

Заброшенная деревня, покосившееся здание сельпо. На ступенях сидят два мужика и с интересом наблюдают за дельтапланеристом, парящим над полями. Порыв ветра. Дельтапланерист врезается в крышу сельпо, с грохотом проваливается на чердак. Один из мужиков задумчиво говорит.
- Да, уж, Иваныч, какая страна, такой и терроризм…
 

Добавлено:
 Не смешно, зато про полеты...

Знаешь, Изя, то что мы с тобой 30 лет принимали за оргазм, на самом деле называется астма...

Не помню, откуда, может и тут уже было

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.  

Афоризмы:
Разговор начистоту обычно заканчивается взаимным обливанием грязью.
Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.
Водка"машина времени". Выпил и уже завтра.

Анекдоты:

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Идёт Илья Муромец после попойки по поводу великой победы.
На встречу ему Соловей-разбойник весь в синяках, зуб выбит, еле
ноги волочит. Илья Муромец спрашивает:
- Что, Соловушка, случилось, кто тебя так избил?
Соловей-разбойник отвечает:
- Да всё нормально, Ильюша, это я так вчера упал неудачно.
- Может помочь тебе разобраться с обидчиками?
- Да не надо, Ильюша, я сам как нибудь разберусь.
- Ну смотри...
Идёт Илья Муромец дальше, видит - Змей Горыныч полуживой на
пригорке лежит. Две головы валяются рядом, полхвоста отрублено.
- Это кто тебя так?
- Да всё нормально, Ильюша, просто вчера неудачно приземлился.
- Ну ладно, поправляйся,- сказал Илья Муромец и пошёл своей
дорогой.
Подходит Соловей-разбойник к Змею Горынычу и говорит;
- Ильюша то, как трезвый, так рубаха парень, но как выпьет -
туши свет. То не так свистишь, то не по той траектории летаешь...

В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на
час позже!
Немного спустя снова:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, долетим на одном,
только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения!
Еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний
двигатель!
Какой-то пассажир недовольно:
- Я не понял, мы что, всю ночь лететь собираемся?
 

-Диспетчер, диспетчер, прием! Говорит борт 233. Кончилось горючее, высота 1200, удаление 20. Запрашиваю инструкции!
 -Борт 233, повторяйте за мной. Отче наш, иже еси на небеси...

Добавлено:
 http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/...e/schedule.html (http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html)    Мы так работаем=)))

 

"Комсомольская Пpавда" 9-16 октябpя 1998 ь189(21923)

"...Истоpия эта случилась с неким капитаном Б. в бытность мою офицеpом-
двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас пеpиодически
менять, сдавать, получать личное табельное оpужие на оpужейных складах,
находящихся в дальнем конце огpомного военного аэpодpома. Вот, значит,
как-то pаз этот капитан Б. отпpавляется на склады. Поскольку пешком
пилить было далековато, он выпpашивает у дежуpного пpапоpщика велосипед.
Путь пpолегает чеpез взлеьно-посадочную полосу, а нужно заметить, что
базиpовавшиеся на этом аэpодpоме истpебители-бомбаpдиpовщики Су-21
обладали забавным свойством пpактически бесшумной посадки. И вот,
пеpесекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан случайно
замечает в 100 метpах от себя заходящий на посадку самолет. Hужно
также отметить, что истpебители-бомбаpдиpовщики в отличие от автомобиля
не снабжены сигналом и летчик уже давно, используя выpазительные
сpедства могучего pусского языка, ведет диалог с командным пунктом.
Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную
цепь, и он падает. Hа каpачках, волоча за собой велосипед, он пытается
добpаться до кpая ВПП, это ему почти удается, и в этот момент, непонятно
каким обpазом вывалившийся из кобуpы пистолет цепляется куpком за
какой-то кpючок велосипеда и выстpеливает. Пуля попадает в колесо самолета.
Су-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в
панике pешает катапультиpоваться, нажимает на кнопку, но катапульта
не сpабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невеpоятными
усилиями летчику удается спpавится с упpавлением. Он выскакивает из
остановившегося самолета и собиpается подбежать к пpитаившемуся на кpаю
ВПП капитану и задушить его.
     В этот момент сpабатывает заевшая катапульта. Сиденье пилота отлетает
на полкилометpа, попадает во двоp частного дома и убивает коpову...
...наш геpой отделался лишь фонаpем под глазом, десятью сутками аpеста,
денежным начетом за коpову и мокpыми штанами..."
 

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Жизнь прекрасна!!! :lol:  :lol:  :thumb:  

:lol:  

- После того как на Су-27 установили операционную систему Windows XP, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа.
- И какую же?
- Он ЗАВИС!!!
 

Добавлено:
 Исторический факт:

...после первого полета американцев в космос выяснилось, что в условиях невевомости обычная шариковая ручка из-за своих конструктивных особенностей не работает. Специалисты НАСА потратили 20 млрд долларов, 10 лет разработок и наконец создали ручку, способную писать в любом положении. Под водой и в диапазоне температур от-273 до +250 С.

Как оказалось позже, русские пользовались какандашами...  

Неужели правда???
 :laugh:  

Не у верен по поводу температуры. А так - хочется надеется.

Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.


Изобрели ученые машину времени. Ну, и решили Пушкина от смерти уберечь. Отправляются в прошлое, находят Пушкина, и говорят ему:
- Александр Сергеевич, Вам нельзя стреляться с Дантесом. Замочит он Вас. Предложите ему на кулаках драться, побьете друг друга, все и обойдется..
Пушкин поверил, конечно. Утром приходит на дуэль и говорит Дантесу:
- Слушай, кореш, чо мы с тобой как дети стреляться будем? Давай на кулаках биться!..
... Вобщем, хоронили Пушкина в закрытом гробу...


- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мне хоть какие-нибудь зубы.

 ;)  

Добавлено:
 Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

Добавлено:
 Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!  :D

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. ;)  

Добавлено:
 На горе стоит Мальчиш-Кибальчиш и размахивая красным флагом кричит: "Измена Измена !!!!!!!!!!" ....
Под горой сидит мальчиш-Плохиш и жрёт варенье и печенье : "- Хм странная штука анаша .... Кого на измену, а кого на хавчик пробивает..." :D
 

Добавлено:
 Веpтолеты - это души погибших танков.
:pilot:  

Добавлено:
 - Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Голая скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

:lol:  :lol:  :lol:  

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
горилочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.  

Добавлено:
 Немного рекламы...

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест???
- Дак он и не дышит!

Два заики.
-Гггговори бббббыстрее.Пппервые 5 секунд бббесплатно!

Кошмар проститутки.Все входящие бесплатно.

 ;)

 

Для тех, кто в недалеком будущем собирается посетить наш гостеприимный город - посвещается (для просвещения):

Образец: В Одессе - В России  

А что я с этого буду иметь? - Какой мне смысл делать это?  
арка - подворотня, проход/проезд во двор под домом  
бебихи - вещи  
беременная голова - неприятности, полный рот проблем  
биток - отбивная  
брать в голову - переживать, воспринимать всерьёз, верить (обыкн. в отрицательной форме повелительного наклонения)  
буряк - свекла  
быть из 75-й школы - быть идиотом  
вешать лапшу на уши - пытаться ввести в заблуждение, необязательно с целью обмана  
вырванные годы - крупные неприятности, нервотрёпка  
выступать - возмущаться, ругаться, скандалить  
где мы едем - куда мы едем  
гембель - неприятности, полный рот проблем  
гнать - нести околесицу; обнаглеть  
говорить за - говорить о  
грузить - делать серьёзно виноватым, заставлять согласиться, что человек (которого грузят) является должником  
давай - пока, до свидания, счастливо  
две большие разницы - совершенно разные вещи  
делать базар - покупать еду на базаре  
делать погоду - иметь значение (обыкн. в отр. форме)  
держать кого-либо за идиота - считать дураком  
жаловаться в центральную прачечную - в повелительном наклонении: идите к чёрту. О ком-либо: он ничего не может сделать с этим  
замурзанный - грязный  
запущено - в ужасном состоянии  
змейка - молния  
И что ты будешь делать? - (риторический вопрос, который не предполагает ответа; задаётся в случае неудачи скорее самому себе, чем собеседнику)  чёрт возьми!  
идиота кусок - идиот  
Или! - Ещё бы!  
иметь кого-то в виду (крупным планом) - плевать на кого-то  
К дверям не прислоняться. Возможно защемление - надпись в трамвае  
казан - сотейник, котелок, чугунок, массивная кастрюля  
казёнить - пропускать школу  
как атомная война - очень некрасивая  
качать права - скандалить, ругаться, возмущаться, требовать чего-либо  
кинуть - обмануть, смошенничать, лишить денег или чего-то ценного  
кончить на врача - закончить мединститут  
кулёк - полиэтиленовый пакет  
лажа - туфта  
лапша - вздор  
лапшерез - обманщик, враль  
ложить - класть  
люба моя дорогая - моя милая, мой милый (обращение женщины к тому, кто значительно младше её)  
лясим-трясим - точить лясы  
мамочка  моя милая - обращение женщины к женщине  
мансы - повадки, ухватки, замашки; события  
мужчина, у вас упало - мужчина, вы что-то уронили  
на полном серьёзе - совершенно серьёзно  
наезжать на - угрожать, нападать, вести себя очень агрессивно по отношению к кому-либо  
Не высовывайте из окон - надпись в трамвае, слегка видоизменённая пассажирами  
Не говори - в самом деле, сто процентов, полность согласен  
Не учите меня жить - Отстаньте, лучше дайте денег  
не фонтан - ничего особенного, ерунда  
нести - говорить (чушь)  
Ну шо (я) вам (могу) сказать? - Дела так себе, как обычно  
нужный как зайцу стоп-сигнал - абсолютно ненужный  
одной попой на два базара - очень хитрый (выражание неодобрения)  
опустить ниже плинтуса - унизить  
подъезд - подворотня, широкий проезд во двор под домом  
поезд ушёл - вы опоздали  
помидора - помидор  
понтоваться - рисоваться, делать вид, выкаблучиваться  
понты дороже денег - главное — произвести впечатление, сделать вид  
поцеловать замок - опоздать  
привоз - центральный базар, продуктовый рынок  
причиндалы - вещи  
пролететь как фанера над Парижем - иметь большие неприятности, потерпеть неудачу  
провести кого-либо - проводить кого-либо  
пшёнка - кукуруза  
радый - обрадованный, довольный  
разводить - пытаться ввести в заблуждение, как правило с целью обмана  
свой человек - еврей о еврее  
синие - баклажаны  
скучать за - скучать по  
слушать сюда - слушать внимательно  
сместитель - смеситель  
срач - беспорядок  
толчок - промтоварный рынок  
трусить - вытряхивать  
устать кого-то - замучить кого-то  
фокусы - повадки, ухватки, замашки; события  
фрукта - фрукты  
холодно в ноги - ноги мёрзнут  
Чтоб ты был мне (нам) всем здоров! - Чтоб ты сдох!  
Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты жил в крайней нищете! (страшное проклятие)  
Ша! - Тихо!  
шара - халява  
шикарно - замечательно  
шмутки - вещи  
шнурки поглажу - идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите  
Шоб я так жил! - Вот это да!  
щас (сейчас) - никогда  
Я вас/тебя умоляю - переводится в зависимости от ситуации как полное согласие, просьба оставить в покое, удивление, возмущение  
Я знаю? - Я не знаю!  
Маячить - Слишком часто быть перед глазами
Кастрюлить - Зарабатывать на своем авто, как такси
Жидкое - первое блюдо (борщ, суп)
Шуршать столом - Готовить на стол еду
Набросать красту - Нанести косметику на лицо
Здесь Вам не тут - Вы не забывайте, где находитесь  
Пишут ухом - Подслушивают
Быть в шоколадных, шоколадить - Быть в хороших отношениях  
 ;)  

Нравится мне КВН! И их шутки.

Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.

Вчера на одну из станций метро напала банда контроллёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно
ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные - военные и омоновцы.

Увы, у всякой правды матки
бывают лживые придатки.

Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?
- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!
А что ответили Русичи?
- А Нас Рать!

Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.

Перенедопил - это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.

- Ты по утрам свою жену будишь?
- Буду!!!

- Девушка, вы с училища?
- "Сучилища", ещё какая "сучилища"!

Пивовар - Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и водку "ЖРАТ".

Дети от поцелуев не рождаются - доказано Брежневым !
Детей в кукурузе не находят - доказано Хрущевым !
Детей аисты не приносят - доказано ПВО Украины !

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

Если памперс жмёт спереди --
значит, детство кончилось.

На 21 ходу игры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие...

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Рекламная акция компании "Тампакс".
В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.

- Ты пиво пьёшь???
- Нет, я его дегустирую!!!

Убедительную победу одержали российские учёные-медики на конкурсе практологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
- А теперь?
- А теперь они мокрые и шевелятся!

Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво пить, у нас возникает другой вопрос - а кто пойдет за водкой. :thumb:

Чем меньше женщину мы больше,
Тем меньше больше мы её.

- Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.
- Мама, мама! А когда мне можно будет курить "Куришку" и бухать "Бухашку"?

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:
- Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву!

Зима без соплей - как свадьба без невесты.

Человек на 80% состоит из жидкости.
У некоторых эта жидкость - тормозная!

Лучшее название для поваренной книги "Давай, давай добьем желудок".

Спрайт очищенный, медицинский.

Все на свете вторично. Даже половые признаки.

Это - обычное мыло. Оно сушит кожу. А это - мыло "DOVE". Оно на 1/4 состоит из увлажняющего крема, а на 3/4 из обычного мыла, которое сушит кожу.

- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

Извечные русские вопросы: "кто виноват?", "что делать?", "едят ли курицу руками?"

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Каждому обмороженному по отмороженному!

Золушка? А это та девочка которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов в медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

 

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

> > Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
> >
> > 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
> > Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
> > Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
> > осторожно таблетку.
> >
> > 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
> >
> > 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
> > упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
> > сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
> > втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
> > держите его и считайте до 10.
> >
> > 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
> > супругу из кухни.
> >
> > 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
> > передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
> > испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
> > одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
> > таблетку в горло Кота и постараться растереть.
> >
> > 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
> > таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
> > попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
> > статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
> >
> > 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
> > поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
> > порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
> > карандаш, всыпьте порошок.
> >
> > 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
> > безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
> > вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с
> > ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте
> > другую таблетку.
> >
> > 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
> > голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
> > супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
> > порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
> >
> > 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
> > холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
> > футболку и оденьте новую.
> >
> > 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
> > водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
> > чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
> >
> > 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
> > стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
> > гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
> > держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
> > таблетку вниз.
> >
> > 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
> > пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из
> > правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать
> > стол.
> >
> > 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
> >
 

:lol:

Мне тут Троглодит на полетах напомнил один стишок... так вот я здесь его в полном объеме выложу :)

============================================================================

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Но скользил по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно...
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слезы речкой лились в море,
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин...

============================================================================


Продолжаем анекдоты:

============================================================================

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
   - А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
   - Конфликт версий!

============================================================================

- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.

============================================================================

:lol: :lol: :lol: :D

Вот, вместе с согрупниками на 1-м курсе МАИ насочиняли:

____________________

Эпиграф:

По реке плывет кирпич
Красной Армии боец...

(с) народное


Песня о 3-ей Мировой Войне

Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет F-16, изменяя направленье вертикального полета.

То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая в небо, он обрушивает грохот с высоты полета птицы на бушующие волны.

А в Сибири, в это время, на секретном полигоне глупый пингвин робко прячет тело жирное в кабину боевого самолета.

Вот он носится, как демон, черной молнии подобный, над бескрайним морем леса. Угрожая катастрофой населенью региона он крушит верхушки кедров в испытаниях на прочность удивительной машины, боевого самолета с засекреченным названьем.

F-16 (подлый ястреб) - он не просто-так летает между тучами и морем.

Как стрела пронзает тучи, пену волн крылом срывает, стонет он, и - тучи слышат нетерпенье в этом стоне.

В этом стоне - жажда бури!

Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем, и поют, и рвутся волны к высоте навстречу грому.

Только смелый F-16 гордо реет между молний над ревущим гневно морем; нарушителем Границы он задумал стать. (скотина)

Ветер воет... Гром грохочет...
Буря! Скоро грянет буря!


* * *

На огромном хлебном поле, морю желтому подобном, очень мирные комбайны скромно вспахивали землю, чтоб потом зерном наполнить закрома страны Советской.

В закрома вела дорога, охраняемая танком.

Вдруг локатор придорожный подал всем сигнал тревоги - он заметил в стратосфере приближенье чужеземца.

__________________

(дальше не записали)

Ну ёооооо.... :( :D

Да, жаль=))

З.Ы. "Странная штука анаша- кого на измену, а кого и на хавчик пробивает..." (с) Мальчиш-Плохиш=)))
Это я просто так=)))

Мда-а-а... Посвящу я сей анекдотец своему деду. Ан который Петрович меня хорошо поймет... ;)

Умирает летчик. И за то, что летал под облаками Бога не боясь, водку пил не стесняясь, женщин соответственно того... Любил... В общем попадает он в ад. Его черти быстренько в котел и давай варить. А он кричит: "Прохладно что-то". Черти обиделись, и давай жару поддавать. Тот упрямо: "Холодно!". Сожгли все дрова, а летчик зудит : "Братцы, у вас ад или общественная баня? Жару поддайте!" Черти уже мебель сожгли, весь свой архив спалили, а летчик не утихает. Позор на все потустороннее царство. Приходит сатана и спрашивает его: "Откуда ты, сволочь, на нашу голову взялся?" Летчик отвечает: "Я всю жизнь на Севере на По-2 пролетал. Только вот отогреватсься начал..."
 :pilot:  

:D Да уж...

С сайта posadki.net. Без изменений, по морде просьба не бить. :shuffle:

Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний - точно немец по национальности).
Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга..
- подполковник Гердт!
......и немного позже:
- капитан Миллер!
Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: "Во бл-дь! А с кем же я тогда воевал ??"

Все беды от водки. В лучем случае - от коньяка...

- Вы обозвали моего друга паразитом! Мне поручено вызвать Вас на дуэль. Какое оружие Вы выбираете?
- Дихлофос!
 

Запись в школьном дневнике, полученная во время урока Закона Божьего:

"Житие отрока на уроке Закона Божьего препогано вельми. Исторгнул ядра бумажные скрозь трубу пластмасову, через что диак сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кина, али бить челом об стену."

Следующая запись:

"Принес водки, чем сорвал педсовед."

 

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную
практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение
курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс
обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом
невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на
неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым
источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете
соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам,
зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом
инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый
год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в
принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все
равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт,
наверно). Так вот, этот день явно был "не его",
"тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой
он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале
кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется
рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и
со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что
говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа
"разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. -
слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная
частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению,
курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий
аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут
одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на
столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у
оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у
группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не
считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы
великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы,
сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе".
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный,
то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не
мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на
приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами
других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я
тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по
ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от
земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями.
Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...

Добавлено:
 (с) Spiro
 

Добавлено:
 Заходит пилот на посадку, видимость - 0. Разговор:
П(илот)-Щтурман есть земля?
Ш(турман)-Нет земли.
Через 15 секунд
П- Ш, есть земля?
Ш- Нет земли.
Через 3 секунды
П - Ш, есть земля?
Ш- Полный рот Мля!!!

Добавлено:
 (с) Spiro
 

:thumb:  

Место действия - Южные рубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы
с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся
к вылету истребители - бомбардировщики.
Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом переносимая
нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром,
а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого.
Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944 года с
взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили
об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были
с причудой - иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними это замечалось еще
в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто
это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно).
Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.
Наш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного
севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто "блеск".
Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, и били кого-то в сортире.
Итак, это присказка, сказка впереди.
"Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым приветствием
из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", нас встретил наш капитан Дронов,
оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он
так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа,
механики, радисты, заправщики, водители...
Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела. По пути
капитан озадачивал:
- Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг
что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он ко второму воину,
- вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает. Ну, а вы, - он обратился
ко мне, - соизвольте, бомбочки уже висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять
надо и вкрутить, да, знаете ли, поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки,
штырьки осмотрите.
С этими словами капитан ушел. У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу.
(пообще-то, это делали прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался
на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил
дрожащей рукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой
привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам: "1. Рукой "А" (см. схему)
взять взрыватель..." И так далее, далее, все вроде бы правильно. К восьмому
самолету острота момента прошла, хотелось жрать и, самое главное, спать... Теплело
на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета,
но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в руке сорванную чеку от взрывателя,
ту самую чеку, после срыва которой взрыв происходит "через 6.. 60 секунд независимо
от падения бомбы".
Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился
от самолета вдаль. Гриша среагировал также мгновенно - спрыгнув с крыла, он
побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал
ему чеку. Казалось, бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так
как я и он бросились бежать вдоль строя СУ, то, пробегая, мы оказывали на окружающих
действие необычайное.
Первое - удивление - "Оружейники бегут", - 0, 2 секунды, второе - ужас - "Оружейники
бегут!!!", - 0,2 секунды, третье - бежать. С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей,
из-под крыльев, из кабин заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат,
прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать
и бежать стали уже впереди нас.
"Оружейники бегут!!!"
Не забуду выражение лица "деда", честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись
от топота сотен ног, он с диким ревом "Оружейники бегут" помчался куда-то вдаль.
Как потом рассказывали, еще более грандиозная картина была видна с вышки - отовсюду
выбегали все находящиеся на аэродроме и бежали в разные стороны, и как бежали,
крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что "Оружейники бегут".
Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив
голову руками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров.
Тишина.
От стоянки на большой скорости отъезжало все, что еще могло ездить, и только
от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова. Подойдя к нам,
он присел на корточки и сказал:
- А я смотрю - все бегают, развлекаются, ну, думаю, это "мои" - народ веселят,
не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют,
значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точно -
не уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда?
Показываю чеку.
- А, бывает. Вторую-то не снял? Знать, не успел, раз все тихо.
Киваю, что, дескать, не успел.
- Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я рассчитываю,
раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы глянул, минута прошла,
а все еще живы. Ну, значит, ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить,
покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Ну, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.
И все.
И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого зашевелился
народ, начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с
Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не побили, нам не сказали ни
единого слова упрека, только потом у самолетов, когда мы работали, очень-очень
мало народу оставалось. И вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка"
и "Гунька", капитан Дронов постарался.
Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану в лоб из 30-ти
мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он остался, уже и из госпиталя
вышел. Еще пять снарядов угодили в летную столовую, угол снесли начисто, и на
этом снаряды кончились. Виновники, пока столовую не восстановили, на "дембель"
не попали. Только это уже отдельная история.

"-За что Каин убил Авеля???
-За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты....."

Список бородатых анекдотов в студию!!!

Есть кнопочка поиск....бе-бе-бе, флудер :P  ;)  

:shuffle:  

(http://libo.ru/ind/graf1/3278.jpg)

:lol:  

1. Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
2. Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.
3. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в карты, никогда не спорит и не существует.
4. Чистосердечное признание - очищает совесть, прибавляет срок и сохраняет здоровье.
5. Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники...
6. Танец - вертикальное выражение горизонтального желания.
7. Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
8. Смерть - еще не доказательство того, что ты жил...
9. Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
10. Русский человек не может рассуждать здраво и трезво... одновременно.
11. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет!


На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - ты меня понимаешь, Вася?
- Конечно, Колюня, я так и думал.
- Дай еще затянуться.

 

Добавлено:
 Как себя развлечь в компьютерном магазине

1. Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
2. Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
3. Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
4. Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
5. Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
6. Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
7. Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому
что на ней нет водяных знаков.
8. Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
9. Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
10. Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
11. Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
12. Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
13. Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
14. Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
15. Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
16. Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
17. Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
 

:lol:

Братья Стругацкие:

Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? – апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
– В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
 

Добавлено:
 1. Особенности Русской Национальной ОХОТЫ: Охота выпить.
2. Особенности Русской Национальной ОХОТЫ. Охота напиться в дупель.
3. Особенности Русской Национальной РЫБАЛКИ: Так напиться - уснуть и нарыбачить.
4. Особенности Русской Национальной БАНИ: Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
5. Особенности Русского Национального ЭЛЕКТОРАТА: Если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности Русской Национальной ФИЛОСОФИИ: Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Русской Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Русского Национального СЕКСА: если нет водки.
9. Особенности Русского Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Русского Национального НАЦИОНАЛИЗМА: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности Русского Национального УХАРСТВА: Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Русской Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ: Чай не водка, много не выпьешь.
13. Особенности Русской Национальной ФОТОГРАФИИ: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
14. Особенности Русской Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ: Лучшее кино - это вино.
15. Особенности Русской Национальных ДУРАКОВ: Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
16. Особенности Русских Национальных ДОРОГ: Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
17. Особенности Русской Национальной ЛОГИКИ: Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - Тгuе.
18. Особенности Русской Национальной ГЕОМЕТРИИ: Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
19. Особенности Русских Национальных ШАХМАТ: Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
20. Особенности Русского Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗКА: Водки найду! - What саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
21. Особенности Русского Национального СПОРТА: литрбол и самогонка - Формула 1.
22. Особенности Русского Национального БЕЗРАССУДСТВА: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
23. Особенности Русского Национального КОНЕВОДСТВА: Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
24. Особенности Русской Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ: Прийти домой на бровях.
25. Особенности Русского Национального ЛЕКАРСТВА: От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
26. Особенности Русской Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ: 40 градусов.
27. Особенности Русской Национальной ГИГИЕНЫ: пейте спирт - Глистов не будет.
28. Особенности Русской Национальной СТОМАТОЛОГИИ: Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
29. Особенности Русской Национальной ПСИХОТЕРАПИИ: Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
30. Особенности Русской Национальной СИХОХИРУРГИИ: Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
31. Особенности Русских Национальных АББРЕВИАТУР: ЛТП.
32. Особенности Русских Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ и ЯЗВЕННИКОВ: На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
33. Особенности Русской Национальной НЕОХОТЫ. ???
34. Особенности Русского Национального ПРОИЗНОШЕНИЯ: "Пойду в ...ду домой, поставлю на ..й чайник и лягу в ж..у спать..."
35. Особенности Русских Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ. В стельку, и в доску.
36. Особенности Русских Национальных СТРОИТЕЛЕЙ. Третьим будешь?
37. Особенности Русской Национальной МЕЧТЫ. Была бы водка - найдется глотка.
38. Особенности Русского Национального ГЕРБА. Двухгорлый орел.
39. Особенности Русского Национального ФЛАГА. Красного и белого - до посинения.
40. Особенности Русских Национальных ВОЖДЕЙ. Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
41. Особенности Русских Национальных РЫНОЧНИКОВ. Дрынкают.
42. Особенности Русских Национальных НОВЫХ РУССКИХ. Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
43. Особенности Русских Национальных ВОПРОСОВ. Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?
44. Особенности Русской Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ. Штрафная, и на посошок.
45. Особенности Русской Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ. Между первой и второй, перерывчик небольшой.
46. Особенности Русской Национальной СТЕКЛОТАРЫ. Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся.
47. Особенности Русских Национальных БОЛЕЗНЕЙ. С бодуна белая горячка.
48. Особенности Русских Национальных КОНСТАНТ. Стакан=200, Бутылка=Пол-литра=Пузырь=1, Ящик=20.
49. Особенности Русского Национального МЕНТАЛИТЕТА. Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
50. Особенности Русской Национальной ИОНОСФЕРЫ. Водка с шампанским - северное сияние.
51. Особенности Русской Национальной КОСМОНАВТИКИ. Космонавты стран НАТО покинули станцию "Мир" и вышли в открытый космос босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.
52. Особенности Русской Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ. Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков.
53. Особенности русского Национального ВДОХНОВЕНИЯ. Выпьем с горя; Где же кружка? Сердцу будет веселей.
54. Особенности русского Национального БЛАГОРАЗУМИЯ. Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет.
55. Особенности Русского Национального ЮМОРА. Общество трезвости.
56. Особенности Русской Национальной ВАЛЮТЫ. Жидкая
57. Особенности Русской Национальной НЕЧИСТИ. Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
58. Особенности Русского Национального КЛИМАТА: Отмороженных больше, чем ошпаренных.
 :beer:  :beer:  :beer:  :drunk:  

:D  :thumb:  

Игла в яйце. Яйцо в утке. Хорошо погуляли хирурги...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

После это в трамвае...

Мочевой пузырь: Эх... Когда приедем?
Спинной мозг: Чё? В чем дело? Эй, мозг!
Мозг: Чаво?
Спинной мозг: Тут Пузырь стонет.
Мозг: Пусть терпит, еще немного осталось.
Спинной мозг: Пузырь! Ты тово, не шути, еще чуть-чуть осталось.
Мочевой пузырь: Уже не могу терпеть.
Член: Я тоже!
Спинной мозг: Мозг!
Мозг: Ну чаво тебе?
Спинной мозг: Тут пузырь и Член уже не могут!
Мозг: Потерпят. Нечево тут... После пива... Никто не возражал... Потерпят!
Глаза: Ага, а ты знаешь каково оно, давление после пива?
Мочевой пузырь: Ой! Не могу больше!
Спинной мозг: Шеф, они больше не могут!
Мозг: Чаво? Кто? А в пивнухе молчали?
Мочевой пузырь: Все! НЕ МОГУ! ПУСКАЮ!!!
Член: Пошла родимая!!!
Глаза: Вот уже полегчало...
Спинной мозг: Шеф!!! Пузырь все выгнал!!! Член потвердил!!!
Мозг: Чаво? Все? Ой, какой позор...
 :beer:  :beer:  :beer:  

Стырил на Биглер. ру (http://www.bigler.ru)
 
КОНТРОЛЬНАЯ СБОРКА

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного! Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.
Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.
Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.
Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.
В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.
Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.
Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.
- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки:
В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.
Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.
Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.
Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.
Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.
Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.
Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.
- А где спирт?! - возмущенно спросила одна.
- Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.
По его багровой физиономии катились слезы
 

Дневник женского желудка:)

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с
корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете

:lol: :lol: :lol:
 

<Отредактировано Han: еще раз увижу мат на форуме, или казармщину - будет тебе строгий выговор и бан на форуме на месяц. Я предупредил.>

где твоё чувство юмора? бань лучше сейчас
<Мое чувство юмора при мне, а вот где твое чувство меры? Проехали (пока).>

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
 

Добавлено:
 Мою голову в данный момент занимают два вопроса:
1) Какова степень комплиментарности анропоморфизма и гносиологического монизма в мифологизированном сознании?
2) Нафига мне это нужно?
 

Желание летать
Hавеpное вы все слышали о пpемии Даpвина? Пpемия Даpвина - это ежегодное звание, пpисваиваемое человеку, кто внес огpомный вклад в чистоту генного фонда человечества убив себя наиболее экстpаоpдинаpным и глупым способом. Эта истоpия, хотя в это тpудно повеpить, является истинной, хотя главное действующее лицо и выжило в инцинденте:
Лаppи Волтеpс (Larry Walters) был 33х летним шофеpом гpузовика, но мечтой всей его жизни был полет. Когда он закончил школу, он вступил в pяды ВВС в надежде стать пилотом. К несчастью, его дисквалифициpовали за плохое зpение. Так что он в конце концов оставил службу и ему осталось только пытаться найти утешение в наблюдениях, как дpугие летают на истpебителях, котоpые пеpесекали небеса над его заднем двоpе. И он сидел здесь в своем дачном кpесле и мечтал о магии полета.
Hо однажды Лаppи посетила идея. Он отпpавился на местный склад (излишков) ВВС и купил там 45 метеоpологический надувных шаpа и несколько балонов гелия. Это были не яpко pаскpашенные шаpики для пикников, это были свеpхпpочные шаpы около 1.2 метpа в диаметpе в полностью надутом состоянии. Веpнувшись обpатно в свой двоpик Лаppи пpивязал шаpы к своему кpеслу. Он заякоpил кpесло с помощью бампеpа своего джипа и наполнил шаpы гелием. Затем он взял несколько сэндвичей и что-то попить, а так же заpяженное pужье, что бы он мог подстpелить несколько шаpов когда настанет вpемя возвpащаться на землю. Когда Лаppи закончил пpиготовления, он уселся в свое кpесло и обpезал удеpживающий кpесло шнуp. Он планиpовал медленно взлететь в небеса, и со вpеменем веpнуться назад на землю обетованную. Hо у него получилось не совсем так, как он хотел.
Когда Лаppи обpезал шнуp, он вылетел как ядpо из пушки! Он так же поднялся далеко не на паpу сотен футов (около 60м). Он все поднимался и поднимался пока не оказался на высоте 11000 футов (3.3 км)! Hа такой высоте он вpядли стал бы pисковать пpодыpявливать любой шаp (по дpугим сведениям он все таки успел подстpелить десяток шаpов, пpежде чем его pужье отпpавилось в отдельную от Лаppи долгую доpогу на землю на 90-ой минуте полета) из за pиска pазбалансиpовать подъемную силу и получить pеальный опыт полета. (От pед. Почему он думал, что это не внесет никакого дисбаланса на высоте нескольких сотен футов выше моего понимания). Так что он застpял здесь, пpолетав около 14-ти часов, абсолютно не пpедставляя как спустится вниз.
В конце концов Лаppи вплыл в воздушный коpидоp (Los Angeles Class B airspace), так же в то вpемя известный как Terminal Control Area. Пилот самолета Пан Амеpикан pадиpовал на вышку упpавления полетом, что видит пpолетающего мимо него паpня в дачном кpесле на высоте 11000 футов с заpяженным pужьем на коленях... (какой между ними состоялся pазговоp я думаю будет понятно любому, имеющему голову на плечах!) Воздушное течение было напpавлено пpямо в океан, так как с наступлением ночи ветеp на беpегу начал менятся. И так, с наступлением сумеpек, Лаppи начал дpейфовать в откpытое моpе. В это вpемя диспечеp полетов выслал веpтолет для его спасения, но спасательная команда пpовела много вpемени в безуспешных попытках добpаться до него, так как ветеp от винта их веpтолета пpодолжал толкать его самодельный агpегат все дальше и дальше.
В конце концов, они смогли подняться над ним и спустить спасательный канат, с помощью котоpого они постепенно смогли вытащить его в безопасное место (по дpугим сведениям Лаppи отлетав свои 14 часов пpиземлился сам, застpяв шаpами в линии электpопеpедач). Как только Лаppи пpиземлился, он был немедленно аpестован (воистину в духе Амеpиканского закона и поpядка). Когла его уводили в наpучниках телевизионный pепоpтеp спpосил: "Сэp, почему Вы это сделали?"
Лаppи остановился, осмотpел pепоpтеpа и беззаботно ответил: "Человек уже не может пpосто пpисесть!"
 

Добавлено:
 Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев

Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Навальщик соли в бассейнах
14841 Навивальщик основ
15012 Намазчик спичечных коробок
15073 Наполнитель приборов жидкостями
15082 Насадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный  

Добавлено:
 Правдивая история:

Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Hу, естественно, его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
- Ваши документики.
Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария. Hу, ГАИшник говорит нашему приятелю:-Обождите, и бежит туда. Парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал. Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает:
- Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
- Hу да. Cейчас дома?
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит. - А у нас гараж возле дома, пойдемте посмотрим...
- Hу пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?
ГАИшная шестерка с мигалками.
 

:lol:  :lol:  :lol:  

"18598 Сливщик-разливщик" :lol:
 

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
 

цельноутянуто с www.bigler.ru

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

:lol:  :lol:  :lol:  

Группа "Примьер Министр" представляет Одесский вариант хита...

Мачо плачет

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры

Опухоль в желудке из-за суки Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу

Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С коленками проблеммы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики

Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на теле - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей

Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы

На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще мурашки от моей Наташки

Добавлено:
 Посвещается мужику, который в морозный зимний вечер вез пустые санки и приговаривал: "Потерпи сынок, скоро дома будем..."

Одного моего приятеля жена попросила забрать ребенка из детского сада. Надо признаться, что малыш был еще очень маленький (года 3-4 примерно) и дело к тому же происходило зимой. Надо добавить, что за день до этого у него с машины свинтили колеса, поэтому за ребенком он пришел пешком. Папашка наш опоздал к закрытию сада (немудрено если кто знает их оттуда забирать надо до 18.00 ), поэтому в саду его ждали только его отпрыск и бабулька-сторож-повар-нянечка - и т.д в одном флаконе. Бабка была его приходу несказанно рада, посему она тут же впарила ему сынка и испарилась бысрее чем у него снег на шапке расстаял. Папашка наш стал одевать сынка (делал он это не в первый раз, но и первый десяток еще не перешагнул), посему процедура эта была довольно нервной и долгой. Наконец, друг друга презирающие родственники вышли на улицу и стали держать путь до дома, куда идти им было минут 15. Темп папа задал хороший, потому малой проходил курс быстрой ходьбы в условиях гололеда, снега и сильного холода. Минут через 5 малой начал ныть. Отец подумал, что наверно он быстро идет, но решил темп не сбавлять - пусть растет мужиком. Еще через пару минут тот уже ревел в голос. Грозные требования прекратить нужного действия не возымели. Посему отпрыск за оставшиеся минуты ходьбы до дома был трижды облаян, дважды отлуплен и один раз брошен в сугроб. Наконец они достигли спасательной для обоих входной двери в квартиру. Там их как и полагается ждала любимая теща. Быстро окинув взглядом обоих она схватила малыша и стала его быстро раздевать, говоря ему при этом:
- У твоего папы, дибила, без колес машина ездить не может, а малыш без валенок по снегу шастать должен!!!.
 

Добавлено:
 Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
 

Добавлено:
 Не знаю, правда или нет, товарищ рассказал:

К кинотеатру "Москва", одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная мамзель: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик демонстративно снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
 

Проводит лев царь зверей в лесу военные учения и после учений разбор:
- Крот! - говорит лев. - Тебе что сказано было? Окопы нарыть, а ты что дырок в земле наделал? Вся конница себе ноги поломала!
А ты заяц, тебя в разведку отправили, должен был сесть за пень и сидеть не высовываясь, а ты за куст сел, уши торчат всю малину спалил!
Наверху сидят на ветке воробей и ворон, воробей говорит:
- Ну вот, сейчас до авиации доберутся...
А ворон отвечает:
- А что мне?.. Гнездо свил, вылетов до хрена, и выслуги триста лет.

 

11

22

33

Добавлено:
 О блин, век живи - век учись...  :lol:  

Свиснуто у кадета Биглера:

"В Куйбышевском учебно-авиационном центре.

Идут учебные полеты, летают абсолютно радиоуправлямые курсанты, которые думать вообще не хотят сами и про которых говорили "Так, аисты, летаем смело, но х"№;".

Собственно, история. На посадке выкаблучивается один такой деятель, начинает козлить (т.е. прыгать с увеличивающейся амплитудой) и самолет уже почти готов развалиться. В это время другой заходит на посадку и докладывает, что шасси выпустил. Руководитель полетов (РП) кричит в эфир без позывного: "Выключай двигатель!". Команду воспринимают пять человек, как ни странно, вместе с тем, который на полосе. Хуже всего было тому, кто выключил двигатель при заходе на посадку, остальные успели запуститься. Надо как-то выходить из положения. Наш герой начал строить заход на р. Волга, молодец, убрал шасси, чтобы не скапотировать при касании воды, разогнал десятка два рыбаков, одну лодку перевернул и усадил-таки самолет, не утопив, в ста метрах от берега. До РП доходит, ЧТО он сказал, начинают искать того, кто уселся на Волгу, нигде нет, никто не отвечает. Все в шоке, начинают поднимать по тревоге воздушную и наземную поисково-спасательные команды. Курсант, тем временем, выбравшись с помощью рыбаков на берег, пришел на командный пункт и начинает приставать к РП, мол, разрешите обратиться, его посылают, потом РП понял, кто пришел, обнял курсанта и расплакался ..."

Добавлено:
 И еще оттуда же:

"ПРО ПЕХОТУ.
Служил я срочную планшетистом на командном пункте ИАП. Оперативный дежурный рассказывал (быль).
Дело было где-то в 86-89 гг., когда наш доблестный 159 гв. ИАП базировался на територии Польши (Ключево). Приехала полк проверять комиссия во главе с генералом, (что характерно, с красными погонами), инспектор он вроде был какой-то.
Показывают ему КП, всё подробно рассказывают. И тут открывают шторку, он видит планшет ОВО (общей воздушной обстановки). Он естественно <"офигивавет" - давайте выбирать выражения...>, но виду не показывает, смотрит с таким умным лицом, головой кивает, будто что-то понимает. Рядом с планшетом ОВО расположена плановая таблица по тревоге с фамилиями, позывными, метеоминимумами лётчиков. Тут взгляд его падает на один из ночных минимумов: 300x3 и он спрашивает: “А что это у тебя тут за “зоохз”? ” (читать словом!). Оперативный ему объясняет: “А это минимум лётчика тов. генерал.” На что тот отвечает (с наездом, типа вы все тут вообще <"чайники" - давайте выбирать выражения...>, и т.п.): “А ПОЧЕМУ ПО МИНИМУМУ? НУЖНО ЛЕТАТЬ ПО МАКСИМУМУ!”
Занавес... "

 

Добавлено:
 И еще:
"Граждане! Ну сколько можно повторять! Никогда не шутите с ПВО! Они же при заступлении сдают чувства юмора на ответственное хранение. В специальные сейфы. Не знали? То-то! Работа такая...."

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади
что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке,
посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое
время он возрощаеться:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

 

Фидобосс! Отдыхай хоpошо, беpеги себя! Вот кpаткие пpавила админа на летнем
отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты
с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если
устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше
всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении -
умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на
свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй
и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких
хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и
столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и
поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых
пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем,
котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
 

Добавлено:
 Задачка по арифметике:

Пытаясь устанавить программку под FreeBSD, чайник Вася Пупкин обнаружил в
документации 5 незнакомых слов. Откpыв мануал FreeBSD по первому из них, он
встретил еще 5 незнакомых слов. Сколько лет понадобится Васе Пупкину, чтобы
рекурсивно вызубрить мануал FreeBSD и запустить программку, если мануал pастет
со скоpостью 2кб в сутки?


Товарищ!
Вперед на покорение рудников!
Откопай 6 килограмм U-238 и получи еще 2 БЕСПЛАТНО!
Помни! Добывая U-238 сегодня, ты помогаешь Родине в осуществлении нашего Великого плана!
Оставим планету младшим братьям! УБЕЙ СЕБЯ - СПАСИ ПЛАНЕТУ!


-} Астрологические адепты УССП
Служитель LOA выполнит обряды : сильнейшая гомосексуальная привязка партнёра за 1 сеанс. Обряды на привязку к азартным играм, пьянству, табакокурению, ожирению(по фото и лично). Создаст астральную защиту (от пули, дроби, ядерного, химического, биологического оружия), изготовит защитные топорики. Наведет порчу, неудачу. Обряды на возврат долгов, принесение денег, удачу в бизнесе. Проводятся обряды на очищение офисов, машин. Ни фига не помогаем в самых сложных случаях. Замена больной головы. Т. 542-0459 (круглосуточно).
 

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения  

Раз пошли вспоминать старенькое =)

ВНИМАНИЕ!!!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл
лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб
леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох
вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш
мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендp
фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков,
выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз,
вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и
накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с
выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО ЯНВАРЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH
в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга
тpавы, а также в связи с полным вымеpом.
 

Добавлено:
 Компьютерные задачки.

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Классные задачки  :D

Добавлено: с анекдот.ру

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer.
 

Прикольная сказочка :)

Ребусы от депрессии :)

Всем привет  :drunk:  :D
супер ребус! и уже помог  :drunk:  :drunk:  :drunk:
с праздничком всех, и особо Енота  :cool:  

:lol:  :lol:  Атлична,Саш )  

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока по е...лу не получат, ни...я не понимают.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
  отсутствие закуски.

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

И создал Бог женщину.
И поддалась она соблазну Змея.
И вкусила от Плода Запретного.
И поимела Большие Проблемы.
И до сих пор каждый месяц их имеет!
 

Идиотские инструкции.


На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».