просто анекдоты

[vladimir]

 

[Moroz]

1. Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
2. Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.
3. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в карты, никогда не спорит и не существует.
4. Чистосердечное признание - очищает совесть, прибавляет срок и сохраняет здоровье.
5. Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники...
6. Танец - вертикальное выражение горизонтального желания.
7. Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
8. Смерть - еще не доказательство того, что ты жил...
9. Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
10. Русский человек не может рассуждать здраво и трезво... одновременно.
11. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет!


На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - ты меня понимаешь, Вася?
- Конечно, Колюня, я так и думал.
- Дай еще затянуться.

 

Добавлено:
 Как себя развлечь в компьютерном магазине

1. Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
2. Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
3. Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
4. Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
5. Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
6. Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
7. Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому
что на ней нет водяных знаков.
8. Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
9. Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
10. Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
11. Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
12. Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
13. Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
14. Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
15. Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
16. Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
17. Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
 

[An.Petrovich]

[Moroz]

Братья Стругацкие:

Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? – апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
– В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
 

Добавлено:
 1. Особенности Русской Национальной ОХОТЫ: Охота выпить.
2. Особенности Русской Национальной ОХОТЫ. Охота напиться в дупель.
3. Особенности Русской Национальной РЫБАЛКИ: Так напиться - уснуть и нарыбачить.
4. Особенности Русской Национальной БАНИ: Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
5. Особенности Русского Национального ЭЛЕКТОРАТА: Если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности Русской Национальной ФИЛОСОФИИ: Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Русской Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Русского Национального СЕКСА: если нет водки.
9. Особенности Русского Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Русского Национального НАЦИОНАЛИЗМА: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности Русского Национального УХАРСТВА: Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Русской Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ: Чай не водка, много не выпьешь.
13. Особенности Русской Национальной ФОТОГРАФИИ: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
14. Особенности Русской Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ: Лучшее кино - это вино.
15. Особенности Русской Национальных ДУРАКОВ: Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
16. Особенности Русских Национальных ДОРОГ: Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
17. Особенности Русской Национальной ЛОГИКИ: Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - Тгuе.
18. Особенности Русской Национальной ГЕОМЕТРИИ: Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
19. Особенности Русских Национальных ШАХМАТ: Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
20. Особенности Русского Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗКА: Водки найду! - What саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
21. Особенности Русского Национального СПОРТА: литрбол и самогонка - Формула 1.
22. Особенности Русского Национального БЕЗРАССУДСТВА: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
23. Особенности Русского Национального КОНЕВОДСТВА: Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
24. Особенности Русской Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ: Прийти домой на бровях.
25. Особенности Русского Национального ЛЕКАРСТВА: От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
26. Особенности Русской Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ: 40 градусов.
27. Особенности Русской Национальной ГИГИЕНЫ: пейте спирт - Глистов не будет.
28. Особенности Русской Национальной СТОМАТОЛОГИИ: Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
29. Особенности Русской Национальной ПСИХОТЕРАПИИ: Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
30. Особенности Русской Национальной СИХОХИРУРГИИ: Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
31. Особенности Русских Национальных АББРЕВИАТУР: ЛТП.
32. Особенности Русских Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ и ЯЗВЕННИКОВ: На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
33. Особенности Русской Национальной НЕОХОТЫ. ???
34. Особенности Русского Национального ПРОИЗНОШЕНИЯ: "Пойду в ...ду домой, поставлю на ..й чайник и лягу в ж..у спать..."
35. Особенности Русских Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ. В стельку, и в доску.
36. Особенности Русских Национальных СТРОИТЕЛЕЙ. Третьим будешь?
37. Особенности Русской Национальной МЕЧТЫ. Была бы водка - найдется глотка.
38. Особенности Русского Национального ГЕРБА. Двухгорлый орел.
39. Особенности Русского Национального ФЛАГА. Красного и белого - до посинения.
40. Особенности Русских Национальных ВОЖДЕЙ. Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
41. Особенности Русских Национальных РЫНОЧНИКОВ. Дрынкают.
42. Особенности Русских Национальных НОВЫХ РУССКИХ. Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
43. Особенности Русских Национальных ВОПРОСОВ. Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?
44. Особенности Русской Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ. Штрафная, и на посошок.
45. Особенности Русской Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ. Между первой и второй, перерывчик небольшой.
46. Особенности Русской Национальной СТЕКЛОТАРЫ. Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся.
47. Особенности Русских Национальных БОЛЕЗНЕЙ. С бодуна белая горячка.
48. Особенности Русских Национальных КОНСТАНТ. Стакан=200, Бутылка=Пол-литра=Пузырь=1, Ящик=20.
49. Особенности Русского Национального МЕНТАЛИТЕТА. Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
50. Особенности Русской Национальной ИОНОСФЕРЫ. Водка с шампанским - северное сияние.
51. Особенности Русской Национальной КОСМОНАВТИКИ. Космонавты стран НАТО покинули станцию "Мир" и вышли в открытый космос босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.
52. Особенности Русской Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ. Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков.
53. Особенности русского Национального ВДОХНОВЕНИЯ. Выпьем с горя; Где же кружка? Сердцу будет веселей.
54. Особенности русского Национального БЛАГОРАЗУМИЯ. Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет.
55. Особенности Русского Национального ЮМОРА. Общество трезвости.
56. Особенности Русской Национальной ВАЛЮТЫ. Жидкая
57. Особенности Русской Национальной НЕЧИСТИ. Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
58. Особенности Русского Национального КЛИМАТА: Отмороженных больше, чем ошпаренных.
 :beer:  :beer:  :beer:    

[Han]

   

[Moroz]

Игла в яйце. Яйцо в утке. Хорошо погуляли хирурги...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

После это в трамвае...

Мочевой пузырь: Эх... Когда приедем?
Спинной мозг: Чё? В чем дело? Эй, мозг!
Мозг: Чаво?
Спинной мозг: Тут Пузырь стонет.
Мозг: Пусть терпит, еще немного осталось.
Спинной мозг: Пузырь! Ты тово, не шути, еще чуть-чуть осталось.
Мочевой пузырь: Уже не могу терпеть.
Член: Я тоже!
Спинной мозг: Мозг!
Мозг: Ну чаво тебе?
Спинной мозг: Тут пузырь и Член уже не могут!
Мозг: Потерпят. Нечево тут... После пива... Никто не возражал... Потерпят!
Глаза: Ага, а ты знаешь каково оно, давление после пива?
Мочевой пузырь: Ой! Не могу больше!
Спинной мозг: Шеф, они больше не могут!
Мозг: Чаво? Кто? А в пивнухе молчали?
Мочевой пузырь: Все! НЕ МОГУ! ПУСКАЮ!!!
Член: Пошла родимая!!!
Глаза: Вот уже полегчало...
Спинной мозг: Шеф!!! Пузырь все выгнал!!! Член потвердил!!!
Мозг: Чаво? Все? Ой, какой позор...
 :beer:  :beer:  :beer:  

[Moroz]

Стырил на Биглер. ру
 
КОНТРОЛЬНАЯ СБОРКА

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного! Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.
Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.
Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.
Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.
В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.
Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.
Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.
- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки:
В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.
Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.
Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.
Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.
Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.
Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.
Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.
- А где спирт?! - возмущенно спросила одна.
- Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.
По его багровой физиономии катились слезы
 

[Han]

Дневник женского желудка:)

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с
корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете

[An.Petrovich]

 

[KikoS]

<Отредактировано Han: еще раз увижу мат на форуме, или казармщину - будет тебе строгий выговор и бан на форуме на месяц. Я предупредил.>

[KikoS]

где твоё чувство юмора? бань лучше сейчас
<Мое чувство юмора при мне, а вот где твое чувство меры? Проехали (пока).>

[Moroz]

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
 

Добавлено:
 Мою голову в данный момент занимают два вопроса:
1) Какова степень комплиментарности анропоморфизма и гносиологического монизма в мифологизированном сознании?
2) Нафига мне это нужно?
 

[Moroz]

Желание летать
Hавеpное вы все слышали о пpемии Даpвина? Пpемия Даpвина - это ежегодное звание, пpисваиваемое человеку, кто внес огpомный вклад в чистоту генного фонда человечества убив себя наиболее экстpаоpдинаpным и глупым способом. Эта истоpия, хотя в это тpудно повеpить, является истинной, хотя главное действующее лицо и выжило в инцинденте:
Лаppи Волтеpс (Larry Walters) был 33х летним шофеpом гpузовика, но мечтой всей его жизни был полет. Когда он закончил школу, он вступил в pяды ВВС в надежде стать пилотом. К несчастью, его дисквалифициpовали за плохое зpение. Так что он в конце концов оставил службу и ему осталось только пытаться найти утешение в наблюдениях, как дpугие летают на истpебителях, котоpые пеpесекали небеса над его заднем двоpе. И он сидел здесь в своем дачном кpесле и мечтал о магии полета.
Hо однажды Лаppи посетила идея. Он отпpавился на местный склад (излишков) ВВС и купил там 45 метеоpологический надувных шаpа и несколько балонов гелия. Это были не яpко pаскpашенные шаpики для пикников, это были свеpхпpочные шаpы около 1.2 метpа в диаметpе в полностью надутом состоянии. Веpнувшись обpатно в свой двоpик Лаppи пpивязал шаpы к своему кpеслу. Он заякоpил кpесло с помощью бампеpа своего джипа и наполнил шаpы гелием. Затем он взял несколько сэндвичей и что-то попить, а так же заpяженное pужье, что бы он мог подстpелить несколько шаpов когда настанет вpемя возвpащаться на землю. Когда Лаppи закончил пpиготовления, он уселся в свое кpесло и обpезал удеpживающий кpесло шнуp. Он планиpовал медленно взлететь в небеса, и со вpеменем веpнуться назад на землю обетованную. Hо у него получилось не совсем так, как он хотел.
Когда Лаppи обpезал шнуp, он вылетел как ядpо из пушки! Он так же поднялся далеко не на паpу сотен футов (около 60м). Он все поднимался и поднимался пока не оказался на высоте 11000 футов (3.3 км)! Hа такой высоте он вpядли стал бы pисковать пpодыpявливать любой шаp (по дpугим сведениям он все таки успел подстpелить десяток шаpов, пpежде чем его pужье отпpавилось в отдельную от Лаppи долгую доpогу на землю на 90-ой минуте полета) из за pиска pазбалансиpовать подъемную силу и получить pеальный опыт полета. (От pед. Почему он думал, что это не внесет никакого дисбаланса на высоте нескольких сотен футов выше моего понимания). Так что он застpял здесь, пpолетав около 14-ти часов, абсолютно не пpедставляя как спустится вниз.
В конце концов Лаppи вплыл в воздушный коpидоp (Los Angeles Class B airspace), так же в то вpемя известный как Terminal Control Area. Пилот самолета Пан Амеpикан pадиpовал на вышку упpавления полетом, что видит пpолетающего мимо него паpня в дачном кpесле на высоте 11000 футов с заpяженным pужьем на коленях... (какой между ними состоялся pазговоp я думаю будет понятно любому, имеющему голову на плечах!) Воздушное течение было напpавлено пpямо в океан, так как с наступлением ночи ветеp на беpегу начал менятся. И так, с наступлением сумеpек, Лаppи начал дpейфовать в откpытое моpе. В это вpемя диспечеp полетов выслал веpтолет для его спасения, но спасательная команда пpовела много вpемени в безуспешных попытках добpаться до него, так как ветеp от винта их веpтолета пpодолжал толкать его самодельный агpегат все дальше и дальше.
В конце концов, они смогли подняться над ним и спустить спасательный канат, с помощью котоpого они постепенно смогли вытащить его в безопасное место (по дpугим сведениям Лаppи отлетав свои 14 часов пpиземлился сам, застpяв шаpами в линии электpопеpедач). Как только Лаppи пpиземлился, он был немедленно аpестован (воистину в духе Амеpиканского закона и поpядка). Когла его уводили в наpучниках телевизионный pепоpтеp спpосил: "Сэp, почему Вы это сделали?"
Лаppи остановился, осмотpел pепоpтеpа и беззаботно ответил: "Человек уже не может пpосто пpисесть!"
 

Добавлено:
 Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев

Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Навальщик соли в бассейнах
14841 Навивальщик основ
15012 Намазчик спичечных коробок
15073 Наполнитель приборов жидкостями
15082 Насадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный  

Добавлено:
 Правдивая история:

Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Hу, естественно, его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
- Ваши документики.
Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария. Hу, ГАИшник говорит нашему приятелю:-Обождите, и бежит туда. Парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал. Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает:
- Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
- Hу да. Cейчас дома?
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит. - А у нас гараж возле дома, пойдемте посмотрим...
- Hу пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?
ГАИшная шестерка с мигалками.
 

[Han]

     

[An.Petrovich]

"18598 Сливщик-разливщик"