Найденное в интернете

[Military_upir]

программист...

Добавлено:
 "Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, вы pискyете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что может негативно
отpазиться на вашем состоянии. Для стандаpта GSM-900 веpоятность
pиска yвеличивается."
 

[const]

Старо... А текст отсюда :

Краткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше здоровье

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении
   (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается
   деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит
   периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого
   пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано
   с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается
   перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и
   мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная
   патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к
   паталогическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной
   функции, в частности, улучшается способность к различению мелких
   предметов.
6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют
   проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у
   аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но
   который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля
   разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим
   при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или
   отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство
   даже у профессора филологии и русского языка.
10.Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру
   при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также
   развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного
   рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются
   отдельными пользователями аппаратов.
11.Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести
   к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же
   из них круче.
12.Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,
   сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в
   телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
13.Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите
   отличный массажер.
14.Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу
   поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15.Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без
   того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством
   самообороны.
16.Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17.Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете
   попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно
   отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта
   GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
 

[Military_upir]

С Биглера.  курсант и студент облегчаются у соседних писсуаров. Сделав дело, движутся к выходу. Студент останавливается у умывальника помыть руки, курсант идёт к выходу. Студент в спину курсанту замечает: "А вот нас во втором Меде учат после туалета руки мыть..." Курсант, не оборачиваясь: "А нас в Рижском ВВАИУ учат на руки не ссать..."

[Military_upir]

При бережном подходе из американского флага можно пошить 1 тельняшку и 25 погон для прапорщиков  

[Military_upir]

вратарь

[Han]

 

[dim77]

Упырю ЗАЧОООТ !
http://forum.sukhoi.ru/showpost.php?p=408906&postcount=11
 

[Military_upir]

врут конечно....
В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.

Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.

Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром. Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!

На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает...
А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился."
Eagle405

Добавлено:
 Наш ответ американскому марсоходу: Дневник космонавта МКС

13 января 2003 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой и еще тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня годовщина со дня, когда утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки.

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2004 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Новый год одни, по-семейному.
AlVed

[Han]

   

[Han]

Очень актуально и смешно, но матерно. Так что вход по этой ссылке сугубо добровольный

[Military_upir]

Я валялся

[Chist]

тоже матерная ссылка
незнаю, было ли здесь такое

[Juli]

http://www.deepweb.ru/gate.html?name=Conte...showpage&pid=17
 

[Juli]

про самолеты

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить «ой, б.., пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и крич ит: «тишина, б.., в эфире, кому сказал!».
Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

[const]

Juli
кхм... http://forum.virtualflight.ru/index.php?sh...c=459#entry5778