просто анекдоты

[Juli]

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.
..
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не
будем!

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли
изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Новые презирвативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.

Пациент доктору:
- Доктор, что это у меня?
- Ой боже, что это у вас!!???

Утро. Жена мужу:
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

А теперь про маразм и склероз...

     


Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз
встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю,
что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец,
говорит: "Тебе это очень срочно?"

[Moroz]

Пилот обращается к пассажирам:

Ну, если зацепили авиацию, то:

"Стюардесса: Уважаемые пассажиры, Вы находитесь на борту самого совершенного лайнера, не имеющего аналогов в мире. На первом этаже находятся ваши вещи и багаж, на втором этаже находится бассейн, на третьем - мы с вами, на четвертом - теннисный корт, на пятом -  сауна и русская баня. А терь, пристегните ремни, и мы попытаемся со всей этой херней взлететь!"

[vladimir]

=))))
Хороший анекдот=))

[Moroz]

"... лохматый"
"огребёшь лопатой"
"грязный и помятый"
"да к тому же "датый""
"вновь пропил зарплату"
"черт ты полосатый / рогатый / горбатый / волосатый..." мдя...

Петрович, зачем тебе авиация, иди в поэзию.
   

Добавлено:
 

Пациент доктору:

"- Доктор, помогите, у меня голова кружится.
  - Да я вижу."

[An.Petrovich]

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?..

[vladimir]

-Доктор, скажите, а я после операции смогу играть на скрипке?
-М.. Конечно!
-Интересная операция, никогда не играл, а теперь буду!

[Juli]

свежачок-с:

- Доктор, я не могу дышать через нос...
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор!
- Не спасибо, а 10 долларов!

Есть с кем, есть чем, негде - трагедия;
Есть с кем, есть где, нечем - комедия;
Есть чем, есть с где, некого - драма;
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - философия.
 :rolleyes:

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...
 

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
 

[vladimir]

=))))))
хАрошие анекдоты
=)))))  

[Moroz]

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
по шее от pаботников Мосводоканала!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и руками из кастрюли трескает борщ.
- Сынок, ты бы его хоть в тарелку налей!
Сын с испугом:
- Какая трава? Кто обкурился?!  

Добавлено:
 -Доктор, последнее время я стал очень раздражительный...
-Простите, что вы сказали?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ТВАРЬ!!!!!

[Moroz]

Приходит лев в публичный дом и спрашивает:
-У вас львицы есть?
-Нет...
-Тигрицы?
-Нет...
-А что есть то???
-Мышки девственницы - 10 копеек пучок...  

Добавлено:
 И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба cfvwfvb оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…  

Добавлено:
 - Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?
 

Добавлено:
 В 45 - баба ягодка опять, а мужик тот ещё фрукт....

[vladimir]

=)))) и откуда ты их только берешь?=))))

[Vorona]

Заброшенная деревня, покосившееся здание сельпо. На ступенях сидят два мужика и с интересом наблюдают за дельтапланеристом, парящим над полями. Порыв ветра. Дельтапланерист врезается в крышу сельпо, с грохотом проваливается на чердак. Один из мужиков задумчиво говорит.
- Да, уж, Иваныч, какая страна, такой и терроризм…
 

Добавлено:
 Не смешно, зато про полеты...

[vladimir]

Знаешь, Изя, то что мы с тобой 30 лет принимали за оргазм, на самом деле называется астма...

[Troglodit]

Не помню, откуда, может и тут уже было

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.  

[Juli]

Афоризмы:
Разговор начистоту обычно заканчивается взаимным обливанием грязью.
Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.
Водка"машина времени". Выпил и уже завтра.

Анекдоты:

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Идёт Илья Муромец после попойки по поводу великой победы.
На встречу ему Соловей-разбойник весь в синяках, зуб выбит, еле
ноги волочит. Илья Муромец спрашивает:
- Что, Соловушка, случилось, кто тебя так избил?
Соловей-разбойник отвечает:
- Да всё нормально, Ильюша, это я так вчера упал неудачно.
- Может помочь тебе разобраться с обидчиками?
- Да не надо, Ильюша, я сам как нибудь разберусь.
- Ну смотри...
Идёт Илья Муромец дальше, видит - Змей Горыныч полуживой на
пригорке лежит. Две головы валяются рядом, полхвоста отрублено.
- Это кто тебя так?
- Да всё нормально, Ильюша, просто вчера неудачно приземлился.
- Ну ладно, поправляйся,- сказал Илья Муромец и пошёл своей
дорогой.
Подходит Соловей-разбойник к Змею Горынычу и говорит;
- Ильюша то, как трезвый, так рубаха парень, но как выпьет -
туши свет. То не так свистишь, то не по той траектории летаешь...

В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на
час позже!
Немного спустя снова:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, долетим на одном,
только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения!
Еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний
двигатель!
Какой-то пассажир недовольно:
- Я не понял, мы что, всю ночь лететь собираемся?