просто анекдоты

[vladimir]

-Диспетчер, диспетчер, прием! Говорит борт 233. Кончилось горючее, высота 1200, удаление 20. Запрашиваю инструкции!
 -Борт 233, повторяйте за мной. Отче наш, иже еси на небеси...

Добавлено:
 http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/...e/schedule.html    Мы так работаем=)))

 

[const]

"Комсомольская Пpавда" 9-16 октябpя 1998 ь189(21923)

"...Истоpия эта случилась с неким капитаном Б. в бытность мою офицеpом-
двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас пеpиодически
менять, сдавать, получать личное табельное оpужие на оpужейных складах,
находящихся в дальнем конце огpомного военного аэpодpома. Вот, значит,
как-то pаз этот капитан Б. отпpавляется на склады. Поскольку пешком
пилить было далековато, он выпpашивает у дежуpного пpапоpщика велосипед.
Путь пpолегает чеpез взлеьно-посадочную полосу, а нужно заметить, что
базиpовавшиеся на этом аэpодpоме истpебители-бомбаpдиpовщики Су-21
обладали забавным свойством пpактически бесшумной посадки. И вот,
пеpесекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан случайно
замечает в 100 метpах от себя заходящий на посадку самолет. Hужно
также отметить, что истpебители-бомбаpдиpовщики в отличие от автомобиля
не снабжены сигналом и летчик уже давно, используя выpазительные
сpедства могучего pусского языка, ведет диалог с командным пунктом.
Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную
цепь, и он падает. Hа каpачках, волоча за собой велосипед, он пытается
добpаться до кpая ВПП, это ему почти удается, и в этот момент, непонятно
каким обpазом вывалившийся из кобуpы пистолет цепляется куpком за
какой-то кpючок велосипеда и выстpеливает. Пуля попадает в колесо самолета.
Су-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в
панике pешает катапультиpоваться, нажимает на кнопку, но катапульта
не сpабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невеpоятными
усилиями летчику удается спpавится с упpавлением. Он выскакивает из
остановившегося самолета и собиpается подбежать к пpитаившемуся на кpаю
ВПП капитану и задушить его.
     В этот момент сpабатывает заевшая катапульта. Сиденье пилота отлетает
на полкилометpа, попадает во двоp частного дома и убивает коpову...
...наш геpой отделался лишь фонаpем под глазом, десятью сутками аpеста,
денежным начетом за коpову и мокpыми штанами..."
 

[Moroz]

        Жизнь прекрасна!!!      

[vladimir]

 

[Moroz]

- После того как на Су-27 установили операционную систему Windows XP, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа.
- И какую же?
- Он ЗАВИС!!!
 

Добавлено:
 Исторический факт:

...после первого полета американцев в космос выяснилось, что в условиях невевомости обычная шариковая ручка из-за своих конструктивных особенностей не работает. Специалисты НАСА потратили 20 млрд долларов, 10 лет разработок и наконец создали ручку, способную писать в любом положении. Под водой и в диапазоне температур от-273 до +250 С.

Как оказалось позже, русские пользовались какандашами...  

[vladimir]

Неужели правда???
   

[Moroz]

Не у верен по поводу температуры. А так - хочется надеется.

[Moroz]

Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.


Изобрели ученые машину времени. Ну, и решили Пушкина от смерти уберечь. Отправляются в прошлое, находят Пушкина, и говорят ему:
- Александр Сергеевич, Вам нельзя стреляться с Дантесом. Замочит он Вас. Предложите ему на кулаках драться, побьете друг друга, все и обойдется..
Пушкин поверил, конечно. Утром приходит на дуэль и говорит Дантесу:
- Слушай, кореш, чо мы с тобой как дети стреляться будем? Давай на кулаках биться!..
... Вобщем, хоронили Пушкина в закрытом гробу...


- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мне хоть какие-нибудь зубы.

   

Добавлено:
 Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

Добавлено:
 Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!  

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.  

Добавлено:
 На горе стоит Мальчиш-Кибальчиш и размахивая красным флагом кричит: "Измена Измена !!!!!!!!!!" ....
Под горой сидит мальчиш-Плохиш и жрёт варенье и печенье : "- Хм странная штука анаша .... Кого на измену, а кого на хавчик пробивает..."
 

Добавлено:
 Веpтолеты - это души погибших танков.
 

Добавлено:
 - Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Голая скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

[KikoS]

     

[Moroz]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
горилочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.  

Добавлено:
 Немного рекламы...

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест???
- Дак он и не дышит!

Два заики.
-Гггговори бббббыстрее.Пппервые 5 секунд бббесплатно!

Кошмар проститутки.Все входящие бесплатно.

 

 

[Moroz]

Для тех, кто в недалеком будущем собирается посетить наш гостеприимный город - посвещается (для просвещения):

Образец: В Одессе - В России  

А что я с этого буду иметь? - Какой мне смысл делать это?  
арка - подворотня, проход/проезд во двор под домом  
бебихи - вещи  
беременная голова - неприятности, полный рот проблем  
биток - отбивная  
брать в голову - переживать, воспринимать всерьёз, верить (обыкн. в отрицательной форме повелительного наклонения)  
буряк - свекла  
быть из 75-й школы - быть идиотом  
вешать лапшу на уши - пытаться ввести в заблуждение, необязательно с целью обмана  
вырванные годы - крупные неприятности, нервотрёпка  
выступать - возмущаться, ругаться, скандалить  
где мы едем - куда мы едем  
гембель - неприятности, полный рот проблем  
гнать - нести околесицу; обнаглеть  
говорить за - говорить о  
грузить - делать серьёзно виноватым, заставлять согласиться, что человек (которого грузят) является должником  
давай - пока, до свидания, счастливо  
две большие разницы - совершенно разные вещи  
делать базар - покупать еду на базаре  
делать погоду - иметь значение (обыкн. в отр. форме)  
держать кого-либо за идиота - считать дураком  
жаловаться в центральную прачечную - в повелительном наклонении: идите к чёрту. О ком-либо: он ничего не может сделать с этим  
замурзанный - грязный  
запущено - в ужасном состоянии  
змейка - молния  
И что ты будешь делать? - (риторический вопрос, который не предполагает ответа; задаётся в случае неудачи скорее самому себе, чем собеседнику)  чёрт возьми!  
идиота кусок - идиот  
Или! - Ещё бы!  
иметь кого-то в виду (крупным планом) - плевать на кого-то  
К дверям не прислоняться. Возможно защемление - надпись в трамвае  
казан - сотейник, котелок, чугунок, массивная кастрюля  
казёнить - пропускать школу  
как атомная война - очень некрасивая  
качать права - скандалить, ругаться, возмущаться, требовать чего-либо  
кинуть - обмануть, смошенничать, лишить денег или чего-то ценного  
кончить на врача - закончить мединститут  
кулёк - полиэтиленовый пакет  
лажа - туфта  
лапша - вздор  
лапшерез - обманщик, враль  
ложить - класть  
люба моя дорогая - моя милая, мой милый (обращение женщины к тому, кто значительно младше её)  
лясим-трясим - точить лясы  
мамочка  моя милая - обращение женщины к женщине  
мансы - повадки, ухватки, замашки; события  
мужчина, у вас упало - мужчина, вы что-то уронили  
на полном серьёзе - совершенно серьёзно  
наезжать на - угрожать, нападать, вести себя очень агрессивно по отношению к кому-либо  
Не высовывайте из окон - надпись в трамвае, слегка видоизменённая пассажирами  
Не говори - в самом деле, сто процентов, полность согласен  
Не учите меня жить - Отстаньте, лучше дайте денег  
не фонтан - ничего особенного, ерунда  
нести - говорить (чушь)  
Ну шо (я) вам (могу) сказать? - Дела так себе, как обычно  
нужный как зайцу стоп-сигнал - абсолютно ненужный  
одной попой на два базара - очень хитрый (выражание неодобрения)  
опустить ниже плинтуса - унизить  
подъезд - подворотня, широкий проезд во двор под домом  
поезд ушёл - вы опоздали  
помидора - помидор  
понтоваться - рисоваться, делать вид, выкаблучиваться  
понты дороже денег - главное — произвести впечатление, сделать вид  
поцеловать замок - опоздать  
привоз - центральный базар, продуктовый рынок  
причиндалы - вещи  
пролететь как фанера над Парижем - иметь большие неприятности, потерпеть неудачу  
провести кого-либо - проводить кого-либо  
пшёнка - кукуруза  
радый - обрадованный, довольный  
разводить - пытаться ввести в заблуждение, как правило с целью обмана  
свой человек - еврей о еврее  
синие - баклажаны  
скучать за - скучать по  
слушать сюда - слушать внимательно  
сместитель - смеситель  
срач - беспорядок  
толчок - промтоварный рынок  
трусить - вытряхивать  
устать кого-то - замучить кого-то  
фокусы - повадки, ухватки, замашки; события  
фрукта - фрукты  
холодно в ноги - ноги мёрзнут  
Чтоб ты был мне (нам) всем здоров! - Чтоб ты сдох!  
Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты жил в крайней нищете! (страшное проклятие)  
Ша! - Тихо!  
шара - халява  
шикарно - замечательно  
шмутки - вещи  
шнурки поглажу - идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите  
Шоб я так жил! - Вот это да!  
щас (сейчас) - никогда  
Я вас/тебя умоляю - переводится в зависимости от ситуации как полное согласие, просьба оставить в покое, удивление, возмущение  
Я знаю? - Я не знаю!  
Маячить - Слишком часто быть перед глазами
Кастрюлить - Зарабатывать на своем авто, как такси
Жидкое - первое блюдо (борщ, суп)
Шуршать столом - Готовить на стол еду
Набросать красту - Нанести косметику на лицо
Здесь Вам не тут - Вы не забывайте, где находитесь  
Пишут ухом - Подслушивают
Быть в шоколадных, шоколадить - Быть в хороших отношениях  
   

[Moroz]

Нравится мне КВН! И их шутки.

Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.

Вчера на одну из станций метро напала банда контроллёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно
ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные - военные и омоновцы.

Увы, у всякой правды матки
бывают лживые придатки.

Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?
- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!
А что ответили Русичи?
- А Нас Рать!

Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.

Перенедопил - это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.

- Ты по утрам свою жену будишь?
- Буду!!!

- Девушка, вы с училища?
- "Сучилища", ещё какая "сучилища"!

Пивовар - Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и водку "ЖРАТ".

Дети от поцелуев не рождаются - доказано Брежневым !
Детей в кукурузе не находят - доказано Хрущевым !
Детей аисты не приносят - доказано ПВО Украины !

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

Если памперс жмёт спереди --
значит, детство кончилось.

На 21 ходу игры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие...

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Рекламная акция компании "Тампакс".
В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.

- Ты пиво пьёшь???
- Нет, я его дегустирую!!!

Убедительную победу одержали российские учёные-медики на конкурсе практологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
- А теперь?
- А теперь они мокрые и шевелятся!

Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво пить, у нас возникает другой вопрос - а кто пойдет за водкой.

Чем меньше женщину мы больше,
Тем меньше больше мы её.

- Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.
- Мама, мама! А когда мне можно будет курить "Куришку" и бухать "Бухашку"?

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:
- Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву!

Зима без соплей - как свадьба без невесты.

Человек на 80% состоит из жидкости.
У некоторых эта жидкость - тормозная!

Лучшее название для поваренной книги "Давай, давай добьем желудок".

Спрайт очищенный, медицинский.

Все на свете вторично. Даже половые признаки.

Это - обычное мыло. Оно сушит кожу. А это - мыло "DOVE". Оно на 1/4 состоит из увлажняющего крема, а на 3/4 из обычного мыла, которое сушит кожу.

- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

Извечные русские вопросы: "кто виноват?", "что делать?", "едят ли курицу руками?"

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Каждому обмороженному по отмороженному!

Золушка? А это та девочка которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов в медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

 

[vladimir]

         

[vladimir]

> > Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
> >
> > 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
> > Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
> > Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
> > осторожно таблетку.
> >
> > 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
> >
> > 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
> > упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
> > сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
> > втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
> > держите его и считайте до 10.
> >
> > 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
> > супругу из кухни.
> >
> > 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
> > передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
> > испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
> > одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
> > таблетку в горло Кота и постараться растереть.
> >
> > 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
> > таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
> > попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
> > статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
> >
> > 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
> > поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
> > порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
> > карандаш, всыпьте порошок.
> >
> > 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
> > безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
> > вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с
> > ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте
> > другую таблетку.
> >
> > 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
> > голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
> > супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
> > порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
> >
> > 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
> > холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
> > футболку и оденьте новую.
> >
> > 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
> > водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
> > чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
> >
> > 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
> > стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
> > гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
> > держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
> > таблетку вниз.
> >
> > 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
> > пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из
> > правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать
> > стол.
> >
> > 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
> >
 

[const]

Мне тут Троглодит на полетах напомнил один стишок... так вот я здесь его в полном объеме выложу

============================================================================

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Но скользил по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно...
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слезы речкой лились в море,
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин...

============================================================================


Продолжаем анекдоты:

============================================================================

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
   - А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
   - Конфликт версий!

============================================================================

- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.

============================================================================