Найденное в интернете

[Han]

2 Juli:
Не, ну я все понимаю, смешно и т.п., но матерные цитатки можно подредактировать?

[Juli]

const

Кость, видимо я тогда была не в себе, так что прочитать не смогла  

Han

Простите, трщ, командир, больше не буду  

 

[Military_upir]

интересно что автор пил перед написанием этого рассказа ? дикий майор

[const]

что автор пил

видимо смешивал...

[Han]

интересно что автор пил перед написанием этого расс

Нда... А ведь минздрав предупреждал...

[An.Petrovich]

- А ты видел, чтобы он читал?.. То-то. Он, мужики, ни читать, ни писать не умеет, это я вам точно говорю. И вообще, я слышал, что он робот. На аэродроме много таких было. Автопилотами кличут.

[Hijacker]

Давно знаю этот стих и где-то видел в инете:

По прямой извилистой дорожке ехал бесколёсый грузовик.
На машине ехали уроды,ехали живого хоронить.
За рулём сидел безрукий,а безногий жал на тормоза.
Им слепой указывал дорогу и дурак бибикал бесконца.
ВДруг из леса выбежала банда,
Грузовик пришлось остановить
И немой глухому что-то гаркнул,
И безрукий поднял дробовик.
Тут раздались выстрелы слепого,
Пять бандитов сразу наповал.
Половина банды разбежалась,но безногий тут же их догнал.
А один бандит сразу не приметил:
Спрятаться в балоте он решил,
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с "кольта" уложил.

Вот такой вот большой парадокс

[Hijacker]

http://games.m-lan.ru/vb/f/attachment.php?postid=159075

Немного неэстетично,но LOL

[const]

Читать на работе опасно, можно распугать всех сотрудников

"Записки компьютерного сервис ценра" (реальные выдержки из наряд-заказов) орфография сохранена


Установка Хаба. Хаба уже там

Там надо настроить почту. Или что-то в этом духе

селеновый барабан из силикона

Он там был. Никто ему ничего не дал...

При просмотре фильмов идет звук. И в некоторых играх тоже.

Установка сканера. Сканер там.
Установка принтера. Сканер там.

Не двигается курсор мыши. Не открываются не все окна.

Заедает при закрытии лотка кнопкой. Дискета туда всталяется до половины.

За тобой приедут, заберут...

Зависает на играх(Синема, 3 Д студио мах)

Не запускается после ночи.

после визита специалиста постоянно зависает

Пишит. В воде не печатались таблици.

Зависает На дураке.

комп пищит, свистит, матерится.

Работают до 17-30 гарантийные компьютеры

сбросить бухгалтера или директора напротив авторынка

хз

печатная машинка не печатает

шумит шулер

вернуть разницу за вычетом установки и настройки Домашнего Доктора

трещит и пропадает звук, особенно красный

На жабе сильно гудит вентилятор.

слышно какое-то тикание внутри монитора.

Запарить.

идет плохой запах из сист. блока.

Слева застрявает головка.

Одна колонка не работает, Вторая хрипит

У них застряла бумага. Как же ее достать?

через несколько минут после загрузки винт изчезает.

Дефекта нет.

Тормоза.

включается после приветствия

Зависате комп. комп не гарный.

Похоже сел кинескоп. Но вдруг нет...

Трешит как трактор.

Сначала темнеет экран а потом уходит в режим спячки. зима

дергается изображение с 11.00 до 12.00

позвонить и проверить память у того кто ответит

Ездили на установку, после установки только мастер ушел все перестало
работать.

Купили неадно комп. Работал 2 дня потом исчез. Гарантийный.

Говорит отпала какая-то пержинка.

левая кнопа выполняет функции правой и левой кнопки одновременно.

Прогоняли на вирусы. Там в нутри что-то звякнуло и после этого комп.
больше не загружался.

Гудит кулер. СИЛЬНО!

На экране появилась плесень. Артефакты.

Daewoo сначала был зеленый потом стал красным. Красный постепенно темнел
и погас.

Никитин Олег. При вкл. он не загружается

Сперва искрил. Птом дымил. Сейчас не вкл.

Запаять конец. Протестировать.

Иногда загружается.

Установка модема или интернета

доставить из электроники комп и установить у Зафара, мне привезти люля-
кебаб в лаваше, можно еще и шалик машлык:)

Хотят Рому.

отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ
отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ
отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ

[const]

Это не в ED случайно?
http://www.38th.ru/images/lol/003.jpg

[const]

Как они все время узнают в нас русских?

Зачем немцы ездят в Турцию? По-разному. Молодые - чтобы сбиваться в кучи человек по тридцать и пить пиво под зонтиками, не отходя от хлорированного бассейна к нехлорированному морю. Старые - чтобы все-таки попробовать отойти от хлора и поохать на пляже: какие ужасные эти русские.
Зачем турки отдыхают в турецких отелях? Наверное, чтобы почувствовать себя немного немцами.
А зачем итальянцам ехать за тридевять земель к такому же морю, которое у них дома есть? Фиг их знает.

Сколько нашему человеку необходимо полотенец в сутки? Считаем. Два, чтобы в шесть утра занять ими пару лежаков на пляже. Еще два, чтобы в шесть ноль пять бросить на пару лежаков у бассейна. Одно на всякий случай. И еще одно - чтобы было больше, чем у других. Итого шесть. На семью из двух человек. И самое главное - полотенца вечером не сдавать. И пусть они за две недели станут картонными от высохшей морской соли - а вдруг завтра война и их перестанут выдавать?

Отдых по-русски - это встать в полшестого, на час раньше, чем просыпался дома, и быстрыми шажками шустрить к пляжу и бассейну. Со скоростью мопеда, делая вид, что никуда не торопишься. Средь толпы соотечественников с сосредоточенными лицами. Толкаясь локтями. Как на завод, к проходной.
Чтобы уже через час беспомощные заспанные немцы бродили по абсолютно безлюдному пляжу и не находили на нем ни одного шезлонга, не помеченного просоленным русским полотенцем: "Занято! Это вам, гады, за Брест и Севастополь!"

Шведский стол - изобретение не для нас. Нас нужно кормить конвейерным способом, пристегивая к стульям и вталкивая в рты одинаковые котлеты. Иначе стол нашего человека заметен издалека. Он прогибает свои пластиковые ножки под парой дюжин тарелок. Сами тарелки вмещают в пять раз больше расчетной массы. Они усилены кругами колбасы, что цветочком выложены по краям. Тарелка превращается в корытце.
В очередь за халявным пивом мы встаем с утра, и не выходим из нее до обеда. Взял, и пьешь, пока снова стоишь в очереди.

Наш летит на парашюте, чтобы плюнуть сверху. И лезет в море, чтобы справить там нужду.

Наш везде подозревает обман, страшно боится потерять свои невеликие доллары и поэтому покупает море ерунды по космическим ценам. Мы едим за восьмерых и в испуге бегаем по пляжу от аниматоров и прочих турецких массовиков-затейников. И мечтаем скорее загореть, чтобы не так бросаться им в глаза.

Громко, на весь пляж:
- Галя, та пошла ты в жопу, куда я попрусь без своего ПАРЭО?!

В магазинчике со сладостями, среди турецких сладких кирпичиков - Чупа-Чупсы с "волшебным экраном", на котором можно писать что угодно. Весь длинный ряд экранчиков исписан разными короткими русскими словами. На первых четырех - по одной букве: "Ж, О, П, А"

Ленка идет по длинной торговой улице, и из каждого магазина слышит:
- Пиривеет! Как дела? Пасматри сюда!
И удивляется:
- Ну как они все время узнают в нас русских?
И после этого опять отхлебывает шампанского из бутылки, которую несет в руке. Из горла.

Нас нельзя ни с кем перепутать. Я знаю.
Сам такой.

[Juli]

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
 

[const]

Во че нашел!

Instruction

This is a real guide printed in the menu and published on a Web site of one of Chicago restaurant:

For many Russians and former Soviets, the genuine act of drinking vodka constitutes a very special, if not hallowed, ceremony.
We'll give you the rules and the tools; you read, observe, and... enjoy!
1. Your shot of iced vodka is served straight up in a chilled 2 oz. glass and is accompanied by traditional morsels - pickled cucumber and pumpernickel bread bite. Have it within a reach.
2. Announce a brief toast "Na Zdorovie!" ("To Health"), or better yet, "Vashe Zdorovie!" ("Your Health"). Smell your piece of bread thoroughly.
3. Ceremonially say, "Nu.." ("So..."). Take a deep breath. Slope your head right back, and down-empty the entire shot (of course, just half of our 2 oz. shot is O.K. too).
4. Breathe out loudly, producing a sound just short of a full whistle. Smell your slice of black bread in a quick ritual gesture. (Some people smell their sleeves, but this is optional).
5. Eat your chaser consciously but quickly.
6. Say, "Oh Khorosho" ("It feels good"), or "Khorosho poshla" (It went down well").
7. Repeat the round in 10-15 minutes. But make sure to desist and retire as soon as your performance becomes blemished in any way.

[Juli]

http://live-forever.front.ru/

[Енот]