Форум ЦПВЛ / VFTC Forum

И чего только не найдешь :lol:
Тема обо всем!  :thumb: 

немного рекламы :) :D

Первая феня - УЛЬТРА! :D :D :D :D

На всякий случай, вдруг кто в Токио поедет

Карта метро Токио (http://borovik.ru/img/pricols/Tokio.jpg)

 :lol:  :thumb:

Добавлено:
 Ух и накопилось же у меня тут приколов :)

:)

30 марта - нашли баг
31 марта - вроде исправили
31 марта вечер - нифига, он ещё жив
32 марта - кто-то выдвинул идею, что это не баг, а фича и была она прописана ещё в первой версии дизайн-документа...
32 марта вечер - тот, кто говорил про дизайн-документ напомнил нам что в марте 31 день, чуть его не убили...

 

Что вы делаете, юзверы! :tease:  

Moroz
Старо

Но "чиста понты не дохнут"!! Так что все еще актуально=))

:)

Добавлено:
 Это - Найденное в Интернете - читай название темы ;)

Не, ну я тоже могу сюда ссылку на сайт с вирусами какую-нибудь дать, и что?

Зоопарк: http://www.olympictrans.ru/fun/img/uglyZoo/ (http://www.olympictrans.ru/fun/img/uglyZoo/) -  :lol:

Не люблю курсоры: http://www.yonkis.com/mediaflash/cursor.htm (http://www.yonkis.com/mediaflash/cursor.htm) :D

Добавлено:
 оттуда:
(http://www.olympictrans.ru/fun/img/uglyZoo/uZoo110.jpg)

:lol: :lol: :lol:

А это случайно не ток кто я думаю ?

Да уж... юмор у вас товарищи...  ;)  

:lol:

Ребят, вы не заболели?

CD ROM  :lol:  :lol:  :lol:  

Нет! Нет и еще раз нет!!! :lol:  :lol:  :lol:  

:pilot:  

:thumb:  

в общем, глядите здесь (http://allprikol.ru/)

http://voffka.com/archives/005810.html#more (http://voffka.com/archives/005810.html#more)

Нашел у Баранов
Слабое звено...  

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Я тока на второй вопрос ответил... :D

А я токо на 3-ий :D

мдаа, а ты мне про верёвки  :D  

Для владельцев AMD
(http://www.olympictrans.ru/fun/img/advert00/advert08.gif)
:lol:

Да здравствует Intel и NVidia, и Microsoft пророк их!
Смерть неверным- ATI, Apple, AMD!!!

 :D  

Ню-ню :)

Linux'у тоже смерть!!!
 :D  

Попрошу *nix'ы НЕ ТРОГАТЬ!

vladimir

"Неверных" юзают в основном тока продвинутые кул хацкеры, "Верных" - наоборот ;) :D

ДЫк это не мое высказывание- это с сухого ру- там у кого-то, уже не помню у кого точно, таккая подпись... :shuffle:  

Мдя... Молодо-зелено.

:)  

:lol: :lol: :lol:

Газонокосилка

А это не монтаж ведь...
До сих пор не вкатываю, как они умудряются балансировать так модельку...

Мне кажется, что это последнее мгновение жизни этой модельки.

Ну не знаю- ты приглядись к траве- там четко виден круговой след от воздушной струи!

Вряд ли последний.
Я как-то смотрел видео, где они из себя такие вот газонокосидки изображали.
Это у них стандартный выпендрёж.

:)

:lol:

:thumb:
А кефир "Вирпиловский" есть?

Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэро" - воздух и узбекского "план" - летать

 :D хахахахахах

Кефир-не вирпильский напиток.
Во!  :thumb:
http://www.east-intel.com/yak40/files/heineken.mpeg (http://www.east-intel.com/yak40/files/heineken.mpeg)
 

;)  

Лооол! Всем смотреть! :lol:  :lol:  :lol:  

А это уже мой прикол в Фотошопе. Похоже  :)
(http://arkady.newmail.ru/Siemens3.gif)

:D

Всем, кто еще не успел посмотреть фильм "Послезавтра" и тем кто уже посмотрел.
У них есть офигенный сайт, флеш-сайт: http://www.thedayaftertomorrow.com/ (http://www.thedayaftertomorrow.com/)

Музыка просто ОФИГЕТЬ!
Говорят, что эта флешка весит 100 Мб и обошлась им в 1 миллион долларов

100Мб?????????????????  :wow:
Да у меня стока траффика за пол-месяца уходит, че я, офигел чтоль стока качать...  :irked:  :D  

Han
Имеется в виду ВЕСЬ флеш сайт (знаешь что это такое? - нет? - зайди, узнаешь)!

Ты же ее не качаешь.

Ну надо же... :wow:  А я все никак не мог допереть, что еще можно с С35 сделать. Кажись все уже перебрал... Ан нет. :thumb:  

Ну вы, батенька, затейник! :thumb: :P

<Докатились...>

http://www.luisi.ru/prikol_429.php (http://www.luisi.ru/prikol_429.php)

Добавлено:
  :lol:  

Винды и авиация  

:lol:  

прикинь, такая фигня на глиссаде....

А ведь в кабине ни одного будильника, а лайнер на глаз не посадишь - скорость как минимум знать надо...

Данил, есть у них будильники!! Посмотри справа у второго пилота  ;)  

По-моему в сложившейся ситуации он бесполезен :)  

Действительно! И, как назло, ни одной пачки Беломора в кабине....

На глаз лайнер не посадишь, а вот по "жопометру" можно (попробовать)... :D

Зашкалит, как пить дать!

А не надо пить давать, и не будет зашкаливать

:lol:

А картинка не так уж далека от действительности. Многие промышленные компы под управление Win CE работают.

А что означает СЕ? Continuous Errors?

An.Petrovich
Когда жопометр (а точнее самая его ответственная часть) сведена судорогой от страху - не больно то на него поориентируешься...  :D  

На правах спама:  :lol:

В опросе "Где вы носите валенки?" [>>] ответьте: "на работе"

82 процента респондентов уже высказались также :)

Конечно мы носим валенки на работе! Всем срочно отметиться! Иначе они прекратят их выпуск. А тут глядишь - сделают специальную офисную модель, со встроенным подогревом от USB порта.

http://www.valenok.ru/vacancy.shtml (http://www.valenok.ru/vacancy.shtml)

Не, на глиссаде другое:  

А то из серии:

:lol:

программист...

Добавлено:
 "Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, вы pискyете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что может негативно
отpазиться на вашем состоянии. Для стандаpта GSM-900 веpоятность
pиска yвеличивается."
 

Старо... А текст отсюда :

Краткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше здоровье

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении
   (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается
   деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит
   периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого
   пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано
   с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается
   перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и
   мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная
   патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к
   паталогическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной
   функции, в частности, улучшается способность к различению мелких
   предметов.
6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют
   проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у
   аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но
   который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля
   разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим
   при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или
   отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство
   даже у профессора филологии и русского языка.
10.Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру
   при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также
   развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного
   рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются
   отдельными пользователями аппаратов.
11.Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести
   к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же
   из них круче.
12.Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,
   сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в
   телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
13.Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите
   отличный массажер.
14.Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу
   поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15.Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без
   того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством
   самообороны.
16.Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17.Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете
   попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно
   отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта
   GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
 

С Биглера.  курсант и студент облегчаются у соседних писсуаров. Сделав дело, движутся к выходу. Студент останавливается у умывальника помыть руки, курсант идёт к выходу. Студент в спину курсанту замечает: "А вот нас во втором Меде учат после туалета руки мыть..." Курсант, не оборачиваясь: "А нас в Рижском ВВАИУ учат на руки не ссать..."

При бережном подходе из американского флага можно пошить 1 тельняшку и 25 погон для прапорщиков  

вратарь (http://vares.ircnet.ee/lollid_klipid/goalkeeper.avi)

:D  

Упырю ЗАЧОООТ !
http://forum.sukhoi.ru/showpost.php?p=408906&postcount=11 (http://forum.sukhoi.ru/showpost.php?p=408906&postcount=11)
 

врут конечно....
В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.

Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.

Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром. Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!

На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает...
А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился."
Eagle405

Добавлено:
 Наш ответ американскому марсоходу: Дневник космонавта МКС

13 января 2003 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой и еще тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня годовщина со дня, когда утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки.

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2004 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Новый год одни, по-семейному.
AlVed

:lol:  :thumb:  

Очень актуально и смешно, но матерно. Так что вход по этой ссылке сугубо добровольный :) (http://www.koryazhma.ru/articles/all/meeting.asp)

Я валялся

тоже матерная ссылка (http://voffka.com/archives/doklad.jpg)
незнаю, было ли здесь такое :)

http://www.deepweb.ru/gate.html?name=Conte...showpage&pid=17 (http://www.deepweb.ru/gate.html?name=Content&pa=showpage&pid=17)
 

про самолеты

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить «ой, б.., пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и крич ит: «тишина, б.., в эфире, кому сказал!».
Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Juli
кхм... http://forum.virtualflight.ru/index.php?sh...c=459#entry5778 (http://forum.virtualflight.ru/index.php?showtopic=459#entry5778)

2 Juli:
Не, ну я все понимаю, смешно и т.п., но матерные цитатки можно подредактировать?

const

Кость, видимо я тогда была не в себе, так что прочитать не смогла  :tease:

Han

Простите, трщ, командир, больше не буду  :shuffle:

 

интересно что автор пил перед написанием этого рассказа ? дикий майор (http://www.hrono.ru/text/ru/pososh_dik.html)

видимо смешивал...

Нда... А ведь минздрав предупреждал...

:lol:

Давно знаю этот стих и где-то видел в инете:

По прямой извилистой дорожке ехал бесколёсый грузовик.
На машине ехали уроды,ехали живого хоронить.
За рулём сидел безрукий,а безногий жал на тормоза.
Им слепой указывал дорогу и дурак бибикал бесконца.
ВДруг из леса выбежала банда,
Грузовик пришлось остановить
И немой глухому что-то гаркнул,
И безрукий поднял дробовик.
Тут раздались выстрелы слепого,
Пять бандитов сразу наповал.
Половина банды разбежалась,но безногий тут же их догнал.
А один бандит сразу не приметил:
Спрятаться в балоте он решил,
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с "кольта" уложил.

Вот такой вот большой парадокс :)

http://games.m-lan.ru/vb/f/attachment.php?postid=159075 (http://games.m-lan.ru/vb/f/attachment.php?postid=159075)

Немного неэстетично,но LOL :)

Читать на работе опасно, можно распугать всех сотрудников :)

"Записки компьютерного сервис ценра" (реальные выдержки из наряд-заказов) орфография сохранена


Установка Хаба. Хаба уже там

Там надо настроить почту. Или что-то в этом духе

селеновый барабан из силикона

Он там был. Никто ему ничего не дал...

При просмотре фильмов идет звук. И в некоторых играх тоже.

Установка сканера. Сканер там.
Установка принтера. Сканер там.

Не двигается курсор мыши. Не открываются не все окна.

Заедает при закрытии лотка кнопкой. Дискета туда всталяется до половины.

За тобой приедут, заберут...

Зависает на играх(Синема, 3 Д студио мах)

Не запускается после ночи.

после визита специалиста постоянно зависает

Пишит. В воде не печатались таблици.

Зависает На дураке.

комп пищит, свистит, матерится.

Работают до 17-30 гарантийные компьютеры

сбросить бухгалтера или директора напротив авторынка

хз

печатная машинка не печатает

шумит шулер

вернуть разницу за вычетом установки и настройки Домашнего Доктора

трещит и пропадает звук, особенно красный

На жабе сильно гудит вентилятор.

слышно какое-то тикание внутри монитора.

Запарить.

идет плохой запах из сист. блока.

Слева застрявает головка.

Одна колонка не работает, Вторая хрипит

У них застряла бумага. Как же ее достать?

через несколько минут после загрузки винт изчезает.

Дефекта нет.

Тормоза.

включается после приветствия

Зависате комп. комп не гарный.

Похоже сел кинескоп. Но вдруг нет...

Трешит как трактор.

Сначала темнеет экран а потом уходит в режим спячки. зима

дергается изображение с 11.00 до 12.00

позвонить и проверить память у того кто ответит

Ездили на установку, после установки только мастер ушел все перестало
работать.

Купили неадно комп. Работал 2 дня потом исчез. Гарантийный.

Говорит отпала какая-то пержинка.

левая кнопа выполняет функции правой и левой кнопки одновременно.

Прогоняли на вирусы. Там в нутри что-то звякнуло и после этого комп.
больше не загружался.

Гудит кулер. СИЛЬНО!

На экране появилась плесень. Артефакты.

Daewoo сначала был зеленый потом стал красным. Красный постепенно темнел
и погас.

Никитин Олег. При вкл. он не загружается

Сперва искрил. Птом дымил. Сейчас не вкл.

Запаять конец. Протестировать.

Иногда загружается.

Установка модема или интернета

доставить из электроники комп и установить у Зафара, мне привезти люля-
кебаб в лаваше, можно еще и шалик машлык:)

Хотят Рому.

отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ
отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ
отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ

Это не в ED случайно?
http://www.38th.ru/images/lol/003.jpg (http://www.38th.ru/images/lol/003.jpg)

Как они все время узнают в нас русских?

Зачем немцы ездят в Турцию? По-разному. Молодые - чтобы сбиваться в кучи человек по тридцать и пить пиво под зонтиками, не отходя от хлорированного бассейна к нехлорированному морю. Старые - чтобы все-таки попробовать отойти от хлора и поохать на пляже: какие ужасные эти русские.
Зачем турки отдыхают в турецких отелях? Наверное, чтобы почувствовать себя немного немцами.
А зачем итальянцам ехать за тридевять земель к такому же морю, которое у них дома есть? Фиг их знает.

Сколько нашему человеку необходимо полотенец в сутки? Считаем. Два, чтобы в шесть утра занять ими пару лежаков на пляже. Еще два, чтобы в шесть ноль пять бросить на пару лежаков у бассейна. Одно на всякий случай. И еще одно - чтобы было больше, чем у других. Итого шесть. На семью из двух человек. И самое главное - полотенца вечером не сдавать. И пусть они за две недели станут картонными от высохшей морской соли - а вдруг завтра война и их перестанут выдавать?

Отдых по-русски - это встать в полшестого, на час раньше, чем просыпался дома, и быстрыми шажками шустрить к пляжу и бассейну. Со скоростью мопеда, делая вид, что никуда не торопишься. Средь толпы соотечественников с сосредоточенными лицами. Толкаясь локтями. Как на завод, к проходной.
Чтобы уже через час беспомощные заспанные немцы бродили по абсолютно безлюдному пляжу и не находили на нем ни одного шезлонга, не помеченного просоленным русским полотенцем: "Занято! Это вам, гады, за Брест и Севастополь!"

Шведский стол - изобретение не для нас. Нас нужно кормить конвейерным способом, пристегивая к стульям и вталкивая в рты одинаковые котлеты. Иначе стол нашего человека заметен издалека. Он прогибает свои пластиковые ножки под парой дюжин тарелок. Сами тарелки вмещают в пять раз больше расчетной массы. Они усилены кругами колбасы, что цветочком выложены по краям. Тарелка превращается в корытце.
В очередь за халявным пивом мы встаем с утра, и не выходим из нее до обеда. Взял, и пьешь, пока снова стоишь в очереди.

Наш летит на парашюте, чтобы плюнуть сверху. И лезет в море, чтобы справить там нужду.

Наш везде подозревает обман, страшно боится потерять свои невеликие доллары и поэтому покупает море ерунды по космическим ценам. Мы едим за восьмерых и в испуге бегаем по пляжу от аниматоров и прочих турецких массовиков-затейников. И мечтаем скорее загореть, чтобы не так бросаться им в глаза.

Громко, на весь пляж:
- Галя, та пошла ты в жопу, куда я попрусь без своего ПАРЭО?!

В магазинчике со сладостями, среди турецких сладких кирпичиков - Чупа-Чупсы с "волшебным экраном", на котором можно писать что угодно. Весь длинный ряд экранчиков исписан разными короткими русскими словами. На первых четырех - по одной букве: "Ж, О, П, А"

Ленка идет по длинной торговой улице, и из каждого магазина слышит:
- Пиривеет! Как дела? Пасматри сюда!
И удивляется:
- Ну как они все время узнают в нас русских?
И после этого опять отхлебывает шампанского из бутылки, которую несет в руке. Из горла.

Нас нельзя ни с кем перепутать. Я знаю.
Сам такой.

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
 

Во че нашел!

Instruction

This is a real guide printed in the menu and published on a Web site of one of Chicago restaurant:

For many Russians and former Soviets, the genuine act of drinking vodka constitutes a very special, if not hallowed, ceremony.
We'll give you the rules and the tools; you read, observe, and... enjoy!
1. Your shot of iced vodka is served straight up in a chilled 2 oz. glass and is accompanied by traditional morsels - pickled cucumber and pumpernickel bread bite. Have it within a reach.
2. Announce a brief toast "Na Zdorovie!" ("To Health"), or better yet, "Vashe Zdorovie!" ("Your Health"). Smell your piece of bread thoroughly.
3. Ceremonially say, "Nu.." ("So..."). Take a deep breath. Slope your head right back, and down-empty the entire shot (of course, just half of our 2 oz. shot is O.K. too).
4. Breathe out loudly, producing a sound just short of a full whistle. Smell your slice of black bread in a quick ritual gesture. (Some people smell their sleeves, but this is optional).
5. Eat your chaser consciously but quickly.
6. Say, "Oh Khorosho" ("It feels good"), or "Khorosho poshla" (It went down well").
7. Repeat the round in 10-15 minutes. But make sure to desist and retire as soon as your performance becomes blemished in any way.

:lol:

http://live-forever.front.ru/ (http://live-forever.front.ru/)

:D  

Бедный кот...

Москва 2018....
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

Супер!  :lol:  

:lol:  

:lol:  :lol:  

:lol: Мама моя....А ведь смех смехом, а этим вполне может кончится все наше веселье..... :lol:  

:D   :thumb:    О ужас!  
Тьфу тьфу. Чур это чур.

Блин! а где этот Хоум едишн можно раздобыть? :D  :lol:  :D  

прикольная песенка http://win.www.airwar.ru/other/songs/s96.html (http://win.www.airwar.ru/other/songs/s96.html)
 есть там и следующая.. http://win.www.airwar.ru/other/songs/s98.html (http://win.www.airwar.ru/other/songs/s98.html)

мдаа  :cool: [abod Москва 2018.... ]

(http://limapms.nm.ru/lo/buch.gif)

Компьютер Новый, Русский... :)

Никому подводная лодка не нужна? :)
http://yachtshop.ru/shop/?list=show&l=93&k=463 (http://yachtshop.ru/shop/?list=show&l=93&k=463)

Мда, 120000 литров топлива  :wow: ... Су И МиГи нервно курят в коридоре. :D  

странный товарищ(http://www.baltnet.ru/~dropzone/avia/pics/1088870521.jpg)

:lol:  

:lol:

(http://www.modelkit.ru/Images/ves/su27.jpg)

:wow: :lol:

Джойстик для маньяков :)
http://www.3dnews.ru/news/2004-11-15-8/ (http://www.3dnews.ru/news/2004-11-15-8/)

Су-27 СКМ
http://www.inauka.ru/technology/article38383.html (http://www.inauka.ru/technology/article38383.html)
Почему-то напомнил старые добрые ДОСовские игрушки =)
(http://images.izvestia.ru/inauka/22900.jpg)

А это, если кто ещё не видел, из галереи Ожогина:
(http://myoffice.ru/albums/userpics/11011/normal_ss.jpg)
http://myoffice.ru/thumbnails.php?album=toprated&cat=-401 (http://myoffice.ru/thumbnails.php?album=toprated&cat=-401)
И на ту же тему с Worth1000:
(http://cooler.irk.ru/pic19/2603wor.jpg)
http://www.worth1000.com/galleries.asp (http://www.worth1000.com/galleries.asp)

Добавлено:
 Ну, и раз уж я разошёлся. Летающий Су-27 своими руками:
(http://www.umfc-kirchschlag.at/Fotos/jetteam/su27_projekt/su9.jpg)
http://www.umfc-kirchschlag.at/sites/su27projekt.htm (http://www.umfc-kirchschlag.at/sites/su27projekt.htm)

© анекдот.ру

Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
 

Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45  градусов.
Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч  футов??
Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с  727-м...
______________________________________________________________________

Борт:  Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь  Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь  действительно Вена!
Борт: ВЕНА???
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть!  Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все  время  прямо.
______________________________________________________________________

Диспетчер:  Вы Аэрбас 320 или 340?
Борт: 340, ясный пень!
Диспетчер: Тогда, перед тем,  как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2
двигателя...
______________________________________________________________________

Диспетчер  (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из
посадки делать  тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...
Борт: Все нормально. Один  хрен, они всегда хлопают в  ладоши...
______________________________________________________________________

Борт  1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не
работает... Все  приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не
показывает...
После 5-ти  минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как
мужчина!
______________________________________________________________________

Борт:  У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше  местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа  ждем  заправщика...
______________________________________________________________________

Диспетчер:  После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа
5, виски 2,  дельта 1 и оскар 1".
Борт: Что это за бред? Мы не местные!
Диспетчер: Не  страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней  работаю...
______________________________________________________________________

Диспетчер:  У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как  Вы летите, у Вас там все  полетело...

______________________________________________________________________

Диспетчер  (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?
Борт: Летчик, 2  пассажира и собака.
Диспетчер (после действительно хреновой посадки  самолета): Скажите... это
собака, что-ли самолет  сажала?..
______________________________________________________________________

Диспетчер:  Высота и местоположение?
Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части  самолета...
______________________________________________________________________

Диспетчер:  У Вас достаточно горючего, или нет?
Борт: Да.
Диспетчер: "Да"  что??
Борт: Да, сударь...

:lol:

Диспетчер: Борт 8234, выезжайте на полосу перед бортом 2135.
Пилот: Вы уверены? У меня Сессна, а у них Боинг-747.
Диспетчер: Ничего, он не голодный.

Диспетчер: Борта 2267 и 8954, сообщите местонахождение.
Пилот 1: Сорок миль к югу, высота 2000 футов.
Пилот 2: Примерно там же.
Диспетчер: Мне что, составлять рапорт о столкновении?

Диспетчер: Предупреждение пилотам: по сообщению водителя автомашины сопровождения, на полосе №5 нулевое трение из-за дождя... (пауза) Внимание! Полоса №5 закрыта из-за аварии автомашины сопровождения.

Диспетчер: Борт 2218, Вы - это та Сессна, которая позади Сессны, которая перед вами?

Пилот: Диспетчер Рейд-Хиллвью, это борт 6794, прошу инструкций по посадке.
Диспетчер: Борт 6794, опустите нос и сбавьте скорость.

Диспетчер: Борт 1478, ваша высота?
Пилот: 2000 футов.
Диспетчер: Ваша скорость?
Пилот: 70 узлов.
Диспетчер: Ваш курс?
Пилот: 120 градусов.
Диспетчер: Ваш размер лифчика?
Пилот: 3Б... А-а-а!!! Мать вашу!

Диспетчер: Рейс Аэрофлота 245, немедленно сверните с полосы Дельта!
Пилот: Наша компания заплатила за всю полосу, мы ее всю и проедем!

Пилот: Диспетчер Рейд-Хиллвью, это мой первый полет соло, и у меня кончился бензин.
Диспетчер: Снизьте скорость для оптимального планирования... отключите топливный насос... я вызываю спасательную службу... у вас есть в поле зрения какой-нибудь аэродром?
Пилот: Да я, собственно, у вас на рулежной дорожке, я просто хотел спросить, как вызвать машину-заправщик?

Диспетчер: Борт 1109, вы Сессна?
Пилот: Нет, я мужчина, мексиканец.

Пилот: Неизвестный аэродром, над которым кружится Сессна-152, назовите себя, пожалуйста!

 

Вот, делайте ставки - кто кого обгонит: Ту-144, Су-27 или кукурузник =)
[marquee] -\-='  [/marquee]
[marquee]  -<" [/marquee]
[marquee]  x<\\=\'  [/marquee]

:lol: :lol: :lol:  :thumb:  

Эх, валяются у меня где-то "Звездные войны" в ASCII... :)

Звёздные войны, текстовый режим:
telnet://towel.blinkenlights.nl/
проверить ссылку сейчас не могу, но несколько лет подряд работала.

Добавлено:
 Кажется, никто не догадался, что я не Голубь Мира...
(http://img.photosight.ru/2003/01/22/146542.jpg)
http://www.photosight.ru/ownpage.php?authorid=8396 (http://www.photosight.ru/ownpage.php?authorid=8396)

По-злому, зато красиво и про полёты =)
http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle...HangGliding.swf (http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle/video/HangGliding/HangGliding.swf)
http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle...y1/lovesky1.swf (http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle/video/lovesky1/lovesky1.swf)
http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle...y2/lovesky2.swf (http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle/video/lovesky2/lovesky2.swf)

...авиацию надо любить зимой...

А чё это он такое делает? Любит авиацию? =)

Не забывать!
http://3.141592653589793238462643383279502...0974944592.com/ (http://3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592.com/)

 :lol:

Смеялся долго  :thumb:  

:P  У нас в продаже появились новые и очень интересные вещи! Правда стиралки CD уже более не продается! Но ожидаются выжималки CD DVD MP3, 4, 5, 6 и тд.   :D   :lol:  

В тему =) Посвящается выходу ЛО 1.1
(http://forum.b.gz.ru/user/upload/file28778.jpg)

Прикольная штука - фотография любой точки земли http://www.terraserver.com/ (http://www.terraserver.com/). Координаты любого города можно найти на http://www.heavens-above.com (http://www.heavens-above.com).
Вот допустим как Кировское выглядит :)
http://www.terraserver.com/imagery/image_g...er_id=350&t=pan (http://www.terraserver.com/imagery/image_gx.asp?cpx=35.20613476&cpy=45.18629852&res=15&provider_id=350&t=pan)

Может я опоздал и это ужэ обсуждалось...

:wow: Ни хрена себе! А нудистских пляжей не нашёл?

Не только русский язык велик и могуч...

Но вот понимание...

Написано по произношению! (Вместо символа "*" вставлять буквы по значению).

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)
Х*рня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о *бу - Спрячь сову (франц.)
Hид о *бу - Гнездо совы (франц.)
женский половой орган?@нволь - Взлетная полоса (франц.)
ать *бу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый (японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
х*емора - Доброе утро (африканос.)
х*йки - Вещички (африканос.)
на х*й хипО - Спокойной ночи (китайск.)
х*й цзянь - до свидания (китайск.)
Х*есос (Huesos) - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка" (иврит)
Тамх*й - благотворительная столовая (иврит)
мУд@к - обеспокоен (иврит)
дах*й - отсроченный (иврит). Можете выписать дох*я - т.е. Можете выписать отсроченный чек
Сх*ёт - права (иврит)
Ин хулио пид@рас ох*элос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб х*юб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ах*й атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Х*й лю лю *ули ибу ибу х*й суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди – х*йдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
До*би - суббота (япон.)
Пис денс (Peace Dance) - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, ессеснно ))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка (или сова) (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок (фр.)
Hи х*й бу х*й - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!  :D )
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Л*хи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
 

Добавлено:
 Но мы ведь не хуже!

Полотенце стерильноебанное - Полтенце стерильное банное (рус.)

Добавлено:
 Увидел в маршрутке:
Две наклейки в салоне маршрутки.

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:

- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения)  :D  
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз.


Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:

- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн
 

Ну это из серии:


Переведите на англ. язык и громко и БЫСТРО произнесите:

"Ваш кролик писал"

Супер!
Очень поможет в работе ;)

Круто :) Я кстати сначала подумал, что вы оттуда все аэродромы берете :)

Там кстати отчётливо видно, что в настоящее время аэр. Симферополь работает по одной полосе, а вторую не используют.  http://www.terraserver.com/imagery/image_g...er_id=350&t=pan (http://www.terraserver.com/imagery/image_gx.asp?cpx=33.95627695&cpy=45.04707558&res=15&provider_id=350&t=pan)
И недостроенные рулёжки в ЛО отсутствуют  

"Настоящее время" - это Date Taken: 1/1/1999, а учитывая что это явно не 1 января, то ещё раньше.

Внимательно изучаем инструкцию.

Продолжаем...

Итог...

 

(http://www.joe-ks.com/archives_nov2003/SitBackComputer.jpg)

Ваааах...
Это чье?

хз, Данил
но впечатляет! :)

Юмор черный, но все ж таки по теме (опять спасибо Биглеру)...


"Были бы крылья - разбиться сумеем!"

Цунами со спутника

http://www.digitalglobe.com/tsunami_gallery.html (http://www.digitalglobe.com/tsunami_gallery.html)

(http://www.digitalglobe.com/images/tsunami/srilanka_kalutara_flood_dec26_2004_dg_thumb.jpg)

Во блин! Гы-гы-гы  :wow:
http://www.airliners.net/open.file/668333/L/ (http://www.airliners.net/open.file/668333/L/)

тута не "Гы-гы-гы" ..
тута боковичок ...причём нехилый..

http://auto-jp.narod.ru/fail.html (http://auto-jp.narod.ru/fail.html)

:lol: :lol:

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

Крайняя фотка - похоже монтаж в фотошопе. :)

Очень похоже... Но все равно красиво... Правда грустно

Про автолюбителей
http://www.kuban.ru/forum_new/forum12/files/43492.html (http://www.kuban.ru/forum_new/forum12/files/43492.html)

Я плакаль :lol:

Это прям как про ЖНА...
 :D
 

(http://ebar.ru/antenna.jpg)

Это ты купил сей девайс? А где?
 :lol:  

(http://oper.ru/data/gallery/l1048751168.jpg)

Блин, аж сердце кровью обливается.:cry:  Почему в такие ответсвенные моменты меня всегда нет рядом?  :idk:  

а то! еееххх....  :beer:  

:eek:  

еще посадочка, точнее заход на посадку с боковичком http://www.flightlevel350.com/picwindow.php?cat=19&pic=116 (http://www.flightlevel350.com/picwindow.php?cat=19&pic=116)

Ааа... Известные кадры...  :pilot:

Представляю р/о по СПУ:
- А, Ы, Грр, М, Б, Ё, Аа, ... , А ну все в...  :pilot:  :lol:  

А это где такое происходило?

забавно... (http://wrecks.metka.ru/story.php?subaction=showfull&id=1096366260&archive=&start_from=&ucat=1&)особенно  про печать из ворда

Military_upir
 :lol:  

А хорошо смотрится строй ;) Может, добавим в программу выступлений соло на режиме сверхманевренности на Су-33?

О! Давайте теперь отбирать в ЦПВЛ по длине пальцев!
Кстати, вот и понятно почему женщины лётчиков любят ;)  

От чего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в  …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

отсюда (http://humor.kinnet.ru/an/an0501/a050127.html)

На тему нашего нового места проведения предполёток =)
отсюда (http://www.maybe.ru/jokes2.php?pg=152&x=0&y=0)
 

:lol:  

И ещё оттуда же

Вот ещё шедевр. Жаль, я ссылку посеял. Человек много лет занимался парашютным спортом, с чем и на чём только не прыгал, но всё ему было мало. Хотелось летать, летать по-настоящему, ощущая полную свободу. И вот, по его персональному заказу для него собрали сей девайс. На удивление всё обошлось крайне благополучно.

Стало быть, опять к предстоящей предполётной подготовке. Кадр, видимо, во время русских недель в Макдональдсе ;)
 

Это не девайс, это горох  :D  

А это на тему зимних текстур. Так выглядит посадка на поле =)

Новейший самолёт-невидимка ;)

Ух ты! Похоже =)

Украинские ВВС, представленные на CIAF 2004

отсюда (http://www.airpower.at/news04/0908_ciaf04/index.html)

Как можно безнаказанно превышать скорость. Покупаешь такие воздушные шарики, и привязываешь к машине, как показано на рисунке. Потом гонишь, что есть мочи, а если у ГИБДД возникают претензии, говоришь, думал что они настоящие.

==========================================================
Короче дело было в давние времена, на аэродроме, где базировались
бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем
войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами
вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то
хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по
взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и
стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не
спрятались?
А он говорит - А хренли прятаться, она же ядерная.
==========================================================
 

Логично  :D  

Дорогие мама и папа!
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение
по телевизору и волнуетесь...

Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все
были на горе и искали Ваську.
Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке.
Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе.
Это было клево.
Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей
разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он,
возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?
Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него
снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не
виноват в аварии.
Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то
ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют.
Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если
жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил
нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет
машин.
Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере.
Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька
боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и
покататься по озеру.
Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по
поводу спасательных жилетов.
Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не
беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует
жгут.
Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это
только отравление от остатков курицы.
Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он
вышел и стал нашим вожатым.
Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и
купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
 

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

Вот, знакомая прислала :) Ей всякие приколы на почту приходят :)

:lol:  

:lol: :lol: :lol:

http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/ (http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/)
 

:D  

:lol:  :lol:  :lol:  

Вот это воспитание! :rolleyes:  

Еще приколы...  

Это наш Костя  :P  

... подкрался незаметно...

...

Старо, но прикольно =)

:lol:  :lol:  :thumb:  :lol:  

http://vmk9112.narod.ru/picture.htm (http://vmk9112.narod.ru/picture.htm)

Ха, забавно...  :)
мне сказали, что я - "Бурлаки" Репина.

А письмо из лагеря - просто супер.

Мне сказали то же самое :)
Попробовал ответы давать "инвертировано" - "Любовник Пикассо"  :D
Попробовал давать то чесные ответы то наоборот: "Черный квадрат Малевича"  :lol:  

А я Пан Врубеля :)

 

Добавлено:
 Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас,
расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Aмериканцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ
КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА
15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106
<Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
 

Бурлак :)
особенно вот это понравилось:
:pilot:  :D  

тоже "БУРЛАКИ"

Чето одни бурлаки кругом  :D  

А я волна

А не запрячься ли нам?  :D
(вопрос риторический)

http://www.gasanyika.sitecity.ru/phtml_0909191545.phtml (http://www.gasanyika.sitecity.ru/phtml_0909191545.phtml)  :lol:  

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он п...дик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.



21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
 

Это фотоколлаж или правда?
http://www.planepictures.net/netshow.php?id=306705 (http://www.planepictures.net/netshow.php?id=306705)
http://www.planepictures.net/netshow.php?id=305945 (http://www.planepictures.net/netshow.php?id=305945)

Ну вообще то есть видео, как 747-й на этот торец заходит.

Какая ж высота у него над этим пляжем? метров 20? Бедный народ должен по идее пластом лежать с заткнутыми ушами под 747-м...:)

Да не, режим то не взлетный ;)

Ух ты! Теперь, небось, этот пляж закрыт нафиг. От террористов...

Где-то рассказывали про этот пляж. Между прочим, из-за близости к полосе очень ценится. И поэтому довольно дорогой. Мабуть на террористах пытаются заработать. А видео тут (http://www.flightlevel350.com/index.php?action=ad)

Нашел самолетик своей авиакомпании:))
http://www.planepictures.net/netshow.php?id=307625 (http://www.planepictures.net/netshow.php?id=307625)

Еще видео с пляжа:

http://www.flightlevel350.com/picwindow.php?cat=95&pic=160 (http://www.flightlevel350.com/picwindow.php?cat=95&pic=160)
http://www.flightlevel350.com/picwindow.php?cat=95&pic=289 (http://www.flightlevel350.com/picwindow.php?cat=95&pic=289)

Авиационные катастрофы и не только, фотки

Слабонервным и впечатлительным лучше не смотреть

http://www.micom.net/oops/ (http://www.micom.net/oops/)

Вот это - высший пилотаж! На реке....
http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29...677&old_block=0 (http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1677&old_block=0)
Проход под мостом.

(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1109764190.jpg)
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1109764226.jpg)
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1109764480.jpg)
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1109764503.jpg)
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1109764612.jpg)
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1109764632.jpg)

Достаточно известные фразы, совсем не так воспринимаемые некоторыми "знатоками" английского языка на слух.

Do you feel alright? - ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby,baby good bye - купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
To be or not to be? - две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - я свалился в любовь
Just in case - только в портфеле
Can you hear me - ты можешь меня здесь
Undressed custom model - голая таможенная модель
Manicure - деньги лечат
I'm just asking - я всего лишь король жоп
I have been there - у меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - мы шампиньоны
Let it be! - давйте жрать пчел!
I will never give up - меня никогда не тошнит
Oh dear - ах олень
I saw my honey today - я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - я иду копать тебе шахту
May God be with you - хорошая майская пчелка с тобой
Finnish people - конченные люди
Bad influence - плохая простуда
Phone seller - позвони продавцу
Good products - бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Press space bar to continue - космический бар прессы продолжает
Take it easy - Возьми это у Изи
 

Рассказывали про тетку, приехавшую из России в США. К ней в окно влетела
летучая мышь и где-то застряла , она (тетка) позвонила в какую-то местную
службу, сообщив что у нее в комнате находится "flying mouse" - слово bat ей
как-то в голову не пришло. Народ обалдел, решив что ей пора спецбригаду
вызывать.

 
 

I'm just asking и Take it easy шедеврально и кошерно ))))

Сквад USSR открыл свой форум. Посмотрите - очень оригинально оформлено ;)
http://vvsussr.com/ (http://vvsussr.com/)

Забавно..... :)  

ВОЕННЫЕ ЗАКОНЫ МЭРФИ!
 
--------------------------------------------------------------------------------

Ты не супермен.
Если это глупо, но работает, - значит, это не глупо.
Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешься, опустоши магазин.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Никогда не забывай: твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Все важное всегда так просто.
Все простое всегда так сложно.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если что либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Eсли что либо было важно во время учебных занятий, на войне это безполезно, но если что либо было безполезно, сейчас это в самый раз.
Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привелегии".
 
 
 

USSR-ы рулят !!! супер сайт !!! :lol:  

Ага :)
Одни приказы чего стоят :)

USSR жгут! зачОт! :lol:  

Виртуальная открытка на Flash. (http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702)

Из серии "не заходи в один лифт с незнакомой женщиной
http://wwwboards.auto.ru/crime/191163.html (http://wwwboards.auto.ru/crime/191163.html)
Советую почитать комменты, а сам пост вот он:

:lol:

:lol:  :lol:  :lol:  

Интересная статья на "Ленте":
http://vip.lenta.ru/news/2005/03/10/raptor/ (http://vip.lenta.ru/news/2005/03/10/raptor/)
"у США нет будущего, если на вооружение американских ВВС срочно не поступит новейший истребитель пятого поколения F/A-22 Raptor. Дескать, смотрите, что сделали индийцы на "сушках" с нашими F-15, а уж если им в руки попадет Су-47, то нас просто сомнут"
Однако, на вооружении США около 4 тысяч F-16, и перевооружаться они не спешат.

Добавлено:
 И туда же статья о разгроме американцев индийцами:
http://www.take-off.ru/asp/page000042 (http://www.take-off.ru/asp/page000042)

Про Су- 47 сильно задвинуто, я порадовался даже.

 

Добавлено:
 Есть мнение что те учения слили специально.

Эт точно...  :rolleyes:  

:lol: Чем люди в офисах, блин, занимаются

Добавлено:
 Кстати, на тему карандашных рисунков. Обалденный (!) мульт про любовь:
http://www.mtcfinance.ru/download/Lamour.rar (http://www.mtcfinance.ru/download/Lamour.rar)
Наступающей весне посвящается

Добавлено:
 Да, забыл добавить. Размер 1,5 мега, формат asf.

Как сейчас учат в школе

Может это какая Башкирия...

Я правильно разобрал: "примугольный примуугольник" и "капетенуза"? :lol:
Это прикол, или в натуре? :wow:

Сам не знаю :) прислали :)
Надеюсь, что не реал :)

Нашел на сухом.ру.
АМД - наша компания :)))
http://www.overclockers.ru/hardnews/18299.shtml (http://www.overclockers.ru/hardnews/18299.shtml)

Ух ты! Жаль, ЦПВЛ 5-ю самолётами не напишешь... если только с коброй на букве Ц...

Добавлено:
 А я знаю как должен выглядить лазерный принтер по небу! В небо запускается целый рой самолётов, и снизу лазером их начинают сбивать. Где сбили, там появляется точка в небе :D А если ещё самолёты будут разным цветом взрываться, то можно будет сделать цветной лазерный принтер

А что не так?

Разговор в чате. [Dec. 6th, 2004|11:47 am]

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
 

:lol:  :lol:  :lol:  

Боря ЖЖОТ!!! ЗаЧОТ!!! Тема раскрыта!!! :D  :D  :lol:  :lol:  :lol:  

ВОПРОС.

 Почему курицы перешли через дорогу?

 ОТВЕТЫ.

 УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

 ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

 АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

 КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

 САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
 что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
 было вполне обоснованно.

 ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
 блин, причина.

 РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

 ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания  желчи в поджелудочной железе.

 МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
 свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
 они это сделали.

 МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
 И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

 ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
 глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
 в это?

 РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
 курицы НЕ переходили дорогу.

 МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
 Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

 ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
 выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

 БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
 который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
 упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

 ОЛИВЕР СТОУН:  Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
 надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
 как ее переходят курицы?

 ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
 естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
 переходить улицы.

 ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
 зависит от вашей точки восприятия.

 БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

 ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

 КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
 стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
 столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
 и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
 Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
 помог курицам  переосмыслить их  физически-распределительную
 стратегию  и осуществление текущих  процессов. Используя  Птицеводческую
 Интеграционную  Модель (ПИМ), Андерсон помог  курицам  использовать их
 умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
 процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
 Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
 различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
 куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими  большим опытом
 в транспортной индустрии, определили  двухдневный маршрут движения
 с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
 и дать им возможность  взаимодействовать  друг с другом, чтобы успешно
 выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
 континиуум  курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
 стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
 последовательное, ясное и цельное  рыночное сообщение в соответствии
 с  миссией куриц и  их видением ситуации. Это способствовало движению
 к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
 Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
 

Добавлено:
 Что должен сделать настоящий мужчина.


1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть
оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы
с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые
лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного
мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль
отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в
ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя
спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город
за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть
плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты
почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с
кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Наш
Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов,
развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать
"скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить
ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне
человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты:
"Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу,
пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и
акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во
время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на
берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока
она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер
капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,
перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.
Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и
настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно
женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные
услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю
компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место
дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина
человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой
шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на
"скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока
быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом
любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота
ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед
выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех
подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по
дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой
машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании
заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что
принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь
стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить:
"А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от
мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по
потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на
столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока
она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол
играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить
кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто
ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону
подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах,
шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во
лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он
отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё
золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом
"Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой
картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу
Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -
чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии
- виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в
превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что
проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в
качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка,
научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать
теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё
растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -
летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно,
настоящий мужчина.
Если нет - у вас всё впереди.
 

Прическа для совещаний...

Мне особенно про куриц понравилось - супер!  :D  

Huge russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our  departments.
Our main requirements to a successful candidate are:
-  Male between 18 and 27
- Ability to work under a strong pressure of more  experienced colleagues (especially during the first six month of working)
-  Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must
-  Willingness for biennial business trip
- Analytical mind or any other types  of mind is strong disadvantage Joining with us gives you excellent  conditions of work and career opportunity. We are glade to offer you:
-  Ability to work in team as young and active as you
- Corporate lunch (as well  as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform  and corporate apartment) Career opportunity:
Every successful  candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with  names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis  relative position from the investment banking hierarchy):
Work experience  position
- 0-6 month "dukh" (junior analyst)
- 6-12 month "cherpak"  (associate)
- 12-18 month "ded/dedushka" (vice-president)
- 18-24 month  "dembel'" (partner)
As you can see, career opportunity is really  excellent.

:lol:  :thumb:  

Костя, нашел аватар твоего коллеги:
 

:lol:

http://www.brazd.ru/catalog/photoview/010444/ (http://www.brazd.ru/catalog/photoview/010444/)
Обращаем внимание на заголовок ;)

http://www.exile.ru/field_guide.html (http://www.exile.ru/field_guide.html) :thumb:  

http://www.livejournal.com/users/gata_onza/313004.html (http://www.livejournal.com/users/gata_onza/313004.html) :lol:  :lol:  :lol:  

http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html (http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html)

Лысенко не снилось

В продолжение темы школы

:lol:  :lol:  :lol:  

Супер-командос :lol:
http://www.big-boys.com/articles/frenchtroops.html (http://www.big-boys.com/articles/frenchtroops.html)

:lol:  :lol:  :lol: хороши прям морские котики  :thumb:  

Блин, во мужыкам не повезло...  Нашли одну грязную лужу на всем побережье и всей командой, по очереди (!!!) в не плюхнулись  :lol:  :lol:  :lol:  

:)

Разговор, которого не было

- Ну, здравствуй, старый товарищ.
Молчание.
Он положил руку на борт. Знакомое ощущение чуть шероховатой краски, теплый металл подрагивает от далекого гудения турбин.
"Сегодня вторник, - подумал он, - летный день, как и раньше".
- Ты слышишь меня? Я пришел.
Молчание.
Может, он ошибся? Прошло много времени, его могли заменить... Он пригляделся, и дыхание перехватило от мгновенного и острого чувства узнавания. Оказывается, он не забыл, просто воспоминание лежало в дальнем уголке памяти, а теперь он смотрел и узнавал. Вмятины, царапины, маленький потек краски на камуфляжном пятне, заплата, как раз в том месте, где прошла его пуля. Странные слова: "его пуля".
Заныла нога. Он прислонился лбом к металлу, не замечая боли. И тут же пришел ответ.
- Это ты... Прости, я задумался.
- О чем?
- Обо всем. И ни о чем. Ты давно не приходил...
- Теперь я живу в городе. Там, к северу. Мы с тобой летали над ним много раз, помнишь?
- Помню. Это недалеко.
- Для тебя - недалеко. Для меня теперь - полдня дороги.
- Как ты живешь?
- Живу... Знаешь, я скучал.
- О чем? Обо мне?
- О тебе. И о небе.
- Ты летаешь?
- Нет, теперь нет. Ты не поверишь, теперь я боюсь летать!
- Ты? Боишься?
- Да... Дочь купила путевку на юг и билет на самолет. В полете мне стало плохо с сердцем. Я не могу - в салоне. Обратно ехал поездом. Такие дела...
- Ты всегда любил все делать сам.
- Да, любил. Наверное, поэтому я был плохим командиром.
- Не знаю. Ты был хорошим летчиком, это точно.
Он усмехнулся.
- Ты говоришь, как моя дочь. Только она еще добавляет: "А вот дед из тебя плохой!" Балую я внуков... Но деду и положено баловать!
- У тебя уже внуки... А как живет твой сын? Ведь у тебя был сын, я помню, ты часто приводил его на аэродром.
- Он погиб.
- Прости, я не знал.
- Он был летчик, летал на штурмовике, а погиб в Чечне. Однажды пилотов вызвал командир эскадрильи и сказал, что в горах попал в засаду взвод, мальчишки, пехотинцы, и такой же лейтенант, ну, может, чуть постарше. Заблудились и попали в засаду. Зимой там бывают сильные туманы, погода была на пределе, солнце уже заходило, лететь, в общем, было нельзя, но командир сказал, что решать им. Сын вызвался лететь. Они полетели, мой был ведущим. В общем, он врезался в гору. Зимой там бывают сильные туманы, и он не успел отвернуть, не увидел гору. Впрочем, о туманах я уже говорил. Самолет нашли только через неделю. Он лежал в кабине...
- Вот если бы мы с тобой...
- Нет. Мы ничего бы не смогли. Дневной штурмовик там вообще ничего бы не смог сделать, а СУ двадцать четвертых там не было. И вообще, это не наша война. Мы свое отвоевали. Две командировки в Афган... Хватит и человеку и самолету.
- Что ж... Может, ты прав. А взвод?
- Что - взвод?
- Тех солдат спасли?
- Не знаю... Кажется - да, спасли, ведомый все-таки долетел, успел долететь. Да, спасли... Не всех. А потом умерла моя жена. Врачи сказали - сердце, но я думаю - от горя. У нее никогда не болело сердце. Знаешь, она всегда боялась, сначала за меня, а потом когда сын окончил училище, за него. За него - даже больше. Она всегда скрывала, но я видел, как она боится. Когда я сказал ей про сына, она сначала не поняла. А потом, когда поняла, на ее лице появилось странное выражение, облегчения, что ли. Огромного, опустошающего облегчения. От этой пустоты в душе она и умерла, не смогла жить...
- А ты? Как твоя нога? Тебе тогда досталось в Панджшере...
- Да... После ранения кровь залила кабину, и я все боялся, что она что-нибудь замкнет, и мы не долетим, а потом в госпитале заболел еще и желтухой. Но я вернулся. Я обязан был к тебе вернуться и вернулся. Если бы не ты, я остался бы лежать в том ущелье. Знаешь, иногда мне кажется, что афганский песок до сих пор хрустит на зубах. И еще помню небо. Серое небо, серый песок, камни, серые дома, нелепо одетые люди в широких штанах и обуви из покрышек, тусклые огоньки выстрелов, пожары, трупы. Странно, что там могло гореть? Кругом сухая глина и камни. Разве что люди...
- Не стоило тебе ездить в тот кишлак.
- Нет, я должен был увидеть.
- Ну, и что ты увидел? Была война, по нам тоже стреляли, и довольно метко, надо сказать.
Он провел рукой по фюзеляжу.
- Да... Я помню... Вот вмятина... и вот... А здесь, где заплата, была пробоина. Кажется, это из ДШК. Я боялся за тебя.
- Я - штурмовик. Меня трудно убить.
- А ты? Как ты? За тобой хорошо ухаживают?
Смешок. Как будто треск помех в эфире.
- Ты забыл, мне ничего не нужно. Я - экспонат. Сюда никто не ходит. Теперь я буду жить долго, если, конечно, это считать жизнью. Кто бы мог подумать? Самолеты не должны жить столько, сколько живут люди.
Он не ответил.
- Смотри, там подъехала машина. Это, наверное, за тобой?
- Да, это дочь. Мне пора. Я буду приходить к тебе.
- Иди. Я буду ждать.
- Если я долго не приду...
- Я понял. Не думай об этом, иди, она волнуется.
- Пожелай мне удачи.
Пожилой человек в потертой шевретовой куртке неловко повернулся, подобрал трость и, прихрамывая, пошел к выходу из музея, расположенного за домом офицеров.
- Я не буду оглядываться... Я не буду оглядываться... Это хорошая примета - уйти, не оглядываясь.
У калитки он оглянулся.


Автор не известен,но за душу берёт.
 

Угу...Я это года два назад на Биглере читал....Хорошая вещь....

http://www.rapira.ru/articles/article0599.htm (http://www.rapira.ru/articles/article0599.htm)

Про штурмовик проникновенно... А про цепочку из людей лооол  :thumb:  :thumb:  :lol:  :lol:  The increadible mashine... Тока в реале :tease:  

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

неделя поэзии на virtualflight.ru  :D  

http://cultypa.boom.ru/SonarChallenge.html (http://cultypa.boom.ru/SonarChallenge.html)

Добавлено:
http://www.10-000.net/ (http://www.10-000.net/)

:wow:  :wow:  :wow:  Вот бы так с самолётом. :pilot:-->  :D-->  :lol: -->  :pray: --> :rupor: --> =ЦПВЛ=

Эстонский интститут экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/ (http://www.ebi.ee/)
Е-мейл тоже неплох:
e b i @ e b i. e e
особенно если по телефону его диктовать :lol:  

:megalol:

 

:lol:  

Из той же серии: мне как-то присылали ссылку на сайт немецкой стоматологической клиники: http://lopatoy.po.piz.de (http://lopatoy.po.piz.de) Сейчас этот сайт почему-то не работает :)
Но на http://www.piz.de (http://www.piz.de) зайти можно  :)

:megalol:  :megalol:  :megalol:  :megalol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

Может уже было...  :lol:  

Еще  :D  

:lol: Зоркий мистер президент... :drunk:  

Бортовой журнал :)

Позавчера друг сфоткал возле м. Университет.

(http://borovik.ru/photos/P5210029s.jpg) (http://borovik.ru/photos/P5210029.jpg)

Мож там и РЛЭ (или РЕЭ) завалялось? :D

Наверно, они засекречены :lol:

Зря смеетесь. Это летающий трамвай Моллера. :pray:  Тут одними педалями не обойтись. :D  

http://hews.ru/18.05.2005/2 (http://hews.ru/18.05.2005/2) :lol:  

Сразу вспоминается книжка про 30 щенков :)

http://www.livejournal.com/users/coder_ak/119405.html (http://www.livejournal.com/users/coder_ak/119405.html)
:)

http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751 (http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751)  :D  

(http://www.androsov.com/technomania/techno08.jpg)

:megalol:

Вся коллекция: http://www.androsov.com/technomania/technomania.htm (http://www.androsov.com/technomania/technomania.htm)

:megalol:
 

Костя!  :thumb:  :thumb:  :thumb:  "Моя плакать и дрыгать левый нога"(с)....  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

Для тех, кто хочет отомстить Чубайсу :)
http://www.promogame.ru/plastilin/game.html (http://www.promogame.ru/plastilin/game.html)

Забавно... Но сложно...

Если кто не ходит на сухой.ру :)
http://forum.sukhoi.ru/showthread.php?t=33692 (http://forum.sukhoi.ru/showthread.php?t=33692)
 

Системные ошибки в стиле хайку:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
А я — ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это — Виндоус…

Белые точки прошли по экрану
И все стихло… как! красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл «Мой Рассказ» не найден

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней…
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает…
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Набей заново документ
Который ты ищешь…
Он, увы, был затёрт

Серьезная ошибка…
Все ярлыки пропали…
Экран… память… все пусто

Вещь старая, но очень милая...
Про ученых.

http://www.dix.ru/3498 (http://www.dix.ru/3498)

Добавлено:
  ...и про программистов.
http://sigol-shostka.narod.ru/programmers.htm (http://sigol-shostka.narod.ru/programmers.htm)

http://superaction.nm.ru/ (http://superaction.nm.ru/)

Жесть... :tease:  

Надо радоваться (http://www.pushnoy.ru/mp3/1999-2000/Pushnoy-ru_Nadorad.mp3), mp3 1.6Mb
Пушной рулит!

Че за хрень?

Найди свой дом :)
http://maps.google.com/maps?ll=55.756474,3...31836&t=k&hl=en (http://maps.google.com/maps?ll=55.756474,37.616501&spn=0.108147,0.131836&t=k&hl=en)

:)

Без места на кладбище... печальный кадр...

Любителям каунтерстрайка и не только :D
http://dirty.ru/comments/37169 (http://dirty.ru/comments/37169)

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=6186339 (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=6186339)

"Йа-Йа! Кемска волость!!" :D

:megalol:  :zachot:  

М-да...
И куда все катятся...

http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=316...&topiccount=502 (http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=3169197416516732193071078926180&topiccount=502)  да... клинический случай массового гомерического мозгозакрутительства  :lol:  :lol:  

Dagama
кхм-кхм.. :) старо, даже тема у нас на форуме была, вот она: http://forum.virtualflight.ru/index.php?showtopic=661 (http://forum.virtualflight.ru/index.php?showtopic=661)

Упс... Извинямс....  :(  :rolleyes: Исправлюсь... :pray:  

 

:)

:lol:  

:zachot:

:wow: А ведь правда ё моё... :lol:  

Добавлено:
 http://www.efun.ru/view.php?id=9&p=1 (http://www.efun.ru/view.php?id=9&p=1)  ;)  

:megalol:  :megalol:  :megalol:  

О блин, фига себе!  :wow:
http://www.shockwavejets.com/shockwave.cfm (http://www.shockwavejets.com/shockwave.cfm)
Еще круче:
http://www.shockwavejets.com/supershockwave.cfm (http://www.shockwavejets.com/supershockwave.cfm)

Про нелегкий труд сисадминов
http://board.rt.mipt.ru/?read=2186266 (http://board.rt.mipt.ru/?read=2186266)
 :lol:  

Zheka
http://board.rt.mipt.ru/?read=2186266 (http://board.rt.mipt.ru/?read=2186266)
Вот это тётка :lol:
Han
Это действительно да....  :wow:  :eek:

Ангелы... :cool:  

(http://www.trehgranka.metro.ru/images/magazine/gazeta-m/vechny_proezdnoy.jpg)

:D  

:zachot:

Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

ГЫЫЫЫ  :lol:
http://www.gamedev.ru/forum/?group=7&topic=231 (http://www.gamedev.ru/forum/?group=7&topic=231)

Не ходите, дети!

http://jmclub.ru/invboard/index.php?showtopic=1785&st=0 (http://jmclub.ru/invboard/index.php?showtopic=1785&st=0)

:lol:  

хехе, кто хочет полетать? :)
http://www.rostourism.ru/flights.html (http://www.rostourism.ru/flights.html)

http://www.ljplus.ru/img2/v/v/vvp_sn/tnk1.jpg (http://www.ljplus.ru/img2/v/v/vvp_sn/tnk1.jpg)

вот это патриот! ни капли врагу :) ужас какой. что фамилия с человеком делает. впрочем, в посёлке Касторное, наверное не обязательно иметь такую фамилию для таких приступов патриотизма...

 >> Звиняй, Боря, давай без матерных ссылок <<

Добавлено:
 Да, и насчет Касторного. Попрошу моих земляков не обижать! Пусть позажигают %)

:thumb: Касторное ЖЖОТ!

Сам, значит, посмотрел, поржал...

Нашел на форума avia.ru
1

Ты конечно слышал, дружок, про Белку и Стрелку? Да-да, про этих замечательных собачек, которые слетали в космос и невероятно тем самым продвинули вперед нашу советскую космонавтику. Это они правильно сделали, наши конструкторы и изобретатели, что сначала послали на орбиту собак, а уж потом только - человека. Потому что если наоборот, так черт его знает, чем бы все кончилось и в каком-таком мире мы бы сегодня жили да и жили бы вообще...

Ты уже пописал на ночь, мой маленький друг? Пописал? Точно? Может, еще сходишь? А то история, которую я собираюсь тебе поведать, она - страшная, знаешь ли... Уверен? Ну смотри, я предупредил, потом не жалуйся и не тоскуй.

Ну так вот. В году, наверное, одна тыща девятьсот пятьдесят первом наша родная космонавтика развилась до такой степени, что уже не могла сдержаться, чтобы кого-нибудь куда-нибудь не послать. В смысле - в космос. Посылать далеко конечно не планировали: просто не умели еще далеко посылать, так - километров на двести вверх. Это сейчас здоровущие мегадестроеры запросто бороздят просторы вселенной и шутя, в поисках очередной кислородосодержащей планеты для последующего мирного орбитального обслуживания и надлежащего внедрения коммунистической идеи преодолевают десятки световых лет, пока их бравые экипажи - все сплошь заслуженные космические волки, а как же! - дрыхнут себе в освежающем анабиозе, набираясь необходимых сил для вступления в контакт с инопланетным разумом, буде таковой по глупости себя обнаружит.

Тогда было иначе: чтобы запустить даже самую малюсенькую хреновину на орбиту - вроде спутника - целая страна напрягалась чертову тучу времени, да еще не всякая страна могла так напрячься, но только та, у которой хватало ресурса, то есть налогоплательщиков. Я понимаю, звучит странно и даже дико, дружок, но ведь ты вспомни, как вам в школе рассказывали про гамбургеры. В истории человечества полно таких смешных моментов, но ты должен понимать, что это теперь мы смотрим на гамбургеры снисходительно и с отвращением, а когда-то - да-да! - кое-где стояли длинные очереди, чтобы всего лишь попробовать заморскую диковинку. Верь дедушке, верь...

Ну и вот, созрела, значит, советская космонавтика - и стали думать: кого бы послать? Умные дяди рассудили, что это должен быть кто-то некрупный, потому что крупный - тяжелый - еще не долетит, обратно хряпнется, мало ли что. И еще - чтоб не человек. Потому что если хряпнется - не так жалко будет. А хряпнуться запросто могло. У нас тогда все было на соплях, но зато из металла. Крепкое, но могло полететь не туда...

Хряпнется? Ну это, дружочек, когда на сумасшедшей скорости падает и - вдребезги. Вы теперь говорите... э-э-э... ну так, как вы говорите. Дедушка немного старомодный, понимаешь?
 

Добавлено:
 2

...Ну так вот, решили: а давайте пошлем в космос собак. Собаки есть разные, среди них много именно что некрупных, прямо скажем - мелких, и их ракета запросто на орбиту доставит; а если не доставит, то учтем опыт ошибок трудных, переделаем что надо, и снова пошлем.

Американцы обрадовались: во-во, вы давайте и посылайте, а то у нас тут всякие борцы за права животных, а вы один хрен светлое коммунистическое будущее строите, вам все едино. Мы, мол, макаку в космос запустили, а нам: "Убийцы!" Нет, макака сдохла конечно, даже посинела, но ведь сколько пользы перед этим принесла! К тому же у вас и налого... гм... плательщиков больше.

И стали посылать.

Как ты понимаешь, дружок, с первого раза ничего не получилось. То есть получилось, но собаки - сдохли. И со второго раза не вышло, и с третьего. Наверное, собаки были слишком крупные, или им забыли кислород включить. Или щели оставили слишком широкие в корпусе корабля. Или перегрелись собаки. Разные причины, а только четвероногим летунам наступали регулярные вилы.

Опыт учитывали, строили ракеты еще круче и снова собак посылали. Зациклило их на собаках, дружок. И вдруг: получилось! Белка и Стрелка. Те самые. Взлетели, облетели, приземлились. Обе живые. Сказка! Весь мир в экстазе.

Но до них, надо тебе знать, были Пчелка и Мушка. Спасители Земли и ее окрестностей.
Нет-нет, дружок, это не бэттлшип "Перестройка 21" спас Землю, хоть вас так в школе учат. То есть "Перестройка" спасла конечно, кто бы спорил, но гораздо позднее, а в первый-то раз честь спасения выпала двум невзрачным, но вполне жизнерадостным собачкам, далеко не дотягивающим до семидесяти сантиметров в холке...

Вам про это не рассказывают, потому что никто толком ничего и не знает. А я - знаю. Неважно, откуда. Ух ты какой настырный! Что значит, источники? Как это - на кого ссылаться?.. Ты вот что, дружок, магнитофончик-то свой выключи. И второй тоже. И вилку питания компа из розетки выдерни. Юннат. А то ничего не расскажу! Ты будешь дедушку слушать или нет? Ну то-то.

...На самом деле Пчелку и Мушку звали не Пчелка и Мушка, а Жучка и Жучка. И были они стопроцентными дворняжками, детьми беспорядочных связей в помойках и подворотнях. То есть - самого пролетарского происхождения. От сохи, так сказать. Но ты же сам понимаешь, дружок, что лететь в космос с именами Жучка и Жучка как-то неудобно: что подумает мировая общественность? Поэтому собаки полетели под псевдонимами. Жучка стала Пчелкой, а Жучка - Мушкой. Вполне летные такие имена. Тем более собаки попались добрые и практически не кусались.

В космосе было интересно: перегрузки, невесомость и вообще клево. Никто не заставлял выполнять всяческие дурацкие команды, не ставил опытов, так что собаки оттягивались вовсю. Мушка сразу после старта радостно проблевалась, а Пчелка всю дорогу лаяла от восторга, и на Земле все это с умилением наблюдали разные конструкторы и биологи. Собаки были обвешаны разными датчиками, показания которых непрерывно транслировались в Плисецк.

Словом, все шло хорошо, и главный генерал по ракетам предвкушал близкую удачу.
 

Добавлено:
 3

И тут, дружок, случилось непредвиденное.

Ну кто, скажи на милость, мог ожидать, что как раз в этот исторический момент к Земле из подпространства выломится негуманоидный звездолет, протащившийся черт знает сколько световых лет из черт знает какой галактики? Звездолет летел очень, ну очень долго, дружок. Так долго, что на возвращение его экипаж совершенно не рассчитывал. Нет, дружок, чей это был звездолет, - и посейчас никто не знает. При всех наших достижениях мы до сих пор не то что летать, а даже заглядывать в такую даль еще не научились. Но зато доподлинно известно, что в задачу экипажа космического пришельца входило уничтожение планет с жизнью, которая, на взгляд негуманоидов, могла представлять для них хотя бы даже потенциальную опасность. Этакая команда космической зачистки, знаешь ли. Нам об этом известно, потому что перед Землей негуманоиды посетили окрестности Альфа Центавры и расфигачили там одну планету, о чем спустя сто лет сообщили выжившие и успевшие снова подразмножиться центавриане...

Как они определяли, кто угроза, а кто - нет, спрашиваешь? Хороший вопрос. Кто его знает. Они же негуманоиды, понимаешь, дружок? Мыслящее мыло или что-то в таком роде. А пойди пойми резоны мыслящего мыла!

Но дело не в этом, мой маленький, а в том, что это мыло выбралось в обычный космос и повисло на дальней орбите. Глядит: а с Земли что-то радостно в космос прет, причем на вредных для экологии примитивных двигателях.

"Не фига себе", - образно помыслило главное негуманоидное мыло: первый показатель потенциальной опасности был уже на лицо. А непонятное тело отстрелило ракету-носитель и пошло себе неторопливо по низкой орбите.

Главное мыло испустило поток значащих частиц в адрес мыла попроще, и небольшая капсула стала подвергаться сканированию и разному импульсному просвечиванию всякими хитрыми лучами неземного происхождения. В результате стало очевидно, что на борту капсулы присутствуют два некрупных органических объекта, помещенные в странную кислородосодержащую смесь.

"Аборигены", - сделало вывод главное мыло и впало в период анализа, задействовав все три свои контура мыслеобеспечения.

"Расфигачим?" - имея в виду Землю, нетерпеливо плюнуло частицам мыло попроще: молодое и еще активное, оно по юной глупости питало-таки надежду вернуться домой, а потому торопилось. Ведь до выполнения плана сверхдальнего очистительного рейда им оставалось всего три планеты.

Но главное мыло, дружочек, было старым и мудрым, всеми полезными полями осознающим груз громадной ответственности за судьбу остального разумного мыла. Главное мыло не было склонно к принятию поспешных решений, хотя и знало, что родина его не забудет, - но ему, мылу этому, нужно было больше информации. Любило главное мыло всякую информацию. Расфигачить планету проще простого. Раз - и готово. Один мусор полетел. А вот не ошибиться при этом... А вдруг им только впрок пойдет, что мы их сейчас расфигачим? Вдруг они от этого расти начнут как на дрожжах? Случалась уже такая фигня...

Ты хочешь знать, мой маленький друг, что в это время делали наши героические собачки? Справедливое и своевременное желание. Пчелка и Мушка спокойненько пролетели, гавкая по очереди, сколько-то там десятков километров, как вдруг почувствовали нечто: их как раз настигло одно из излучений мыльных негуманоидов. И это излучение обладало такими неизведанными свойствами, что обе собачки внезапно приобрели способность мыслить в приближенном к человеческому стандарту диапазоне. И осознали себя.

Добавлено:
 4

"Опа... - подумала Мушка. - Я - собака".

"Ого! - подумала Пчелка. - Гав!"

Она вообще была более тупая, эта Пчелка. Типичная Жучка.

И, изумленно заткнувшись, собаки уставились друг на друга. Ибо волна следующего излучения подарила им ярко выраженные способности к телепатии. Лаять вслух теперь не было никакой необходимости.

"Это... Тушенка была очень вкусная", - глядя на Пчелку, на пробу подумала в ее сторону Мушка.

"Кость! Кость!" - машинально послала ей обратный мыслеимпульс тупая Пчелка, и возникший в сознании Мушки образ сочной кости вызвал у нее обильное слюноотделение, которое немедленно зафиксировали на Земле. "У первой пошла слюна!" - встревоженно пронеслось в Плисецке, все засуетились и начали листать справочники.

Неизбалованные до того излишней мыследеятельностью собаки быстро, между тем, осваивались.

"Ты... это... меня слышишь?" - вывалив язык от восторга, спросила Мушка.

"А то! Ух ты! Зашибись!" - радостно задергалась Пчелка, ибо скакать от привалившего нежданно счастья ей мешали закрепляющие ремни и ошейник с датчиками.

"Вторая проявляет непонятную активность!" - взволновались на Земле и стали теребить кинологов. Кинологи глубокомысленно гукали.

Тут капсулу настигло третье излучение мыслящего мыла.

Мушка и Пчелка замерли.

Показания приборов в Плисецке зашкалили. "Мы теряем их, теряем!!!" - орали диспетчеры, конструкторы и биологи с кинологами, бегая вокруг пультов и беспорядочно нажимая на кнопки.

"Мяу", - телепатически вдруг ляпнула Пчелка и посмотрела на Мушку свежим взглядом.

"Что же это?.." - растерянно отвечала ей Мушка, с трудом осознавая себя в новом качестве.

Да, дружок, да. Наши отважные собачки под воздействием чуждого негуманоидного излучения стали кошками. Нет, внешне они ничуть не изменились, но сознание приобрели исключительно кошачье. Только не спрашивай, как это вышло, дружок. Я не знаю. Полно еще в мире такого, чего не знает не только Кремль, но и твой старенький дедушка. Ну а мыслящее мыло, само собой, предусмотреть такой эффект заранее тоже не могло. Мыло же.

"Получается, мы теперь кошки..." - задумчиво стелепатировала Пчелка.

Мушка в ответ послал ей образ крупной жирной мыши, уточнила: "Коты", - и не сходя с места пометила территорию. Инстинкт никуда не денешь.

Приборы в Плисецке продолжали зашкаливать. Главному генералу срочно поднесли корвалолу пополам со спиртом в мерном стаканчике: на проводе ждал Кремль.

"Информации для расфигачиваяния достаточно, - импульснул тем временем нетерпеливый подмылок главному мылу. Подмылок принял уже достаточно образов непонятных предметов и существ, но - ни одного сколь-либо осмысленного и выдающего принадлежность к высшему разуму. Тем опаснее казалась голубая планета. - Убогая, извращенная жизнеформа".

Главное мыло колебалось: много помех, не совсем четкий сигнал, агрессия выражена неявно.

"Принять на борт", - распорядилось оно наконец, не обращая внимания на недовольство помощника. Надо было попытаться вступить в контакт и выведать уровень развития органической жизни. А то расфигачишь сгоряча, а потом себе дороже выйдет. Мы-то уже не зафиксируем, а остальные мыла? Вот то-то.

...И капсула с собаками, подхваченная направленным силовым лучом, легко снялась с орбиты. Мыслящее мыло тянуло собак неспешно, дабы не потревожить преждевременно образцы непонятного разума.

"Мы теряем их!!! Мы их теряем!!! - рвали на себе волосы в Плисецке. - Непредвиденный сбой в управлении... Капсула самопроизвольно уходит в сторону Юпитера... Теряем контакт... Все, потеряли..."

"Запишите собак в герои, - распорядился Кремль. - Учтите все промахи и готовьте Белку и Стрелку!"

Главного генерала с почетом унесли.
 

Добавлено:
 5

...Вот так, дружок, человечество рассталось со своими четвероногими посланцами в неведомое. Попрощалось и записало в герои. Выпустило памятные марки с изображением Мушки и Пчелки. Даже Монголия расстаралась. К слову сказать, на этих марках собаки на себя похожи совсем не были: просто кавказские овчарки какие-то. Я тебе потом покажу, у меня есть голограмма.

Но Мушка и Пчелка ничего о том не знали. Незаметно для себя они дрейфовали помаленьку в сторону негуманоидного корабля, ожесточенно споря из-за территории: как-никак, а обе теперь были котами в самом расцвете сил. Самое время выяснить, у кого яйца больше и волосатее.

Гм... Кстати, ты знаешь, дружок, что такое яйца? Знаешь? Ух ты акселерат! Все-то ты знаешь!.. Что? Какая подружка? Как четвертая?!.. Ну мы потом с тобой поговорим об этом.

...А дальше было вот что. Главное мыло скупыми потоками значащих частиц сформировало приемную камеру и, ориентируясь на результаты анализа приближающейся капсулы, наполнило ее странной газовой смесью, в которой существовали захваченные особи.

Мягкий толчок прервал телепатические споры Мушки и Пчелки.

"Что это?" - удивленно спросила Мушка. А это они прибыли.

"Мое, все мое! Все кошки мои! Щас в морду вцеплюсь!" - продолжала бушевать тупая Пчелка и, мечтая-таки померяться яйцами с недавней приятельницей, настойчиво рвалась из надежно застегнутых ремней.

"Слышь, ты! - воззвала к ней Мушка, - ты это... давай потом".

"А мне плевать! Плевать мне! - ярилась Пчелка, обливаясь злобной слюной. - Вот прямо сейчас признай, что у меня яйца больше и что тут всюду - моя территория!"

Все-таки на Земле крепко думали, подбирая собачьи экипажи: ведь если бы и Мушка оказалась таким же злобным и тупым уродом, то черт знает, как бы все кончилось.

"Ладно, - стелепатировала мудрая Мушка. - Ты главная, ты! У тебя громадные яйца, я ни у кого таких еще не видела. Просто чудовищные. Только успокойся".

Мыслящее мыло между тем вырастило в обшивке звездолета достаточное для прохода капсулы отверстие и засосало ее внутрь - как раз в ту самую камеру, где был воздух.

Капсула плавно проникла в негуманоидное межзвездное судно и опустилась на псевдопол. Звездолет тут же переместился на темную сторону ближайшей необитаемой планеты.

Правильно, дружок, это была Луна.

Главное мыло подробно обследовало капсулу и нашло, что помещенные в ней особи не располагают сколь-либо существенным оружием, а кроме того с помощью непонятных лентообразных приспособлений лишены возможности перемещаться в пространстве отдельно от своего летательного средства. Негуманоид немедленно настроился на частоту восприятия объектов и конвертировал значащие частицы в понятный им мыслеимпульс в виде ряда простых чисел.

Ощущающим себя котами-самцами собакам на цифры было ровным счетом наплевать. Как ты понимаешь, мой маленький друг, ни считать, ни писать они никогда не умели, цифр и букв не знали, о существовании теоремы Пифагора не ведали, а число "пи" не снилось им даже в страшных снах, когда они еще не были кошками. Да и телепатию Мушка и Пчелка освоили несколько минут назад.

Поэтому в ответ главное мыло получило целую вереницу перебивающих друг друга образов, в которых каждый любой землянин с трудом, но узнал бы уродливые, а ля зрелый Дали, симбиозы мозговых косточек со свежей корюшкой, шестиногих мышей и целый табун соблазнительных мартовских кошечек. Но ни главному мылу, ни его менее значащему в мыльной иерархии помощнику все это ровным счетом ничего не сказало, а если учесть, что подобная хрень пришла как реакция на ряд простых чисел, оба мыла были вынуждены задействовать дополнительные мыслеобеспечивающие контуры своего корабля, но и это не дало никакого результата. Вся мощь негуманоидной техники не могла помочь правильно оценить полученный мыслеряд и уловить хоть какую-то его связь с числами.

Главное мыло странслировало в капсулу образ треугольника. В ответ получило образ комфортабельной помойки в одном из фешенебельных районов Москвы.

На квадрат последовал жирный голубь, тусующийся на газоне.

А на куб... На куб было получено такое, чего я тебе, дружок, описывать не буду, хоть у тебя уже такая толпа подружек сменилась. Скажу только, что это исходило от Пчелки и было связано с кошачьими самками.

Диалога, как ты сам уже наверное понимаешь, никакого не получалось. И все необходимые признаки для расфигачивания планеты в мусор были на лицо.

Однако перед этим главное мыло, одержимое страстью к познанию, решило провести еще один смелый эксперимент: пойти на прямой контакт. Никогда еще оно не встречало подобного способа мышления и на излете своей очистительной карьеры хотело увеличить багаж знаний. Да, мылам не суждено было вернуться домой и энергетический сгусток информации об их рейде получат на родине многие годы после гибели героического экипажа, потому что столько никто не функционирует. Но, дружок, надо тебе знать, что главное мыло стремилось к чистому, абстрактному знанию. Так уж заведено у мылоподобных негуманоидов. Как хорошо, что больше в Солнечной системе они не появлялись!
 

Добавлено:
 6

Итак, главное мыло сформировало вокруг себя защитный скафандр - такой, знаешь ли, идиотский куб - и переместилось прямо в нем в камеру с капсулой, а затем направленными потоками рабочих частиц освободило заключенные в капсуле условно-разумные объекты от сдерживающих их примитивных устройств, разгерметизировало капсулу и скрыло ее.

"Опа..." - телепатировала Мушка, когда капсула развалилась на две части.

"Я первая! - мысленно взвизжала Пчелка и рванулась вперед. - Это тоже все мое! Мое! Мое!"

И прежде чем главное мыло успело определить, что к чему, смелая собачка лихим прыжком взлетела на его кубический скафандр и обильно на него помочилась.

"Ну уж нет..." - решила Мушка и, в свою очередь выскользнув из капсулы, ринулась к ближайшей псевдостене и присела рядом с ней - ведь несмотря на виртуальные яйца, как Мушка, так и Пчелка физически оставались стопроцентыми суками - а потом еще, еще и еще. По периметру.

Собачья моча вызвала необратимую реакцию в тонких аморфных структурах негуманоидного корабля и разбудила доселе неизвестную никому во вселенной реакцию - ни раздираемое неупорядоченными неполезными частицами главное мыло, ни распадающееся на составляющие мыло попроще не успели ничего предпринять, и в считанные секунды звездолет, перед мощью которого не могла до того устоять ни одна планета, превратился в облако элементарных частиц. Приказал долго жить. И поделом: нечего издеваться над животными.

Вспышка необычайной силы в окрестностях Луны была зафиксирована тремя земными наблюдателями, но дать ей разумное объяснение так никто и не смог.

...Ну что, дружок, не описался? Я же предупреждал, что история эта страшная. Что ты плачешь? Собачек жалко? Да, ты прав, наши замечательные Мушка и Пчелка тоже распались на элементарные частицы и в скором времени оросили собой значительную поверхность Луны. Мне тоже их жалко, но ты не плачь, слышишь? Все земляне должны гордиться этими мелкими, нерослыми собаками - ведь наша замечательная планета осталась нерасфигаченной, а негуманоидное мыло с тех пор больше к нам не прилетало. А если вдруг прилетит - мы теперь его сами расфигачим. В пыль.
 

Да... Обоссасся... %)

Актуально, гы-гы  :lol:

Индийский программистский офис:

руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава

"Ржунимагу" :lol:  :lol:  :lol: Данила зачОт! :thumb:  :thumb: Блин, ИТ в лицах....Пойду шефу покажу... :lol:  :lol:  

5-ти метровая радиоуправляемая модель Б-52. (30МБ) :pilot:

http://www.mcgirt.net/RC/VIDEOS/Giant_B52/B52_flight2.wmv (http://www.mcgirt.net/RC/VIDEOS/Giant_B52/B52_flight2.wmv)

офигеть! а звук-то какой! :)

А-ФИ-ГЕТЬ!

Ах! Он ещё и все шасси убрал! Кроме переднего, правда... а так, вполне можно выдать за съёмки с авиашоу... класс!
Кстати, вот ссылка по теме: http://www.khai.edu/niipfm/russian/su-27-ru.htm (http://www.khai.edu/niipfm/russian/su-27-ru.htm)
На модели 1х5,5. Так что, это не просто игрушки :) Ещё бы камеру на него поставить... в кабину... была бы вообще красота...

:D

:D  :thumb:  

:lol:

Дааа!  :lol:  :thumb:  

Мож кто и видел, но вечность творения от этого не меняеться.  :P  

:D  

Было это ужо... Даже тут, если мне не изменяет память и было.  :spy:  А так  :thumb:  

красиво и... познавательно

http://www.mpress.ru/temp/InterviewWithGodRU.swf (http://www.mpress.ru/temp/InterviewWithGodRU.swf)

Я плакал =)) http://www.liveinternet.ru/users/dickan_po...st/post7979530/ (http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/post7979530/)

http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=446...9&topiccount=21 (http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=446603254798153825431127080589&topiccount=21)
Хороший рассказ :) Этакий "Последний дюйм" :)

:megalol:  

:lol:  :zachot:  

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов!

Читаю и рыдаю =))http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145 ржунимагу

Хех, и сюды запостил  :lol:  :thumb:  Сильная весч.

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

отсюда (http://void.odessa.ua/)

Добавлено:
 В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: «… в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен».
 

ЧТО ЭТО?  :wow:  

F-16 Block40, задняя кабина, монитор с картинкой FLIR.
В передней картинка с FLIR выводится прямо на ИЛС, который очень массивный. Т.е. такая фигня типа ночков ночного видения, тока на ИЛС.

http://www.deadhouse.ru/bbs/pic/borya.jpg (http://www.deadhouse.ru/bbs/pic/borya.jpg)

душераздирающе... вот что значит не учесть направление ветра...

Читал аналогичную байку еще в ФИДО несколько лет назад. Только там сюжет был более лихо закручен, и там поросята переплывали Финский залив. Эту историю, кажется, еще Задорнов читал. Не помню только, выдавал ли он ее за свою.

http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=39...der=asc&start=0 (http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=39706&postdays=0&postorder=asc&start=0)
Смотрите картинки!!! :megalol:

:lol:  :lol:  :lol:  :thumb: Нет слов, смотреть всем! :thumb:  

:trava:  :trava:  :trava:  

:lol:  

Crazy Bike! Оттуда же, очень порадовало:
(http://www.mountainbiketales.com/images/invisibike4.jpg)

Добавлено:
 Да там можно не один день угорать:
(http://www.ljplus.ru/img2/d/i/diakonov/ipod.jpg)
(http://foto.mail.ru/mail/neville_brody/1/i-2.jpg)

Такое вот оно было: http://www.russiannz.co.nz/nostalgia.htm (http://www.russiannz.co.nz/nostalgia.htm)

Добавлено:
 Так было в магазинах...
(http://www.from-ua.com/images/articles/imgrus_515254--01.jpg)
Так было на дорогах...
(http://www.from-ua.com/images/articles/imgrus_515270--02.jpg)
Так гуляли на свадьбах...
(http://www.from-ua.com/images/articles/imgrus_515281--03.jpg)
Автоматы с газировкой...
(http://www.from-ua.com/images/articles/imgrus_515306--04.jpg)
А вот так было на рынке...
(http://www.from-ua.com/images/articles/imgrus_515349--05.jpg)
А вот общественный транспорт...
(http://www.from-ua.com/images/articles/imgrus_515372--06.jpg)
Вот так было в телевизоре...
(http://www.from-ua.com/images/articles/imgrus_515389--07.jpg)
Квас в бидоне...
(http://www.from-ua.com/images/articles/imgrus_515415--08.jpg)
На стенах плакаты тоже были, но не такие, как сейчас...
(http://www.from-ua.com/images/articles/imgrus_515439--09.jpg)

Ага. Плакаты были с тостами :D "За мир", "За счастье людей"...

Гы-гы %) Я так и не понял в чем прикол - там даже банеров нет %)
http://www.use-v.narod.ru/vsem/ (http://www.use-v.narod.ru/vsem/)

Данил, это не спортивно!  :irked:  :D  

Празднование дня знаний в МАИ:

Добавлено:
 это козероги развлекаются...
опытные маевцы (с 4-го курса) здоровье беречь начинают - перестают много питьи учиться %)))

:zachot: :thumb:  :lol:  :lol:  :lol:  Такое выпить и сил собрать картинку не хватит... :drunk:  

А после было вот такое:

(http://1993.sovnarkom.ru/FOTO_HTM/BELLABS/October93-a01.jpg)
(http://1993.sovnarkom.ru/FOTO_HTM/BELLABS/October93-a10.jpg)

http://1993.sovnarkom.ru/ (http://1993.sovnarkom.ru/)

 :(

12 лет прошло... недавно была годовщина событий.

У моих друзей есть почти полная запись обстрела, сделанная с пятого этажа моего бывшего дома (напротив нынешней мэрии который). Они специально приехали в тот день ко мне домой поснимать... чего им чуть жизни не стоило...
Кадры просто офигенные...

цифруй...

Ну дык ... давно хочу, возможности не было... теперь есть, как только заполучу пленку, сразу на комп перегоню.. :)

(http://www.ljplus.ru/img2/s/i/silveralex/P1010223.JPG)

ТАК
КОНЧАЕМ ПОЛИТИКУ НАХ!
 :moderator:  

http://www.hypotheticals.co.uk/images/SofitelLoo2.jpg (http://www.hypotheticals.co.uk/images/SofitelLoo2.jpg)

:lol: Отвлекающий манёвр...  

Может пригодится:
http://www.weathergraphics.com/tim/soviet/list.htm (http://www.weathergraphics.com/tim/soviet/list.htm)

УХТЫ
МЕГАФЕНЯ :)
спасибо

:eek: не.. даже так  :wow: вся инфа для нападения просто.
но Кировское (http://www.weathergraphics.com/tim/soviet/Kirovskoy.htm) форэва!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил :-(

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

 

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...

ну, так я просто вернул ему его два доллара.
 

Насчёт Кировского: пора переименовываться в 136 ИАП, и чехлить МиГи. :D
Тока я не понял... В Марах: "Military units: Civilian" - эт прикол, или мож большая военная тайна?

Пишу на всем! http://www.roesler-ac.de/wolfram/hello.htm (http://www.roesler-ac.de/wolfram/hello.htm)

Конишуа секай!  :thumb:  

Военному упырю: http://forum.b.gz.ru/user/upload/file6752.gif (http://forum.b.gz.ru/user/upload/file6752.gif) :D

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Ерунда какая-то...

Очень смешно!!!
Вот еще картинка по теме!))

(http://gates-bill.narod.ru/pricol/sox.jpg)

Ивановец
 Это пять!  :thumb:  

http://djdk.org/pics/AllFound.gif (http://djdk.org/pics/AllFound.gif)

У какого молодца звонко капает с конца? (самовар)

:lol: А кстати про Яндекс - там эти жулики букву n переправили.

А чего тут картинки неотображаются то?

Это ж народ.ру

Очень интересный сайт  :)
http://www.sovmusic.ru (http://www.sovmusic.ru)

const а при чем тут народ.ру?
Картинки на предидущих страницах  отображались...
Может просто сразу тегом <img> картинки вставлять?

Зашибенно-прикольный магазинчик!  :chert:  

Добавлено:
 http://crazyshop.ru/ (http://crazyshop.ru/)

Аффтар жжот!
http://udaff.com/news/49794.html (http://udaff.com/news/49794.html)
 :smile:  :zachot:  

(http://books.iwant.ru/images/smiles/weep.gif) :laugh: Короче, у меня нет слов!
http://en.tezuka.co.jp/manga/sakuhin/m032/m032_01.html (http://en.tezuka.co.jp/manga/sakuhin/m032/m032_01.html)

Эт что?

Комикс на японском языке по мотивам "Преступления и наказания" Достоевского.

мнда...
 :maniac:  :lol:  

http://udaff.com/news/49888.html (http://udaff.com/news/49888.html)
 :smile:  :smile:  :smile:  

http://www.lleo.aha.ru/na/index.shtml (http://www.lleo.aha.ru/na/index.shtml)
Может кому пригодится. :D
 

http://newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html (http://newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html)
хех, продолжение темы ebi.ee

МОСЧА!
http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=963...1&topiccount=28 (http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=9633509594493480268231131296701&topiccount=28)

:pilot: И правда в видео там CRAZY посадка :thumb:  

(http://www.ljplus.ru/img/d/e/desquire/beer.gif)

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

:megalol:  :megalol:  :megalol:  

Петрович, ихидето я енто видел   :kom:  

ЦЕНЗУРА.

Наш форум и дамы читают тоже всетаки...
=120=

А Х Т У Н Г !!![/size]

Подтверждаю!!!

А Х Т У Н Г !!!

Ээээ...Руслан, прибил ты это сам ....Приколы приколами, но........

Взял из ЖЖ

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Сорри мужики. Не подумал о дамах. Но картинка всеже супер

дауж, супер, три ахтунга в носочках...  :rolleyes:  

а мне понравились  :shuffle:  
Данииилаааа,иди сюда,пративный   :smile:  

Нормальные ахтунги. Они же в одеженке были. Я думаю дамы тоже посмеялись бы. У нас на работе все под стол ушли :shuffle:  :lol:  :lol:  

Hijacker
ни шали...  :lol:  

Это в каком смысле?  :lol:  

В смысле от смеха и от обсуждения как размер снимали :lol:  :lol:  :lol:  

Понял,исправлюсь,был напуган!  :D  

От представленного? :lol:
Увидел все в красках? :lol:  

Прости меня,госпади...
Угу и в цифровом качестве!  :P

P.S.  АТАТАТ!

О том как выгодно обменять картофель на капусту, когда весна грядёт уже на второй день...

:lol: по-моему,там ганжу вывозили  

---

http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=120...4&topiccount=23 (http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=1200452544983231354161132563354&topiccount=23)
жжут!  :fly3:  

Раз

два

три

четыре

пять

шесть

семь

восемь

Ужос какой ты выкладываешь,командир  :eek:  Ето же апкакацца как многа металла  :eek:  Прикольно им на даче туалеты рыть,надо моей бабушке посоветовать,чтобы она меня этим не напрягала  :irked:  

Блин, Война миров :eek:

Да, супер кран. Про него по TV рассказывали. :thumb:  

Да вы че, это же немецкий экскаватор Bagger 288... такой савсэм маленький :D

Про него читать на мембране: http://www.membrana.ru/articles/technic/20.../08/234500.html (http://www.membrana.ru/articles/technic/2004/09/08/234500.html)

Хороший линк  :thumb:  

Кстати. В России  такой же есть

13500тонн и 240 метров в длинну? Ни думаю...  :D  

Даже если бы и был,то его сломали  :rolleyes:  или потеряли  :rolleyes:  как в анекдоте,про 2 шарика  :D  

Как раз передача была про наш. Он на ходу. Всё фурычит. Только работы для него нет и поэтому его разберут, на металлолом. :pilot:  

Мощная штучка - кошмар энергетиков, нам про неё на деталях машин рассказывали... Внушает(с)  :thumb:

В Политехническом есть модельки наших... Есть даже до сих пор действующая модель шагающего в пол-комнаты размером. Чего-то мне кажется, у нас были и побольше, но просто вокруг них шуму меньше :) У нас как-то не принято гордиться карьерными разработками, на многие километры вокруг убивающими всё живое.
А Политехнический музей - напоминает что-то вроде руин разрушенной цивилизации... следы древних Атлантов... странное зрелище. Но очень познавательное ;) Рекомендую сходить, пока его не продали кому-нибудь.

Например ,Абрамовичу  :D  

А вот здесь музыка:
http://storm69.u-janusa.com/Mumi.htm (http://storm69.u-janusa.com/Mumi.htm)

 :beer:  

http://forum.lockon.ru/showthread.php?p=131207#post131207 (http://forum.lockon.ru/showthread.php?p=131207#post131207)

Наткнулась случайно. Мне понравилось (пробрало до слёз).
Рекомендую!

ПОЧТИ ПО ИЛЬФУ И ПЕТРОВУ.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные?
Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живёте не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О чёрт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдёмся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня...
Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...

zachot:  Приложенная задачка: найди что в этой комнате не так. Смотреть нужно со звуком и оч. внимательно, а то можно пропустить, ибо косяк оч. маленький и его звук тихий. Не все даже находят с первого раза.  ;) сама задача (http://ftp://ftp.virtualflight.ru/upload/whatswrong.swf)

Dagama
А ссылочка то не работает :shuffle:  

Dagama
не надо такой жесткач! это саботаж

Мда. Такое на ИЛС выскочет заикой станешь :D  

Искатель
 :P  :drunk: Я когда сам увидел чуть со стула не упал...

Седни командир показал %)
Много ненормативной лексики, но падение со стула со смеху гарантировано!  :lol:
http://www.umor.onru.ru/umor/open/905 (http://www.umor.onru.ru/umor/open/905)

http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=123...92799640&page=1 (http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=1239969723188013371191092799640&page=1)

Ага....Если не нападет склероз - выложу словарь авиасленга, там еще веселее..... ;)  

Хех...
http://www.livejournal.com/users/snezhnikov/1864.html (http://www.livejournal.com/users/snezhnikov/1864.html)

Курочка-ряба
http://voffka.com/archives/2005/11/29/022580.html (http://voffka.com/archives/2005/11/29/022580.html)

Лекарства.... http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm (http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm)

%)))))

Как сам, Сань?

Military_upir
 :lol: Это ПЯТЬ!  Особенно для снижения неприятных очучений!  :thumb:
 

Присоединяюсь. СУПЕР. :lol:  :lol:  :lol:  

:)

Добавлено:
 http://ebn3.narod.ru/pricol/kartinki.htm (http://ebn3.narod.ru/pricol/kartinki.htm)

Arkady
Верка Сердючка vs Александр Розенбаум!
 :thumb:
Сочи. Лето. Местячковый уличный воин.

очень тут задний план хорош. впечатляет :)

Ну, так отдыхали мы, отдыхали...  :D Но авто, ИМХО, здесь по колоритней будет!  :P
Хотя, на вкус и цвет все фломастеры разные! (с)KaZantip 2004 (если не ошибаюсь)  

 Нормально Данил

Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ
ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК.
В СЕТЬ ВОТКНУТЫЙ  ПРОВОДОК,
ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ,
ЭТО ВСЁ МОЕ РОДНОЕ,
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ,
ЭТO РОДИНА МОЯ

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/43.html (http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/43.html)

Ты бы уж дал линк сразу на сайт этого мужика. Я с него много флэшек про этого лиса накачал :)

БАЯН!! :)

Я узнал, что у меня
есть огромная семья.
Пусть она меня научит,
чья же правда в жизни лучше?
Страшно, видишь ли, другое-
это всё моё, родное!!!!!!

***
Я узнал, что у меня, есть огромная семья,
водка, пиво разливное, это всё моё родное,
ханка ,белый порошок конопли большой мешок,
всё на свете прет меня наркоман наверно я

***
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
Доллар, фьючерсы, валюта
Рынок - каждому наука
Это - Родина моя
Все куплю на свете я!

***
Я узнал, что у меня есть огромная семья:
И дубинка, и очки, и агенты-дурачки,
Негр с отвисшею губою, милка с сотовой трубою -
Это Матрица моя. Всех люблю на свете я.

хрень несусветная... :spy:  

Подтверждаю!

УЖОС

Здесь просто шикарная музыка:
http://storm69.u-janusa.com/Musik3.htm (http://storm69.u-janusa.com/Musik3.htm)
 :rupor:  :beer:  :pilot:  :cool:  :pilot:  :thumb:  :cool:  :pilot:  

Владимир, самореклама-это зло! А со злом известно как поступают. Ай, ай, ай.

 

супер :lol:  :lol:  :lol:

БАЯН!!!!!!!!!!!
Аффтар, убей себя! :D

Ещё какой БАЯН!!!!!!!!!!!!!!!!!

План застройки центра Москва-Сити: http://skyscrapercity.com/showthread.php?t=189976 (http://skyscrapercity.com/showthread.php?t=189976) (общий объем картинок - 5 мегов)
Офигенно! Самое высокое здание в Москве таким образом будет башня "Россия" - 648 метров.

Гы,это будет и самая высокая в мире =-)

:ass:  Уродство... Особенно на фоне Кремля и куполов с крястами  :pray:  И аккурат меж сталинскими высотками  :drunk:  Зато размах-то какой!  :speech:  Дать старому пердуну виагры и похожая картина будет  :condom:  Только со смертельным исходом  

Да, это жесть. Город лилипут с огромным...деловым центром. Эх москомархитектура, какое же у этого города начальство.
Интересно, а какие у него комплексы?..(с) Шрек  :P

Весь прикол в том, что большинство офисов в этой башне уже распродано :)

Зато самый длинный... эээ... то есть высокий скребонеб...  :D  

А вы говорите вторые режимы! :lol: Смотреть всем!  :lol: Я плакалЬ!!!  :thumb:
http://ludens.elte.hu/~sure/lomac/ikarus_vs_su27.wmv (http://ludens.elte.hu/~sure/lomac/ikarus_vs_su27.wmv)  

Добавлено:
 Там ветерок поддувал малясь...180км/ч :drunk:  

Мнда...
Вот жещь человеку нечего было щелать то...  :D  

Да уж... Буржуи, что с них взять...  :D  

Страна непуганых идиотов....

БАЯН, ходил по инету году эдак в 2001-2002 :D

У меня тогда не было инета  :P
Слив не защитан  :rolleyes:  

http://gadgets.fosfor.se/the-top-10-weirdest-case-mods/ (http://gadgets.fosfor.se/the-top-10-weirdest-case-mods/)

http://video.google.com/videoplay?docid=58...774&q=lawnmower (http://video.google.com/videoplay?docid=5821683474085092774&q=lawnmower)
 :pilot:  

это бот! :)

Забавно. Сначала подумал, что это монтаж :)

АС Пушкин :)

(http://navara.time-out.ru/images/2005/pushkin/pushkin.jpg)

шоэта?  :eek:  :D  

:pilotfly: :megalol:  

О как  :destroy:
http://www.forum.lockon.ru/showthread.php?t=13193 (http://www.forum.lockon.ru/showthread.php?t=13193)
Коменты рулят!  :megalol:
http://udaff.com/news/48472.html (http://udaff.com/news/48472.html)

Пойду штаны поменяю...  :megalol:  Хотя может их лучше теперь вообще не надевать   :megalol:  

http://bacex.narod.ru/ (http://bacex.narod.ru/) Сайт весёлых, в меру бородатых картинок, иногда не совсем цензурных. Для людей со слабым каналом/духом: сайт открывается сразу со всеми картинками.
 

Обкакаццо...  :wow:
http://www.airliners.net/open.file/321482/L/ (http://www.airliners.net/open.file/321482/L/)
http://www.airliners.net/open.file/995911/L/ (http://www.airliners.net/open.file/995911/L/)

Ужосс... :wow:
Вот так, двигло чихнёт - и привет рыпки...

Касание с небольшим перелетом. :pilot:  

Уважаемый, это они задом садились что-ли, или метили в конец полосы?  :lol:  :thumb: Это пять! В реале это не касание с перелётом, а затянутый, критически затянутый отрыв(см пост An.Petrovich ) ...полосатыми штрихами на полосе отмечают торцы, а по направлению цифр легко можно заключить, что к этому торцу ЛА движутся в направлении конца ВПП. Задремал, видать, экипаж, про..е..пустил рубеж, или полоса деффектозно короткая, а там ужо выбора не было, либо вверх, либо в кусты.
 ;)

Да неее, дело не в экипаже,
просто, как говорят в ГВФ, "Баклажан" взлетает исключительно за счёт кривизны Земли.
Тяговооружённость у него не самая высокая...

Утянуто с Avia.Ru:


http://avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=2753664...1&topiccount=31 (http://avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=2753664786819036998361138117381&topiccount=31)

о!

природа курсива

что тут скажешь...

:thumb:

 

В продолжении темы "Обкакаццо":
http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate1.jpg (http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate1.jpg)
http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate2.jpg (http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate2.jpg)
http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate3.jpg (http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate3.jpg)
http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate4.jpg (http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate4.jpg)
http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate5.jpg (http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate5.jpg)
http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate6.jpg (http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate6.jpg)
http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate7.jpg (http://samchuiphotos.com/Sydney/HKTVasoIL86rotate7.jpg)
 :wow:  :wow:  :wow:  :wow:  :wow:  

В миллиметре от смерти: http://deposviblovo.ru/video/trainchicken.wmv (http://deposviblovo.ru/video/trainchicken.wmv)
без комментариев...

Носитже земля идиотов...

Добавлено:
 Анегдот:
В аэропорту диспетчер ведет переговоры с экипажами выруливающих на взлет самолетов:
Lufthansa:- "Диспетчерская, на ВПП лежит дохлая корова".
Диспетчер:-"Аэрофлот, вы слышали, что сообщила Lufthansa?На ВПП лежит дохлая корова."
АЭРОФЛОТ: - "В курсе.Мы уже сообщили в цех бортпитания".
 

Рискуя жизнью: http://files.virtualflight.ru/Video/An-12_RocknRoll.mpg (http://files.virtualflight.ru/Video/An-12_RocknRoll.mpg)
 

Смотреть ВСЕМ!

ГА и ВТА - круче всех!

жизненно  :D  

Это не то где на предельно малой где-то в районе Африки летают? :)  

Все понятно, почему в Африке бьются транспорты... :rolleyes:
Наши, значиться, "раздавят" по бутылочке в лицо и давай рассекать над лазурними пляжами :shuffle:
Ништяк кадры!!!  :rotate:  

foxbat
Все это весело если бы не было так грустно - по другому там летать гораздо опаснее!

Ээээ... ПВО?  :wow:  

А ты думал...
Там негры друг друга непрерывно колбасят, а летуны наши там подчас не пирожки возят...

А это кто?

о! твоя аватарка! :)

Петрович, это твой коллега чтоль?

:D
Ну да, это Илюха - программер из GT. :)

:speech:  :trava:
Цитата из КНИГИ:

Несколько односторонняя однозначность априорного анализа творчества братства прерафаэлитов, распавшегося, чтобы позднее возродится под видом Прерафаэлитского братства, почти непрерывна. Более того, автор удачно инспирирует те самые находки художников, которые выделили их из привычной среды, изначально противопоставив их позднейшим догматическим сентенциям ряда мыслящих аналитиков, искренности и правде очевидных категорий эстетизма. Романтическое вдохновение, плодотворно и подлинно легшее в основу их фундаментальных ценностей и только таким образом предоставившее возможность заглянуть за грань духовной запредельности, словом, вся фактура странной двойственности категорических альтернатив творчества служит делу соединения интеллектуальной пользы и эстетизма. Нельзя, естественно, забывать о том, что крен в полное обаятельной простоты религиозное умиление на грани отлета от реальности далеко не всегда может перерасти в духовно-эстетическую кульминацию психологической рефлексии, иногда вызывая полное затухание эмоциональной интонации. Медитативная атмосфера и эфемерное настроение полотен, обращая внимание на структурную многозначность определенной интерпретации, обеспечивает обостренную предметность их работ благодаря сменившей былой аскетизм декадентской изысканности и всплескам поэтической раскованности, перерастающим порой в сгустки эстетизма.  

Гон! :D
Из какой?

:umnik:  

Забыл название.
Не гон, мне редактор (мой друг) это дал  :D  

Это надо Удаффистам скинуть в первоисточнике. Зрелище будет...  :lol:  

Диспетчер Мюнхенского аэропорта предупреждает:
Из Турции прилетел первый инфицированный птичьим гриппом самолет


 

Очередной парализатор работы в офисе:

http://www.donpixel.com/play/es/060127192337 (http://www.donpixel.com/play/es/060127192337)

часть1

часть 2

Болт-банан... Сильно.  :lol:  :lol:  :thumb:  

У нас на работе один иоварищ такой себе купил и теперь радостный ходит  :joystick:  

Hardware solution  :lol:  

О как...
http://www.airforce.ru/history/modern/kuznetsov/index.htm (http://www.airforce.ru/history/modern/kuznetsov/index.htm)

Русская Водочная Церемония



      Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в
      секрете. Тем не менее мы решили ознакомить с читателей с этим красивым
      обычаем.
      Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного
      скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским
      патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной
      Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых
      туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по
      отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным
      слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

      Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно – рождение,
      смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а
      иногда – на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую
      никто из участников не помнит.
      В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в
      традиционном «водочном» домике, напоминающем веранду детского садика, да
      зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для
      церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают
      и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии
      отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают
      новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в
      Водочной Церемонии важно всё – как человек пьет, как курит, как матерится,
      как спит, как отлучается по нужде и так далее.
      Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную
      поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские
      пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвещения). Затем из карманов
      достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки
      и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.
      Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные,
      скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее
      накапливать, ибо впереди – долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока
      участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь
      ее внутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку
      принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое
      количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое – болезни.
      Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить
      очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые
      тосты – шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка
      будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом,
      символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония
      дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях
      общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное
      вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
      Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например,
      козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление
      от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже – огурцом.
      Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
      Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже
      не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их
      стараются почаще приглашать к столу.
      Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество
      женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку
      теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый «срач».
      В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие)
      и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще
      куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
      Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на
      напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для
      них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают
      довольно причудливые позы. Стойка «на коленях», или, как говорят русские,
      «на карачках» пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое
      почтение к чаю, а русские – свое презрение к всемирному тяготению.
      А вот так называемые «Танки» ничего общего с Японией не имеют. «Танки» –
      это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей
      невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. «Танки» звучат, как
      правило, на так называемой «Песенной» стадии Церемонии. Ей обычно
      предшествует стадия «Хорошо сидим», которую следует выделить особо. К
      двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных
      разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.
      За «Песенной» стадией следует стадия «Уважительная», на которой все, кто
      еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих
      чувствах друг к другу.
      Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть
      Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии
      глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на
      лицо и засыпает.
      Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это
      всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране
      участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя
      свое малодушие неким «здравым смыслом». Однако русские люди не пасуют
      перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого
      «гонца», который должен добыть еще немного священной и, желательно,
      заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного
      угасания. В «гонцы» обычно выбирают самого ответственного,
      целеустремленного, служащего всем примером молодого.
      Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии
      определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных
      «гонцов». Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же
      постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники
      выпивают «на посошок» и уходят (иногда в себя), символизируя собой
      быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

http://www.owlstudio.ru/boilermaker/boilermaker.html (http://www.owlstudio.ru/boilermaker/boilermaker.html)

твоя работа?  :zachot: Тока чё это за Денис, а?

а я знаю  :D  

А я до конца не догядел...
Оказывается в голове АХТУНГ! Дениса понимаешь... Надо к сексотерапевту сходить, мож че посоветует  :lol:  

ЗачЭм к сЭксотЭрапЭвту? ПрыхадЫ ка мнЭ,ты мнЭ тожи нравишься  :D  

Я стесняюсь  :megalol:  

http://www.from-ua.com/news/43e9f1e2201e3 (http://www.from-ua.com/news/43e9f1e2201e3)

Пятёрка!!!  :thumb: Интересно не бяЙан ли?

http://www.youtube.com/watch?v=xvyjdWEHJJk...tion%20research (http://www.youtube.com/watch?v=xvyjdWEHJJk&search=Jefferson%20Han%20Multi%20touch%20interaction%20research)

Грамотное ПО к обычному тач-скрину ;)

Кстати в тренажеростроении по полной эта технология юзается
Рисуют приборную панель натаком экране и нарисованные тумблера пальцем "щелкаешь"
На МАКСе видел, забавно.

Как стать КУЛХАЦКЕРОМ за 10 сек.
Для затравки  :type:
 http://rwr.ru/exploder/?url=virtualflight.ru (http://rwr.ru/exploder/?url=virtualflight.ru)
http://rwr.ru/exploder/ (http://rwr.ru/exploder/)

баян

я плакал
http://www.zenadsl5692.zen.co.uk/WeAreSinking.swf (http://www.zenadsl5692.zen.co.uk/WeAreSinking.swf)

Хмммм, а ссылка то Forbidden

EDIT:

БЛИН
Хорош, а?

http://www.a-novikov.ru/index.php?cont=stars-live (http://www.a-novikov.ru/index.php?cont=stars-live)
 :support:  :support:  :support:
Рекоммендую трек № 4  

РЖУНИМАГУ!!!!
 :smile:  :smile:  :smile:  

ААААаааааААААааааа....  Вот за это я и не люблю POP музыку.  :drunk:  

попробуй здесь
http://cotac.com/English.MPG (http://cotac.com/English.MPG)
 

:megalol:  

skry
 :thumb:  :drunk: Пятёрка.

БЕСЧЕЛОВЕЧНО!  :lol:  

жизненно!

ОБЛИН!
РОДИЛАТАКИ НАША РОДИНА МАНИАККОВ!  :thumb:
Скрестим пальцы и пожелаем удачи!
http://www.strizhi.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl...69536;start=0#0 (http://www.strizhi.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=aerobaticshow;action=display;num=1141069536;start=0#0)

Лихо!!!  :wow:   Интересно, пролететь планируется в строю пирамида   :)  :lol:  
А если серьёзно, то по моему это уже хулиганство  :cool:  

Многие, наверно, видели мульты про этого глупого медведя.

(http://www.rgstudios.com/English/Hang%20Gliding.jpg)

Но не все, наверно, знают что это за зверь. :)
Знакомьтесь, это Backkom - произведение корейской анимационной студии RG Animation Studios (http://www.rgstudios.com).

Качаем и наслаждаемся: :D

(http://www.rgstudios.com/English/Sky%20Diving.jpg)

"I love sky" (http://mplay.donga.com/dkbnews/2004/0305_Ilovesky.wmv) 20.6 Мб (WMV 500x280)

(http://www.rgstudios.com/English/Hang%20Gliding.jpg)

"Hang Gliding" (http://mediafile.paran.com/MEDIA_2002218/BLOG/200412/1103935782_HangGliding.wmv) 8.61 Мб (WMV 500 x 280)

(http://www.rgstudios.com/English/Ilovepicnic.jpg)

"I love picnic" (http://drv.tae.ru/Arhivs/VIDEO/Bernards/Ilovepicnic.wmv) 25.1 Мб (WMV 500 x 280)

(http://www.rgstudios.com/English/RunningMachine.jpg)

"Running Machine" (http://mediafile.paran.com/MEDIA_2002218/BLOG/200412/1103784932_Running_Machine.wmv) 5.05 Мб (WMV 500 x 280)

(http://www.rgstudios.com/English/Golf_300x169.JPG)

"Golf" (http://mediafile.paran.com/MEDIA_2002218/BLOG/200412/1103935586_Golf.wmv) 6.72 Мб (WMV 500 x 280)

(http://www.rgstudios.com/English/Ice%20Climbing.jpg)

"Ice Climbing" (http://mediafile.paran.com/MEDIA_2002218/BLOG/200412/1104059552_IceClimbing.wmv) 7.23 Мб (WMV 500 x 280)

(http://www.rgstudios.com/English/Balloon.jpg)

"Balloon" (http://mediafile.paran.com/MEDIA_2002218/BLOG/200412/1104059666_Balloon.wmv) 6.10 Мб (WMV 500 x 280)

(http://www.rgstudios.com/English/Taking%20Picture.jpg)

"Taking Picture" (http://mediafile.paran.com/MEDIA_2002218/BLOG/200412/1104113350_TakingPicture.wmv) 4.96 Мб (WMV 500 x 280)

(http://www.rgstudios.com/English/VendingMachine.jpg)

"Vending Machine" (http://mediafile.paran.com/MEDIA_2002218/BLOG/200412/1104113508_VendingMachine.wmv) 4.84 Мб (WMV 500 x 280)

(http://www.rgstudios.com/English/gum.jpg)

"Gum" (http://mediafile.paran.com/MEDIA_2002218/BLOG/200412/1104113652_Gum.wmv) 5.70 Мб (WMV 500 x 280)

(http://www.rgstudios.com/English/contact.jpg)

"Contact" (http://mediafile.paran.com/MEDIA_2002218/BLOG/200412/1104227123_Contact.wmv) 5.52 Мб (WMV 500 x 280)

:thumb:  :thumb:  :thumb:

Беговая дорожка :megalol:  , Я люблю небо :megalol: . Контакт жжот :applause:  >>> ржал пол дня, это про меня .  

Еще две новые страницы:
http://storm69.ru/Livin_Blues.htm (http://storm69.ru/Livin_Blues.htm)
http://storm69.ru/Pogues.htm (http://storm69.ru/Pogues.htm)
Блюз, это блюз, а Pogues, это бодрые ирландские ребята.
Очень бодрые, вам понравятся.
 :beer:

http://www.tema.ru/travel/weightlessness/ (http://www.tema.ru/travel/weightlessness/)

Супер :thumb:  :thumb:  :thumb:  

http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html (http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html)

А Вы еще не храните машину на балконе? :D

http://www.deltaexpo.ru/content/view/73/49/ (http://www.deltaexpo.ru/content/view/73/49/)

Между прочим интересная мысль.
Заодно лишний повод чаще мыть машину ;)

http://doci.nnm.ru/vsyakaya_shnyaga/10.03.2006/kakaya_boool/ (http://doci.nnm.ru/vsyakaya_shnyaga/10.03.2006/kakaya_boool/)
Наш ответ финскому хоккею!  :lol:  

Добавлено:
 Знаменитости в детстве  :drunk:  
http://doci.nnm.ru/gid/08.08.2005/znamenitosti_v_detstve (http://doci.nnm.ru/gid/08.08.2005/znamenitosti_v_detstve)

про хоккей - ваще жесть!  :D  :lol:  

где-то мелькало: http://maps.google.com/maps?ll=32.168441,-...39343&t=k&hl=en (http://maps.google.com/maps?ll=32.168441,-110.854111&spn=0.028009,0.039343&t=k&hl=en)

И чо?

Похоже на игрушечные

http://youtube.com/watch?v=9ZBcapxGHjE (http://youtube.com/watch?v=9ZBcapxGHjE)

без комментариев... :wow:
 

упасть-нивстать...
маниак
РЕСПЕКТ! :thumb:  :thumb:  :thumb:  

Really maniac!  :applause: It's unbelievable

Еси повторяюсь, извиняйте:
1)   :spy:    http://www.efun.ru/ugadaem.php (http://www.efun.ru/ugadaem.php)
2)   :eek:    http://deathclock.com/ (http://deathclock.com/)
3)   :rolleyes:   http://www.souzdal.ru/~ric/ohno/ (http://www.souzdal.ru/~ric/ohno/) (цензура)

Касательно первой ссылки:
Обратите внимание, что числам:
0, 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72 и 81
соответсвуюут одинаковые значки ;)

3) - А вот это актуально, спасибо за ссылку  :D  

Блин, да как такое получается? 1)  :irked:  :rolleyes: Должно быть просто, как всё гениальное...

http://www.metacafe.com/watch/68184/surprise_lick/ (http://www.metacafe.com/watch/68184/surprise_lick/)
Шутник...  :lol:

Нашел оригинал текста  :lol: :
"I see that your schwartz is as big as mine! Let's see how well you handle it."
(с) Star Balls :)

http://www.metacafe.com/watch/80006/home_alone/ (http://www.metacafe.com/watch/80006/home_alone/)
Metacafe, продолжаем отжиг! Я плакал... :lol:
Han
 :thumb: Озорник.
http://www.metacafe.com/watch/82326/hahn_fish/ (http://www.metacafe.com/watch/82326/hahn_fish/)
Данилыч, твоё производство?

... В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев
 

Я у себя на сайте сделал удобную страничку, на ней есть все ссылки на музыку:
http://storm69.ru/Dush.htm (http://storm69.ru/Dush.htm)
И рассказик.
 :beer:  

Эх... было время: http://fishki.net/comment.php?id=8955 (http://fishki.net/comment.php?id=8955)

просто жесть  :megalol: http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 (http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290)

Может баян

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

http://sergelin.livejournal.com/1775737.html (http://sergelin.livejournal.com/1775737.html)

уже минут 20 слушаю :D  :lol:  :lol:  :lol:  

Крайне не рекомендую!!!
Потом фиг отвяжется... ;)

Кстати, эта же музон с субтитрами:
http://www.assalom.com/foto/displayimage.p...com&cat=0&pos=0 (http://www.assalom.com/foto/displayimage.php?album=lastcom&cat=0&pos=0)

И (ВНИМАНИЕ!) полная версия:
http://www.vpu.lt/vpu/siusti/1204/elniukai.mp3 (http://www.vpu.lt/vpu/siusti/1204/elniukai.mp3)

Если бы фирма Ubisoft издавала мультик про Винни-Пуха.

http://burrarum.livejournal.com/14114.html (http://burrarum.livejournal.com/14114.html)

А я думаю,что это мои други поют непонятную песню на непонятном языке...теперь понял,чо такое  :rolleyes:  

http://forum.sukhoi.ru/showpost.php?p=747057&postcount=157 (http://forum.sukhoi.ru/showpost.php?p=747057&postcount=157)

Хорошая песенка, добрая такая  :rolleyes:  

http://www.youtube.com/watch?v=Klytlp7x4Vw...rts%20Kung%20Fu (http://www.youtube.com/watch?v=Klytlp7x4Vw&search=Martial%20Arts%20Kung%20Fu)

http://www.youtube.com/watch?v=LZdGb8sW9us&search=martial (http://www.youtube.com/watch?v=LZdGb8sW9us&search=martial)
http://www.youtube.com/watch?v=KMR14_wiPEI&search=shaolin (http://www.youtube.com/watch?v=KMR14_wiPEI&search=shaolin)
http://www.youtube.com/watch?v=XG366AHzI2U...rts%20Kung%20Fu (http://www.youtube.com/watch?v=XG366AHzI2U&search=Martial%20Arts%20Kung%20Fu)
http://www.youtube.com/watch?v=Eav7Mbo5IvI...=Martial%20Arts (http://www.youtube.com/watch?v=Eav7Mbo5IvI&search=Martial%20Arts)
http://www.youtube.com/watch?v=vVL0nhTxKn0&search=shaolin (http://www.youtube.com/watch?v=vVL0nhTxKn0&search=shaolin)

Монахи сила! Зачем изобретать оружие,когда можно собрать в кучу пару тысяч Шаолиньских монахов и поработить мир  :rolleyes:  бугагагаг :thumb:  

Мдя?? Ню-ню....Только вот помнится что несколько тысяч таких "ушуистов" во времена "Восстания Боксеров" разогнала одна казачья сотня.....Причем разогнала нагайками.... ;)  

Паша,ты ли?  :D
Они были не в духе  :drunk:  

Я ли, я ли.... :P  

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Двигатель (1шт х 8 кг) / 100 км  :rolleyes:  :D  

Шедевральная статья (http://gerchikov.narod.ru/YAW2fly/index1.htm) про планеры!

Пара цитат оттуда:

А вы способны на такое
http://www.adme.ru/tribune/2006/05/25/6472.html (http://www.adme.ru/tribune/2006/05/25/6472.html)

На въезде в Серебряный Бор, сразу после моста, с левой стороны на рекламном щите 2x3м, с закосом на объявление: "Сниму дачу в Серебряном Бору, Дорого!" и внизу нарисованы отрывные телефоны. :D

Давненько я там не был.....Надо будет в эту субботу исправить упущение.... :beer:  :beer:  :drunk:  

О как! :D

В Литве задержан водитель со смертельной дозой алкоголя в крови

В Литве задержан пьяный водитель, уровень алкоголя в крови которого превышал 7 промилле. 41-летний Видмантас Сунгайла управлял грузовиком и был остановлен полицейскими на шоссе в 100 км от Вильнюса, передает (С) Associated Press. Уровень алкоголя в его крови составлял 7,27 промилле, что в 18 раз превышает максимально допустимый в стране уровень для водителей (0,4 промилле). "Этот человек уже давно должен был бы лежать мертвым, однако он в это время управлял грузовиком", - сообщил директор службы по контролю за движением дорожной полиции Литвы Саулюс Сквернелис.

Большинство медэкспертов сходятся во мнении, что 3,5 промилле (то есть содержание алкоголя в размере 3,5 г/литр крови человека) является смертельной дозой для подавляющего большинства людей.

Сам В. Сунгайла заявил полиции, что до задержания пил сутки напролет, а утром решил освежиться бокалом пива. На водителя был наложен штраф в размере 3000 литов (870 евро), он также был лишен права управления транспортным средством на три года.

По данным статистики, уровень безопасности на дорогах Литвы - один из самых низких в Евросоюзе. За 2005 г. в ДТП на литовских дорогах погибли 760 человек, при том что население республики составляет всего 3,5 млн граждан.

© www.autonews.ru

:megalol:  

А что тут смешного?  :spy:
Кстати, смертельная доза алкоголя (спирта) равна 8 граммам на 1 килограмм веса (то же что и литр крови). А 3,5г - наркозная доза, при которой организм теряет болевую чувствительность. Слава богу, что ему на пути никто не попался!

Согласен!
Таких ублюдков (да простят меня дамы) стрелять надо. Из-за них и происходит вся фигня на дорогах, люди гибнут, а им, как правило, ничего и не бывать, ни ни синяка, ни перелома

Вот это колёса!!!  http://mobbit.info/item/1234 (http://mobbit.info/item/1234) :wow:  

К разговору о стразах на джойстиках....многие идут дальше... http://www.drive.ru/fun/2006/05/17/27451.html (http://www.drive.ru/fun/2006/05/17/27451.html) :thumb:  

У.Чавес: Венесуэла в 2006г. закупит у РФ истребители Су-30 (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2006/06/15/15031626_bod.shtml)

Охренеть!  Даже у Венесуэлы есть деньги на наши самолёты, только у "чудонефтянойсуперпупердержавы" нету....  :(

Умом Россию  не понять, аршином  общим  не  измерить...  

Может пригодится кому....Книжечка вроде любопытная....  http://library.cpilot.info/theory/dinamika...vania/index.htm (http://library.cpilot.info/theory/dinamika_manevrirovania/index.htm)

Акулыч крутой чел, всегда рубит в тему! :thumb:  

http://fishki.net/comment.php?id=11568 (http://fishki.net/comment.php?id=11568)

Han
Билайн 4ever!!!!  :thumb:  

http://fishki.net/comment.php?id=11698 (http://fishki.net/comment.php?id=11698)
Байан?

х.з.
Кстати, ЧМ финал все видели? Матерацци во время атаки соперника слегка прихватил Зидана за майку... А знаете как они поругались? Спецы по чтению по губам сошлись на:

Предлагаю дружно вжарить головой Матерацци...  :lol:
http://www.nelo.hu/index.php?page=zidane&m=6&sm=50?=hu (http://www.nelo.hu/index.php?page=zidane&m=6&sm=50?=hu)