Russian English
Новости О нас Обучение Галерея Друзья Архив Форум
Начало | Помощь | Поиск | Войти | Регистрация
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
23.11.2024 - 14:40
29720 Сообщений в 2157 Тем от 839 Пользователей
Последний пользователь: triton
Форум ЦПВЛ / VFTC Forum  |  Форумы ЦПВЛ  |  Разговорчики в строю  |  Тема: просто анекдоты
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 8 Печать
Автор Тема: просто анекдоты  (Прочитано 110678 раз)
Juli
Посетитель
*

Сообщений: 30
Офлайн


WWW
« Ответ #30 : 27.12.2003 - 11:27 »

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.
..
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не
будем!

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли
изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Новые презирвативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.

Пациент доктору:
- Доктор, что это у меня?
- Ой боже, что это у вас!!???

Утро. Жена мужу:
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

А теперь про маразм и склероз...

 lol  lol  lol


Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз
встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю,
что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец,
говорит: "Тебе это очень срочно?"
Записан
Moroz
Посетитель
**
Сообщений: 298
Офлайн


« Ответ #31 : 27.12.2003 - 19:24 »

Цитировать
Пилот обращается к пассажирам:
Ну, если зацепили авиацию, то:

"Стюардесса: Уважаемые пассажиры, Вы находитесь на борту самого совершенного лайнера, не имеющего аналогов в мире. На первом этаже находятся ваши вещи и багаж, на втором этаже находится бассейн, на третьем - мы с вами, на четвертом - теннисный корт, на пятом -  сауна и русская баня. А терь, пристегните ремни, и мы попытаемся со всей этой херней взлететь!"
Записан

Ясного неба, свежего пива!

Отрываюсь от земли.
Без разбега сразу взлет.
Порезвимся так и быть,
Понимает ли пилот, что ведет?
Не соперник я другим
Фюзеляжем и хвостом.
И на дальность я не в счет,
Понимает ли пилот, что ведет?
Вертолет, вертолет, вертолет.
(с) Пикник
vladimir
Посетитель
*****

Сообщений: 1096
Офлайн


WWW
« Ответ #32 : 27.12.2003 - 19:37 »

=))))
Хороший анекдот=))
Записан
Moroz
Посетитель
**
Сообщений: 298
Офлайн


« Ответ #33 : 27.12.2003 - 21:14 »

Цитировать
"... лохматый"
"огребёшь лопатой"
"грязный и помятый"
"да к тому же "датый""
"вновь пропил зарплату"
"черт ты полосатый / рогатый / горбатый / волосатый..." мдя...
Петрович, зачем тебе авиация, иди в поэзию.
 Wink  

Добавлено:
 
Цитировать
Пациент доктору:
"- Доктор, помогите, у меня голова кружится.
  - Да я вижу."
Записан

Ясного неба, свежего пива!

Отрываюсь от земли.
Без разбега сразу взлет.
Порезвимся так и быть,
Понимает ли пилот, что ведет?
Не соперник я другим
Фюзеляжем и хвостом.
И на дальность я не в счет,
Понимает ли пилот, что ведет?
Вертолет, вертолет, вертолет.
(с) Пикник
An.Petrovich
Летчик ЦПВЛ
**
Сообщений: 4249
Офлайн


WWW
« Ответ #34 : 28.12.2003 - 13:42 »

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?..
Записан

Удачи! smile
An.Petrovich, =103= ЦПВЛ
vladimir
Посетитель
*****

Сообщений: 1096
Офлайн


WWW
« Ответ #35 : 28.12.2003 - 14:22 »

-Доктор, скажите, а я после операции смогу играть на скрипке?
-М.. Конечно!
-Интересная операция, никогда не играл, а теперь буду!
Записан
Juli
Посетитель
*

Сообщений: 30
Офлайн


WWW
« Ответ #36 : 29.12.2003 - 15:47 »

свежачок-с:

- Доктор, я не могу дышать через нос...
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор!
- Не спасибо, а 10 долларов!

Есть с кем, есть чем, негде - трагедия;
Есть с кем, есть где, нечем - комедия;
Есть чем, есть с где, некого - драма;
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - философия.
 :rolleyes:

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...
 drunk

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
 
Записан
vladimir
Посетитель
*****

Сообщений: 1096
Офлайн


WWW
« Ответ #37 : 29.12.2003 - 15:56 »

=))))))
хАрошие анекдоты
=))))) lol  
Записан
Moroz
Посетитель
**
Сообщений: 298
Офлайн


« Ответ #38 : 13.01.2004 - 18:12 »

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
по шее от pаботников Мосводоканала!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и руками из кастрюли трескает борщ.
- Сынок, ты бы его хоть в тарелку налей!
Сын с испугом:
- Какая трава? Кто обкурился?!  

Добавлено:
 -Доктор, последнее время я стал очень раздражительный...
-Простите, что вы сказали?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ТВАРЬ!!!!!
Записан

Ясного неба, свежего пива!

Отрываюсь от земли.
Без разбега сразу взлет.
Порезвимся так и быть,
Понимает ли пилот, что ведет?
Не соперник я другим
Фюзеляжем и хвостом.
И на дальность я не в счет,
Понимает ли пилот, что ведет?
Вертолет, вертолет, вертолет.
(с) Пикник
Moroz
Посетитель
**
Сообщений: 298
Офлайн


« Ответ #39 : 14.01.2004 - 14:37 »

Приходит лев в публичный дом и спрашивает:
-У вас львицы есть?
-Нет...
-Тигрицы?
-Нет...
-А что есть то???
-Мышки девственницы - 10 копеек пучок...  

Добавлено:
 И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба cfvwfvb оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…  

Добавлено:
 - Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?
 

Добавлено:
 В 45 - баба ягодка опять, а мужик тот ещё фрукт....
Записан

Ясного неба, свежего пива!

Отрываюсь от земли.
Без разбега сразу взлет.
Порезвимся так и быть,
Понимает ли пилот, что ведет?
Не соперник я другим
Фюзеляжем и хвостом.
И на дальность я не в счет,
Понимает ли пилот, что ведет?
Вертолет, вертолет, вертолет.
(с) Пикник
vladimir
Посетитель
*****

Сообщений: 1096
Офлайн


WWW
« Ответ #40 : 14.01.2004 - 15:09 »

=)))) и откуда ты их только берешь?=))))
Записан
Vorona
Посетитель
**
Сообщений: 174
Офлайн


« Ответ #41 : 14.01.2004 - 18:32 »

Заброшенная деревня, покосившееся здание сельпо. На ступенях сидят два мужика и с интересом наблюдают за дельтапланеристом, парящим над полями. Порыв ветра. Дельтапланерист врезается в крышу сельпо, с грохотом проваливается на чердак. Один из мужиков задумчиво говорит.
- Да, уж, Иваныч, какая страна, такой и терроризм…
 

Добавлено:
 Не смешно, зато про полеты...
Записан
vladimir
Посетитель
*****

Сообщений: 1096
Офлайн


WWW
« Ответ #42 : 14.01.2004 - 18:39 »

Знаешь, Изя, то что мы с тобой 30 лет принимали за оргазм, на самом деле называется астма...
Записан
Troglodit
Посетитель
**

Сообщений: 291
Офлайн


WWW
« Ответ #43 : 15.01.2004 - 12:15 »

Не помню, откуда, может и тут уже было

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.  
Записан
Juli
Посетитель
*

Сообщений: 30
Офлайн


WWW
« Ответ #44 : 15.01.2004 - 14:01 »

Афоризмы:
Разговор начистоту обычно заканчивается взаимным обливанием грязью.
Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.
Водка"машина времени". Выпил и уже завтра.

Анекдоты:

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Идёт Илья Муромец после попойки по поводу великой победы.
На встречу ему Соловей-разбойник весь в синяках, зуб выбит, еле
ноги волочит. Илья Муромец спрашивает:
- Что, Соловушка, случилось, кто тебя так избил?
Соловей-разбойник отвечает:
- Да всё нормально, Ильюша, это я так вчера упал неудачно.
- Может помочь тебе разобраться с обидчиками?
- Да не надо, Ильюша, я сам как нибудь разберусь.
- Ну смотри...
Идёт Илья Муромец дальше, видит - Змей Горыныч полуживой на
пригорке лежит. Две головы валяются рядом, полхвоста отрублено.
- Это кто тебя так?
- Да всё нормально, Ильюша, просто вчера неудачно приземлился.
- Ну ладно, поправляйся,- сказал Илья Муромец и пошёл своей
дорогой.
Подходит Соловей-разбойник к Змею Горынычу и говорит;
- Ильюша то, как трезвый, так рубаха парень, но как выпьет -
туши свет. То не так свистишь, то не по той траектории летаешь...

В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на
час позже!
Немного спустя снова:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, долетим на одном,
только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения!
Еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний
двигатель!
Какой-то пассажир недовольно:
- Я не понял, мы что, всю ночь лететь собираемся?
 
Записан
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 8 Печать 
Перейти в:  
Поиск:  
Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2015, Simple Machines
Новости О нас Обучение Галерея Друзья Архив Форум