Найденное в интернете

[Ksan]

[An.Petrovich]

[Arkady]

Джойстик для маньяков
http://www.3dnews.ru/news/2004-11-15-8/

[Искатель]

Су-27 СКМ
http://www.inauka.ru/technology/article38383.html
Почему-то напомнил старые добрые ДОСовские игрушки =)

[Искатель]

А это, если кто ещё не видел, из галереи Ожогина:

http://myoffice.ru/thumbnails.php?album=toprated&cat=-401
И на ту же тему с Worth1000:

http://www.worth1000.com/galleries.asp

Добавлено:
 Ну, и раз уж я разошёлся. Летающий Су-27 своими руками:

http://www.umfc-kirchschlag.at/sites/su27projekt.htm

[thuNder]

© анекдот.ру

Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
 

[Искатель]

Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45  градусов.
Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч  футов??
Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с  727-м...
______________________________________________________________________

Борт:  Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь  Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь  действительно Вена!
Борт: ВЕНА???
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть!  Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все  время  прямо.
______________________________________________________________________

Диспетчер:  Вы Аэрбас 320 или 340?
Борт: 340, ясный пень!
Диспетчер: Тогда, перед тем,  как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2
двигателя...
______________________________________________________________________

Диспетчер  (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из
посадки делать  тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...
Борт: Все нормально. Один  хрен, они всегда хлопают в  ладоши...
______________________________________________________________________

Борт  1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не
работает... Все  приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не
показывает...
После 5-ти  минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как
мужчина!
______________________________________________________________________

Борт:  У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше  местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа  ждем  заправщика...
______________________________________________________________________

Диспетчер:  После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа
5, виски 2,  дельта 1 и оскар 1".
Борт: Что это за бред? Мы не местные!
Диспетчер: Не  страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней  работаю...
______________________________________________________________________

Диспетчер:  У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как  Вы летите, у Вас там все  полетело...

______________________________________________________________________

Диспетчер  (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?
Борт: Летчик, 2  пассажира и собака.
Диспетчер (после действительно хреновой посадки  самолета): Скажите... это
собака, что-ли самолет  сажала?..
______________________________________________________________________

Диспетчер:  Высота и местоположение?
Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части  самолета...
______________________________________________________________________

Диспетчер:  У Вас достаточно горючего, или нет?
Борт: Да.
Диспетчер: "Да"  что??
Борт: Да, сударь...

[const]

[thuNder]

Диспетчер: Борт 8234, выезжайте на полосу перед бортом 2135.
Пилот: Вы уверены? У меня Сессна, а у них Боинг-747.
Диспетчер: Ничего, он не голодный.

Диспетчер: Борта 2267 и 8954, сообщите местонахождение.
Пилот 1: Сорок миль к югу, высота 2000 футов.
Пилот 2: Примерно там же.
Диспетчер: Мне что, составлять рапорт о столкновении?

Диспетчер: Предупреждение пилотам: по сообщению водителя автомашины сопровождения, на полосе №5 нулевое трение из-за дождя... (пауза) Внимание! Полоса №5 закрыта из-за аварии автомашины сопровождения.

Диспетчер: Борт 2218, Вы - это та Сессна, которая позади Сессны, которая перед вами?

Пилот: Диспетчер Рейд-Хиллвью, это борт 6794, прошу инструкций по посадке.
Диспетчер: Борт 6794, опустите нос и сбавьте скорость.

Диспетчер: Борт 1478, ваша высота?
Пилот: 2000 футов.
Диспетчер: Ваша скорость?
Пилот: 70 узлов.
Диспетчер: Ваш курс?
Пилот: 120 градусов.
Диспетчер: Ваш размер лифчика?
Пилот: 3Б... А-а-а!!! Мать вашу!

Диспетчер: Рейс Аэрофлота 245, немедленно сверните с полосы Дельта!
Пилот: Наша компания заплатила за всю полосу, мы ее всю и проедем!

Пилот: Диспетчер Рейд-Хиллвью, это мой первый полет соло, и у меня кончился бензин.
Диспетчер: Снизьте скорость для оптимального планирования... отключите топливный насос... я вызываю спасательную службу... у вас есть в поле зрения какой-нибудь аэродром?
Пилот: Да я, собственно, у вас на рулежной дорожке, я просто хотел спросить, как вызвать машину-заправщик?

Диспетчер: Борт 1109, вы Сессна?
Пилот: Нет, я мужчина, мексиканец.

Пилот: Неизвестный аэродром, над которым кружится Сессна-152, назовите себя, пожалуйста!

 

[Искатель]

Вот, делайте ставки - кто кого обгонит: Ту-144, Су-27 или кукурузник =)
[marquee] -\-='  [/marquee]
[marquee]  -<" [/marquee]
[marquee]  x<\\=\'  [/marquee]

[const]

   

[Arkady]

Эх, валяются у меня где-то "Звездные войны" в ASCII...

[Искатель]

Звёздные войны, текстовый режим:
telnet://towel.blinkenlights.nl/
проверить ссылку сейчас не могу, но несколько лет подряд работала.

Добавлено:
 Кажется, никто не догадался, что я не Голубь Мира...

http://www.photosight.ru/ownpage.php?authorid=8396

[Искатель]

По-злому, зато красиво и про полёты =)
http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle...HangGliding.swf
http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle...y1/lovesky1.swf
http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle...y2/lovesky2.swf

[Military_upir]

...авиацию надо любить зимой...